Спортивные анекдоты

Олимпийская чемпионка по боксу Иман Хелиф завершила карьеру после скандала вокруг её гендерной принадлежности. Повесила яйца на гвоздь.

Профессиональный спорт способен приносить пользу в том случае, когда вы в нём досконально разбираетесь и всегда побеждаете на ставках.

Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит.

Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и говорит:

- Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю!

-???

- Ну открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этой баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно, мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там места стала мало для них, пересадил их в ванну, и там кормил... и вот наконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и отпустил их... Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю и они уплывают. . Не верите? Хотите покажу?

Ну рыбнадзор в недоумении:

- Ну покажи!

Ну мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит...

- Ну свисти!

- Нах[рена]?

- Ну, щук кормить!

- Каких щук?

- Вы спортом занимаетесь?

- Конечно.

- Мастер?

- Гроссмейстер.

Меня раздражают люди, которые говорят, что "тебе не нужен алкоголь, чтобы радоваться жизни".

Чтобы бегать, не нужна спортивная обувь, но она, блин, реально помогает!

- Бэрримор, что это там за каторжник с факелом на болоте?

- Русская Олимпиада, сэр! . .

Идет проливной дождь, футбольное поле сплошь залито водой. Судья подбросил

монетку, и команда гостей получила право выбирать ворота.

- Ничего, - утешает своих парней капитан команды, - зато второй тайм

мы будем играть по течению...

После второго раунда боксер спрашивает у своего секунданта:

— Ну как, смогу ли я его победить?

— Безусловно! Если ты будешь так махать руками, он в конце концов простудится и заболеет воспалением легких.

- Вы каким-нибудь спортом вообще занимаетесь?

- Ну, я дротики кидаю...

- Дротист, значит?

- В смысле?

- Так это... дротите?

- Ну, не без этого...

- А вы не знаете, зачем России нужна такая как сейчас сборная по футболу?

- Знаю, оттягивать гнев от правительства.

Такого даже я не ожидал... . .  

Звонок в дверь, 2 минуты назад. Открываю. Стоит наряд полиции в количестве двух единиц. При всем "фарше" 

Далее диалог:  

- Мы тут мимо проезжали, поступил вызов, соседи жалуются, что вы над животными издеваетесь (стоит отметить, что в этот момент оба мои троглодита гордо прошествовали в комнату... ) 

- А как соседи это поняли (задаю не менее идиотский вопрос я) 

- Ну как, вопли, крики "Ноги вырву, куда пошел су@а, сюда бежать б*@дь! " 

Тут я произношу фразу, после которой полиция пошла сама себе вызывать 03 

- Мужики, простите, тут просто Зенит с Боруссией уже 0-2 проигрывает! Вот я и нервничаю... . .  

Хохот стоял на весь дом...

Если два переплетенных кольца- свадебный символ, то олимпийские кольца наводят на интересные мысли...

Короче, одного боксера во время боя сильно побили - нос сломан, зубы выбиты, сотрясение мозга. Сидит в раздевалке, страдает.

Заходит тренер:

- У меня для тебя прекрасная новость!

- Какая?

- Я договорился на завтра о матче- реванше.

Из разговора с фитнес-инструктором.

- Алла, а сколько мне понадобится времени, чтобы добиться такой фигуры, как у вас?

- Думаю, у вас не получится.

- Это потому, что у меня мало упорства?

- Это потому, что вы мужчина, Олег!

Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж. Один из них спрашивает:

- Если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько Я буду лететь до земли?

- ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ ЖИЗНЬ...