Спортивные анекдоты

#футбол #мужик #тренер #удар #россия #сборная #команда #матч #судья

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов случайно завоевала

Польшу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

За выходные ни разу не присел.

Потому что лежал.

-2 -1 0 +1 +2

Жена Аршавина:

- Дорогой, где ты был?

- В футбол играл!

- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! ?

- Я за сборную России играл.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Встречаются два футболиста. Один говорит:

— Ты знаешь, что твоя Люся теперь - моя девушка?

— Знаю. Только я не понял — это трансфер или аренда?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Олимпиада 2026

... Увлекательная борьба pазвеpнyлась на третий день соревнований, когда были pазыгpаны медали в парном фигypном катании. Сенсационною пpогpаммy подготовили американские фигypисты. Они выставили чеpнокожyю паpy мyжчин-гомоc@ксyалистов, полтора часа изображавших на льду состояние влюбленности и страстный половой акт. По соображениям политкоppектности, именно эта паpа и заняла первое место, хотя даже американские обозреватели отметили, что "коньки все-таки одеть стоило...".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Вован, вот ты сколько можешь поднять?

- Легко - 126 кг. Каждое утро понимаю.

- Качаешься каждое утро?

- Нет, просто встаю.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Звонит телефон

- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной

резиденции.

- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?

- Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай.... он умер.

- Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?

- Да, синьор.

- Черт, я на него угрохал уйму

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В профессиональном боксе драка всегда неизбежна, но совершенно не важно, кто ударит первым. Главное - кто ударит последним.

-2 -1 0 +1 +2

Мое первое и последнее занятие йогой закончилось следующим умозаключением: докторская колбаса никогда не свернется в краковскую.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Турист, проживший месяц в пустыне, рассказывает:

- Сначала ты разговариваешь сам с собой; через неделю начинаешь разговаривать с ящерицами; через две понимаешь, что они с тобой говорят. А потом оказывается, что ты их с интересом слушаешь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Тем, кто воспринимает жизнь как марафон, приходится тяжело. Марафон - изматывающая дистанция. Другое дело - эстафетный бег. Рванул на своём участке и передал эстафету ближайшему человеку.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Вы спортом занимаетесь?

- Я дротики кидаю!

- Вы дротист?

- В смысле?

- Ну, дротите?

- Ну, не без этого. .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Во время первой брачной ночи известный футбольный арбитр показал молодой жене желтую карточку за симуляцию и красную - за разговоры с судьей.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Альпинист спрашивает у местного жителя:

- Вы мне не подскажете, как быстрее попасть на вершину этой горы?

Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит:

- Ну, хотите, я собаку отвяжу?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Две соседки:

- У меня к тебе пикантная жалоба. Ваши ночные крики и стоны не дают нам спать!

- Понимаешь, во время этого процесса трудно себя контролировать… Это же футбол!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026