Спортивные анекдоты

На соревнованиях по метанию молота один из спортсменов говорит другому:

- Сегодня мне надо постараться, на трибуне сидит теща.

- Не старайся, все равно не докинешь.

Перед футбольным матчем один из игроков предупреждает судью:

- Не свисти, а то денег не будет!

- Почему в Люксембурге не любят играть в футбол?

- Очень неудобная игра: посильнее ударил по мячу и за ним надо бежать то в Бельгию, то в Германию, а то и во Францию...

Мужской и женский флирт - это как художественная гимнастика и футбол.

Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить.

- За сколько ты пробежишь 100 метров?

- Ну, рублей за 300 пробегу.

Доставленный в отделение полиции пьяный футболист Билялетдинов получил

15 суток ареста за нецензурные ответы представителям власти при попытке назвать свою фамилию.

Волейболистка под дружные крики подруг по команде сняла с дерева котёнка и подала его точно в угол детской площадки...

- Вот вы, качки, все тупые!

- Это почему еще?!

- Ну вот сколько будет пятьдесят и пятьдесят?

- Сто двадцать.

- С чего сто двадцать то?!

- Так ведь гриф еще двадцать!

Группа альпинистов лезет в гору. Один неожиданно срывается в пропасть. Ему кричат сверху:

- Джон!

- А!

- Ты жив?

- Да!

- Так поднимайся к нам!

- Не могу!

- Почему?

- А я еще не долетел!

Пробежки по утрам считаю бесперспективным занятием. Надо убегать или догонять. А иначе какой смысл напрягаться?

Отборочный этап чемпионата мира по футболу игра Россия-Португалия, нашим пробивают штрафной удар. В стенке стоят Смертин, Родимов и Титов.

Все стоят лицом к мячу, и только Титов стоит лицом к воротам. К нему поворачивается Родимов и говорит:

- Егор нам с другой стороны бьют.

Титов поворачивается и говорит:

- Может вам и не интересно, а я хочу гол посмотреть.

Спускается молодой чертик в ад и плачет. Старые черти спрашивают:

- Что с тобой?

- Обманули! Меня обманули!

- Как?

- Один фокусник сказал, что отдаст мне душу, если я расскажу ему три секрета лучших магов мира, а если не смогу, что я стану его пожизненным помощником.

- И что он спросил?

- Сначала он спросил, как Гудини освобождался из сейфа. Я сказал ему, что все дело в отвлечении внимания.

- А потом?

- Потом он спросил, как Дэвид Копперфилд дематериализовал статую Свободы, и я сказал, что все дело в направлении прожекторов.

- А потом?

- А потом он задал очень короткий вопрос: «Как Хиддинк делает это?»

— Ты слышал, ВАДА проверит всю российскую сборную по футболу на присутствие допинга?

— Вот придурки, российскую сборную надо проверять на присутствие снотворного, а не допинга.

Сначала была дуэль Пушкин — Дантес, потом дуэль Лермонтов — Мартынов. По логике, после этого должен был быть финал

Мартынов — Дантес!

- Что с тобой? Неприятности с женой?

- Нет. Только что в кафе с Каспаровым сидел за одним столиком, а скатерть

в клетку была. Так он мне соль полтора часа передавал