Спортивные анекдоты

#футбол #мужик #тренер #удар #россия #сборная #команда #матч #судья

Турист разглядывает Колизей:

- Это после какого футбольного матча так разделали стадион?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Охота - это спорт. Особенно если патроны кончились, а медведь жив.

-2 -1 0 +1 +2

Специалисты предсказывают, что к 2025 году в Госдуме будет больше спортсменов, чем на Олимпиаде 1948 года в Лондоне.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Такого даже я не ожидал... . .  

Звонок в дверь, 2 минуты назад. Открываю. Стоит наряд полиции в количестве двух единиц. При всем "фарше" 

Далее диалог:  

- Мы тут мимо проезжали, поступил вызов, соседи жалуются, что вы над животными издеваетесь (стоит отметить, что в этот момент оба мои троглодита гордо прошествовали в комнату... ) 

- А как соседи это поняли (задаю не менее идиотский вопрос я) 

- Ну как, вопли, крики "Ноги вырву, куда пошел су@а, сюда бежать б*@дь! " 

Тут я произношу фразу, после которой полиция пошла сама себе вызывать 03 

- Мужики, простите, тут просто Зенит с Боруссией уже 0-2 проигрывает! Вот я и нервничаю... . .  

Хохот стоял на весь дом...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работаю в спортивном магазине. Чел купил велосипед и уехал довольный.

На следующий день вернулся и со словами "руль руки натирает" купил велоперчатки.

На следующий день пришел с пропитанной кровью повязкой на локте и купил защиту на локти.

Еще через два дня пришел, прихрамывая, и купил защиту на голень.

Что-то за шлемом долго не приходит, я волнуюсь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Миллионы людей в нашей стране не умеют играть в футбол, но лишь игроки сборной делают это за такие большие деньги.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Российским спортсменам запретили участвовать в Олимпиаде под триколором и не разрешили исполнять Гимн России. Не беда! Они могут выйти под красным флагом с серпом и молотом и исполнить "Интернационал. "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Комбайнёр победил в соревновании и получил путевку на юг.

В санаторий приехал ночью. Утром проснулся, вышел на балкон и видит морской пляж усеян женскими телами.

- Да, тут и не отдохнешь. Здесь работы непочатый край.

-2 -1 0 +1 +2

Зрительский интерес к женским шахматам резко бы возрос, если бы спортсменки, делая ходы, стонали бы так же, как Мария Шарапова, отбивая мячи.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Судья останавливает встречу и назначает штрафной. К нему бежит защитник:

- Ты что, б%%%ь, слепой? ? ?

Судья смотрит - у того уже есть желтая карточка, решил пожалеть. Тактично спрашивает:

- Мне послышалось, что кто-то что-то сказал?

Защитник:

- Так ты еще, б%%%ь, и глухой! ! !

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Я качаюсь по 2 часа каждый день, а мышцы не растут.

- Не знаю, может с качелями, что-то не так?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Два альпиниста из последних сил добираются до вершины Эвереста. Прошли по маршруту, который никто ещё не преодолел. Только трупы замерзшие по пути встречались. И вот сидят они, обмороженные, пораненные, полуослепшие, но... счастливые. Выпили по 25 (была у них с собой капсула с дорогущим коньяком на 50 милЛилитров), беседуют о том, о сём...

- Ты ж там квартиру хотел продать, новую купить... Схема, вроде, прояснилась? . .

- Да ну нах[рен]! Нашли дурака - четвёртый этаж без лифта!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Никогда не понимал смысла в спортивной ходьбе. Всегда мучил вопрос - ну кто же вообще придумал это, и зачем оно ему понадобилось. Правда, после сегодняшнего обеда, когда резко прихватило живот, несясь по длинному коридору в туалет, я наконец-то понял, как появился этот вид спорта.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дик Адвокат - золотой рыбке:

- Слушай, рыбка, когда я просил, чтобы

Россия выступила не хуже, чем Голландия, я не то имел в виду.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пожилого человека, играющего с собой в шахматы, спрашивают:

- Дедушка, вы хоть знаете, кто сейчас чемпион мира по шахматам?

- А что, матч Каспаров-Карпов уже закончился?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026