Спортивные анекдоты

#футбол #мужик #тренер #удар #россия #сборная #команда #матч #судья

И что мы хотим от наших футболистов, если сами не можем попасть окурком в урну.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сборной Дании надо было во что бы то ни стало побеждать и как можно с большим счётом . Сборной России надо было в отпуск на элитные пляжи мира. И та, и та команда блестяще справилась с поставленными задачами.

-2 -1 0 +1 +2

А что вы все взъелись? Вы же рады, когда пораньше закончили работу и начальник отпустил домой. Рады же?

Ну и футболисты рады.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Меня раздражают люди, которые говорят, что "тебе не нужен алкоголь, чтобы радоваться жизни".

Чтобы бегать, не нужна спортивная обувь, но она, блин, реально помогает!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Иваныч, ты что, до сих пор смотришь Лигу европейских чемпионов по футболу? Наши же вылетели! Не интересно!

- Наоборот, без наших ещё интереснее! Фиг угадаешь, кто проиграет!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идет игра, счет равный. Игра нервная, с большым количеством нарушений и словесной перебранки между игроками. Вот один из игроков подбегает к судье и говорит:

— Товарищ судья, а меня пятый номер на х[рен] послал!

Невозмутимый судья спокойно отвечает игроку:

— Играть-играть, никто никуда не пойдет!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В школе я был грозой качков. Серьёзно, они пугали мной друг друга. Так и говорили: "Не дай Бог быть таким дистрофиком! ".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Комментатор на фигурном катании сказал, что неплохо было бы устроить шоу Плющенко и Валуева, поскольку они - друзья. Шоу и правда было бы СУПЕР! После катания ЕвГения, Николай идёт [зв]издить судей.

-2 -1 0 +1 +2

- Если бы лень была олимпийским видом спорта, то я бы занял 4-ое место.

И мне бы не пришлось лезть на этот пьедестал за медалью.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Как ты думаешь, а может какой-нибудь сумасшедший миллиардер купить всех футболистов сборной России?

- Ну если только на органы...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На соревнованиях по каратэ, спортсмен из Липецка вспомнил слова своего учителя. Но мат никак не помог ему выиграть.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работаю в спортивном магазине. Чел купил велосипед и уехал довольный.

На следующий день вернулся и со словами "руль руки натирает" купил велоперчатки.

На следующий день пришел с пропитанной кровью повязкой на локте и купил защиту на локти.

Еще через два дня пришел, прихрамывая, и купил защиту на голень.

Что-то за шлемом долго не приходит, я волнуюсь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:

- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.

Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т. д.

Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:

- Отстоишь еще раунд - получишь лимон... .

Отстоял.

Все в ужасе. Предлагают:

- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.

Мужик:

- Нет, больше не могу, сейчас я его буду пи"дить!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ВАДА усомнилась в честности золотой медали фигуриста Панина-Коломенкина - первого русского олимпийского чемпиона.

- Но это ж было в 1908 году! У вас нет допинг-проб!

- А мы по косвенным признакам. По воспоминаниям американских и британских фигуристов...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Женские прыжки с шестом являются олимпийским видом спорта. Танцы на льду - тоже олимпийский вид спорта. Не пора ли в программу олимпиад ввести и женские танцы с шестом?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026