Сказочные анекдоты #мужик

Мужик поехал на рыбалку. И поймал настоящую золотую рыбку. Рыбка говорит:

— Времена трудные, загадывай желание — но только одно.

Мужик думал-думал, что ж такое загадать, и чтоб для себя польза, и для Родины.

— Хочу, — говорит, — чтоб доллар был по рублю!

— Будь по твоему! — Рыбка махнула хвостиком и уплыла.

Мужик поехал домой, телефон выключил, новости не слушает. Домой пришел — жена с порога:

— Ты не поверишь, что произошло!

Он так, хитро:

— Неужто доллар по рублю?

— Ну можно и так сказать. Деноминацию рубля объявили, сто к одному...

Поймал мужик золотую рыбку.

— Отпусти меня! Я три твоих желания исполню! Но имей ввиду, то что ты попросишь, у тещи твоей в 3 раза больше будет!

Мужик подумал и говорит: — Миллион долларов!

— Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет...

— Да, а второе желание — мерс шестисотый...

— Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет. ..

— А третье мое желание — легонький инфарктик...

Идет по берегу океана грустный мужик, смотрит бутылка, открывает ее — оттуда вылетает джин:

— О, мой спаситель! Ты спас меня от 400-летнего заточения, говори три любых желания, но только учти — я женский джин. Поэтому у твоей жены будет в сто раз больше того, что ты пожелаешь себе.

— Хорошо, я уже стар, для спокойной жизни мне нужен маленький домик. На берегу появился маленький особнячок, а рядом огромный дворец для жены.

— Второе — для безбедной жини до конца моих дней мне нужен 1 миллион долларов.

Исполнилось, а рядом с дворцом появился банк с инициалами жены.

— И третье — сделай мне маленький такой МИКРОИНФАРКТИК!...

Плывёт щука, видит червяка, спрашивает у него:

— Червяк, а червяк, ты мужик или баба?

— Да ты что? Конечно мужик...

— Червяк, а если ты мужик, то где твой член?

— Так вон он, наверху с удочкой сидит!

Поймал мужик золотую рыбку. Та просит о пощаде, просит её отпустить. Взамен как обычно может исполнить одно желание. Мужик подумал и говорит, а сделай так, чтобы с моего конца шампанское лилось. Рыбка недолго думая, хорошо, отпускай, будет тебе шампанское с конца. Мужик отпустил рыбку, достал конец попробывал и вправду шампусик льётся. Ну собрал мужик корешей своих и давай всем шампанского наливать. Накачал всех в умат. На утро мужики просыпаются с бодуна и к нему, мол доставай и наливай на опохмелку. Тут мужик и говорит, Не ребятушки, вчера была презинтация, а сегодня за деньги и с горла )))

— Золушка, сейчас сделаю карету из тыквы, а из крыс — кучеров, поедешь на бал во дворец, с принцем знакомиться!

Золушка:- Не хочу на бал! К чёрту эти мужики! Наколдуй мне лучше миллион долларов...

— Золушка, я не колдунья... Я Фея!!!

— Ну тогда НАФЕЯЧЬ мне миллион долларов! ...

— А НАФЕЯ тебе так много??..

Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: “Изба-гадальня”. Ну мужик думает дай, зайду, погадаю.

Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:

— Какого х[рена] пришёл?

— Да вот, эта.. погадать хочу!

— Ну возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.

Мужик отхлебнул и кричит:

— Ё[ж]твоя мать этож говно! !!

Голос:

— Угадал паскуда, дальше гадать будем?

Пpоще говоpя — попал мужик на тот свет... Ангелы сказали — в pай.

Он заходит в воpота — а там котлы, сковоpоды...

— ААА!!! Это ж ад!

— Hе, мужик, ты осмотpи, кто в котлах!

А там начальник, теща, гаишник и сосед...

— Фууух! Рай!!!

Работал одно время заправщиком. Подъезжает как-то навороченная Мазда. Из нее выходит девушка и идет на кассу. Оплатила, возвращается и обнаруживает, что брелка с кнопкой для открывания двери нет (он на ключах в замке зажигания). Подходит ко мне и просит помочь, а мне реально некогда. Нашел в кармане проволку, загнул и дал ей, чтобы клавишу изнутри подцепила. Окно-то сантиметра на три открыто. Через пять минут вижу — на газоне лежит мужик и РЖЕТ. Спрашиваую у него, что с ним. А он мне: — Вон дура проволкой дверь открыть пытается.

Ну я возразил, что мол это я ей посоветовал. После его пояснений я лег рядом. Она (девушка) мучается, пытается поддеть клавишу, А ВТОРАЯ В МАШИНЕ СИДИТ И ЕЕ НАПРАВЛЯЕТ!

Идёт мужик по пустыне, без еды, без воды.

Захотелось ему пить. Мужик говорит вслух:

— Ох, как пить хочется!

Вдруг с неба падает лопата и голос говорит:

— Копай.

Мужик копает и находит кувшин с водой. Обрадовался, попил. Голос говорит:

— Верни лопату.

Мужик бросает лопату вверх и она исчезает.

Идёт дальше. Захотелось ему есть. Мужик говорит вслух:

— Ох, как есть хочется!

Вдруг с неба падает лопата и голос говорит:

— Копай.

Мужик копает и находит корзину с едой. Обрадовался, поел. Голос говорит:

— Верни лопату.

Мужик бросает лопату вверх и она исчезает.

Идёт дальше. Захотелось ему ceкса. Мужик говорит вслух:

— Ох, как [дол]баться хочется!

Вдруг с неба падает лопата и голос говорит:

— Копай.

Мужик копает час, копает два, ничего не нашёл, устал и говорит вслух:

— [м]ля, чёт за[дол]бался...

Голос:

— Верни лопату.

Идет мужик по улице с огромной жабой на руках. Его останавливает милиционер:

— Почему вы ходите по улицам с жабой?

Вдруг милиционеру сама жаба говорит человеческим голосом:

— Товарищ милиционер! Спасите! Свяжитесь с обществом защиты животных. за[дол]бал меня своими поцелуями!

Мужик идет по лесу. Видит стоит избушка невдалеке. Ну, думает, пойду посмотрю что там. Подходит поближе, не ней написано "Изба-Гадальня".

Только сделал еще пару шагов, слышит голос — заходьтэ! Мужик вошел, смотрит, стоит стол, стул, на столе большой чан, с которого идет легкий пар, и ложка большая деревяная. Голос опять говорит — сидайтэ! Мужик сел. Голос — берить ложку и пробуйтэ! Мужик попробовал и говорит — так это же дерьмо. Голос — вгадалы, выходьтэ!

Едит, значит, Илья Муромец в чистом поле, глядь: на всречу ему толпа народу мужиков идет, и один из них глаголет: "Илья, давай яйцами биться!" Удивился Илья такой странной просьбе, но виду не подал, схватил в обе руки по своему пудовому и пошел направо и налево дубасить. Через десять минут, когда все было кончено и Илья собрался было уже уезжать, тотже мужик приподнял голову и, еле шевеля разбитыми губами, прохрипел: "Христос воскрес, Ильюшенька!"

Солнечная погодка, бежит ежик радостный по лесу...

... на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умилительная картинка — ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленькая девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса)... И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик — весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющие, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:

— Девочку на полянке видел?

Ежик еле ворочая языком отвечает:

— Ага

— Скажи, е@анутая?!!!...

Мужик тонет в болоте. Над ним на ветке сидит ворона.

— Ворона! Нагни ветку, не видишь — человек тонет! Ты что, слепая?

Через минуту:

— Ворона, да нагни ж ты ветку, очень тебя прошу! Да ты что, глухая?

Звал, звал да и утонул.

Ворона:

— И не слепая я, и не глухая я. Ленивая я с@ка....