Анекдоты про футбол

#футбол #мужик #тренер #удар #россия #сборная #команда #матч #судья

- Ты где был?

- Бегал.

- Странно, но твоя футболка сухая и совсем не пахнет.

- А не слишком много вопросов для говорящей стиральной машины?

-2

-1

* * *

Папа братьев Кличко очень хотел, чтобы его сыновья стали боксёрами

- поэтому, когда те были маленькими, дарил им на день рождения одну игрушку на двоих.

-2

-1

— Степаныч, ты же не любишь футбол, зачем ты ходишь на стадион?

— А где еще можно увидеть такое количество переживающих за успех 24 миллионеров? Правда, не понятно, зачем за них переживать. У них-то, как раз, все хорошо.

-2

-1

* * *

Судья уже поднес к губам свисток, чтобы назначить 11-метровый, как вдруг к нему подбежал капитан проштрафившейся команды и шепнул: "Не свисти, а то денег не будет... "

-2

-1

* * *

После проигранного матча тренер утешает игроков:

- Выше голову, ребята. Если бы не мы, они бы не выиграли!

-2

-1

* * *

- В чем суть туризма?

- Если кратко, то взять с собой побольше и уйти подальше, а потом это побольше там подальше взять и сожрать.

-2

-1

* * *

У качка спрашивают:

— Сколько будет 20+20?

— Пятьдесят пять.

— Почему пятьдесят пять, если сорок?

— Так ведь еще гриф!

-2

-1

* * *

Он был в прекрасной спортивной форме.

Правда, на животе она уже не застёгивалась.

-2

-1

Такого даже я не ожидал... . .

Звонок в дверь, 2 минуты назад. Открываю. Стоит наряд полиции в количестве двух единиц. При всем "фарше"

Далее диалог:

- Мы тут мимо проезжали, поступил вызов, соседи жалуются, что вы над животными издеваетесь (стоит отметить, что в этот момент оба мои троглодита гордо прошествовали в комнату... )

- А как соседи это поняли (задаю не менее идиотский вопрос я)

- Ну как, вопли, крики "Ноги вырву, куда пошел су@а, сюда бежать б*@дь! "

Тут я произношу фразу, после которой полиция пошла сама себе вызывать 03

- Мужики, простите, тут просто Зенит с Боруссией уже 0-2 проигрывает! Вот я и нервничаю... . .

Хохот стоял на весь дом...

-2

-1

* * *

Фотофиниш показал, что первой финишной ленты коснулась грудью бегунья из Бразилии, отстававшая от лидера на 20 сантиметров.

-2

-1

* * *

Доставленный в отделение полиции пьяный футболист Билялетдинов получил

15 суток ареста за нецензурные ответы представителям власти при попытке назвать свою фамилию.

-2

-1

* * *

В первом тайме футбольного матча судья нагло сплавляет одну команду, до мяча дотронуться не даёт. В перерыве разъярённый начальник команды бежит в судейскую разбираться. Возвращается в раздевалку довольный:

- Не волнуйтесь, ребята, победа будет за нами.

- А что случилось-то? - спрашивает тренер.

- Этот [ч]удак, оказывается, майки перепутал...

-2

-1

* * *

Занятие в школе карате, тренер спрашивает:

- Вам идёт удар ногой в пах, ваши действия?

Красный пояс:

- Ставлю блок.

Коричневый:

- Ставлю блок, удар ногой в голову.