Волька и Старик Хоттабыч на футболе. Волька:
- Хоттабыч, я болею вон за ту команду, сделай, чтобы она выиграла.
- О, славнейший из всех отроков, можешь казнить своего верного слугу, но я тут бессилен. Это же сборная России по футболу.
Германия, Чемпионат Мира по футболу - 2006
По крайней мере на этот раз мы можем быть стопроцентно уверены, что российская сборная НЕ вернется домой с позором.
Однажды водолаз наслаждался красотами подводного мира океана на глубине 10 метров. Вдруг он увидел мужика, который плавал на той же глубине, что и он, только без водолазного костюма.
Водолаз опустился еще на 5 метров, оглянулся - мужик опять рядом.
Водолаз опустился еще на 10 метров, но мужик без скафандра следовал по пятам, не отставая.
Совершенно обалдевший от такого смелого ныряльщика, водолаз достал водонепроницаемую доску и специальным подводным грифелем написал на ней: "Мужик, ты че охренел, погружаться на 25 метров без скафандра???"
Мужик взял у водолаза доску и грифель, и написал ответ: "Придурок, я ТОНУ!!!"
"Придурок, я ТОНУ!!!"
Чемпион по метанию ядра привёз на стадион тёщу, что бы показать своё мастерство.
- Сегодня я должен постараться: на трибуне сидит моя тёща, - сказал своему тренеру. - Но туда далеко, не докинешь!
- Но туда далеко, не докинешь!
Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним – футболист в трехцветной форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр. - Я - русский футболист. - Х[рена]се, а как ты в ворота попал?
- Я - русский футболист.
- Х[рена]се, а как ты в ворота попал?
- Чем сейчас занимаешься?
- Политический обозреватель, спортивный комментатор, кинокритик.
- Вышел на пенсию?
- Да.
- Папа, а почему у хоккеистов такие длинные трусы, а у футболистов короткие?
- Потому что сынок, в хоккей играют настоящие мужчины! . .
МОК опроверг информацию о том, что при встрече со спортсменами из других стран российские спортсмены должны трижды приседать и говорить « ку». На самом деле достаточно снять шапку и поклониться.
На самом деле достаточно снять шапку и поклониться.
- Почему вы выбрали именно этот фитнес- клуб?
- Он самый близкий к пиццерии.
два парашютиста:
- ну и как твой первый прыжок?
- как полёт птицы!
- это как?
- летел и гадил...
Ну нет у меня этих кубиков на животе, и чё?! Зато есть один, большой шарик!
Уборщицы спортивного комплекса не разобрались в ситуации и случайно выиграли чемпионат мира по керлингу!
Встречаются два друга-боксера. Один супертяж, вес за стольник, другой выступает в наилегчайшем весе.
Супертяж:
- Прикинь, случай был. Прихожу домой, смотрю - у моей жены любовник. Ну я ему раз с левой, раз с правой, смотрю - лежит.
Легковес:
- У меня тоже было. Возвращаюсь домой, смотрю - у моей жены любовник. Ну я ему раз с левой, раз с правой, смотрю - по очкам я веду!
Охота - это спорт. Особенно если патроны кончились, а медведь жив.
В городе прошёл грандиозный Турнир по разглядыванию потолка. Финалисты сидят в зале, все головы задраны вверх, тишина.
Судьи ходят между рядами, оценивают технику.
Вдруг один участник моргает. Судья тут же:
- Дисквалифицирован!
Другой участник вдруг улыбается.
Третий начинает шептать:
- Ребята, кажется, у меня шея заклинила...
- ДИСКВАЛИФИЦИРОВАН!
Остаётся последний участник - неподвижный, как статуя. Все уже думают, что он абсолютный чемпион. Но тут к нему подходит судья и спрашивает:
- Как вам удаётся сохранять такое сосредоточение? - Да я, если честно, уснул ещё на отборочном этапе...
- Да я, если честно, уснул ещё на отборочном этапе...
