Сказочные анекдоты

Идет мужик по улице с огромной жабой на руках. Его останавливает

милиционер:

- Почему вы ходите по улицам с жабой?

Вдруг отвечает милиционеру сама жаба человеческим голосом:

- Товарищ милиционер! Спасите! Свяжитесь с обществом защиты животных.

За[дол]бал он меня своими поцелуями!

Корова пытается вскарабкаться на дерево. Прилетает ворона и спрашивает:

- Ты чего это на дерево лезешь?

- Да вот, яблок поесть захотелось.

- Сбрендила, что ли? Это ж не яблоня, а елка!

- А яблоки-то у меня с собой.

Поймал дед золотую рыбку, а она ему:

- Старуха еще жива?

- Жива.

- Тогда можешь съесть меня!

Идут Илья муромец, Алёша Попович и Добрыня Никитич, а на встречу им Мамай со своей ордой. Мамай думает: "Мы то их положем, но они мне пол орды перебьют, предложу им спор, они русские спорить любят". Подъезжает:

- Мужики если ваши члены в сумме дадут 2 метра то я орду увожу, а нет вы у всей орды сосать будете.

Ударили по рукам.

Илья вынул - полтора метра. Добрыня хоп - 45 сантиметров. Алёша вынул - 5 сантиметров. Короче 2 метра вышло. Увёл орду Чингисхан.

Илья:

- Вот если б у меня встал, то 3 метра было б и нас сразу же отпустили бы.

Добрыня:

- Если б у меня встал, то полтора метра было бы как пить дать.

Алёша:

-А если б у меня не встал, у всей орды бы сосали.

Дед - Золотой рыбке:

- Бабка корыто новое просит.

- Хорошо. Будет ей "Лада Калина".

Я не знаю, с чем были пирожки, но Красная Шапочка разговаривала с волком и они неплохо понимали друг друга.

Выpастил медведь поле конопли. Конопля выдалась на славу. Hу медведь думает: поpа косить, надо только попpобовать как тpавка. Завеpнул косячок, покуpил. Да... классная тpава. Косить его конечно сломало. Что делать?

Смотpит — лиса идет.

— Лиса, смотpи какую я коноплю выpастил. Хочешь половину? Скоси мне поле и забиpай пол поля

Алеша Попович (АП) возвращается домой после долгой отлучки.

Видит сидит его отец (О) с огромным фингалом.

(АП)-Папаня, чего стряслось то?

(О)-Да кузнец уе**л.

(АП)-Да ты что! Идем разборки чинить!

Приходят они к кузнецу (К)

(АП)-Ты что ох**л? Да ты знаеш кто я такой?!

(К)-Да, знаю. Ты Алеша Попович-защитник крестьян.

(АП)-А это кто?

(К)-Это твой отец-пи**р гнойный! -Размахивается и отцу в глаз.

(АП)-Да ты что ох**л? Да ты знаеш кто я такой?!

(К)-Да, знаю. Ты Алеша Попович-защитник крестьян.

(АП)-А это кто?

(К)-Это твой отец-пи*рило еб**ное! -Размахивается и отцу в глаз.

(АП)-Да ты что ох**л? Да ты знаеш кто я такой?!

(К)-Да, знаю. Ты Алеша Попович-защитник крестьян.

(АП)-А это кто?

(К)-Это твой отец-пи*дар последний! -Размахивается и отцу в глаз.

(АП)-Да ты что ох**л? Да ты.

(О)-Да е**л я в рот такие разборки! Идем, сыночек, домой!

Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят": ... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок. Тут сын интересуется:

- А как это он его выковал? !

- Ну как?! Посадил волка на наковальню и [бах]нул кувалдой по яйцам!

-Вы трепач, господин волшебник, -сказала Принцесса, вылезая из кустов.

-Что-то не так?

Вы сказали , что он превратится в дикого зверя, а он заснул после третьего раза...

А когда семь богатырей разбудили Спящую красавицу и признались ей в любви, она сказала, что в гробу все это видела!

Озверин + Виагра. Месть кота Леопольда была ужасной.

День рождения у двух мальчиков-близнецов, оптимиста и пессимиста.

Пессимист открывает коробку с подарком, а там конструктор «Лего». Он начинает нудеть:

- Блин, опять этот конструктор, теперь его собирать, разбирать, будет валяться по всей квартире, половину деталей потеряю…

Оптимист открывает свою коробку, а там… дерьмо. Он:

- Ой, а к нам лошадка приходила!

- Волк в сказке "Красная Шапочка" самый положительный персонаж. Он хорошо кушает.

- Зато плохо пережёвывает пищу.

- Пап, а откуда я взялся?

- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нахрена я туда полез...