Анекдоты про Штирлица

- Штирлиц, на вас поступил донос от соседей. Пишут, что вы вчера пили, буянили и ругались по русски!

Штирлиц молча берет лист бумаги и пишет:

"Донос"

"Мои соседи знают русский язык и что особенно подозрительно, разбираются в ненормативной русской лексике"!

Мюллер Штирлицу:

- Вы знаете, Штирлиц, у меня для вас две новости: одна плохая и одна очень плохая. С какой начать?

- Ну, пожалуй, с плохой...

- Русская радистка все рассказала!

- А очень плохая новость?

- Рассказала не нам, а вашей жене!

Штирлиц пршел в лес за грибами. Посмотрел направо - нету грибов, посмотрел налево - тоже нет. "Не сезон" - подумал Штирлиц и сел в сугроб

Штирлиц встретил врагов свинцом.

Винцо врагам очень понравилось.

- Штирлиц, - устало сказал Мюллер, - Вы отвертелись, когда мы обнаружили Ваши пальчики на чемодане русской пианистки.

Вы отвертелись, когда мы нашли их на трубке телефона правительственной связи.

Но сейчас Вам не отвертеться! Почему Ваше удостоверение пахнет русской водкой?!

- Вы знаете, Мюллер, - не менее устало ответил Штирлиц, - когда Шелленберг ставил на мое удостоверение печать, он предварительно подышал на нее.

В кабинете Мюллера:

- Штирлиц, вчера на заду у Кэт были обнаружены отпечатки ваших пальцев.

Как вы это объясните?

- Я-то объясню, а вот как вы объясните, каким образом вы их там нашли?

- Всегда жалел, Штирлиц, что вы не у нас работаете...

В продажу поступил детский набор "Юный разведчик".

В комплекте — игрушечная рация и надувная радистка Кэт.

Мюллер знал, что русские после того как размешают сахар в чашке с кофе или чаем оставляют ложку в чашке, и он решил проследить за Штирлицом в кафе. Штирлиц помешал сахар, вытащил ложку и положил её в карман.

Свои, подумал Мюллер, вспомнив дедушку еврея!

Штирлиц шёл к железно-дорожному вокзалу еле разбирая дорогу в темноте.

На утро Мюлеру доложили, что было разобрано пять километров железнодорожных путей.

Поздно вечером в доме Штирлица раздался телефонный звонок. Подняв трубку, он услышал томный голос радистки Кэт,

- Штирлиц, вам наверное одному не спится?

- Отчего же! Спиться я могу и один! ! - ответил Штирлиц и налил очередной стакан водки...

Мюллер:

- Штирлиц, а не тр@хнуть ли нам после работы доброго баварского пивца?

Штирлиц:

- А добрый баварский певец не будет против?

В дверь кто-то вежливо постучал ногой.

- Безруков! - догадался Штирлиц.

Блондинка - подруге:

- Когда в первую брачную ночь муж потребовал мин@т - я, как Штирлиц, оказалась на грани провала: чуть было не заявила, что мин@т я даже шефу не делаю.

Штирлица в 4 утра разбудил крик петуха. Он выглянул в окно и увидел, что петух навернулся с самоката.

Идет заседание, собралась вся верхушка рейха. Вдруг в кабинет заходит Штирлиц, идет к сейфу, достает оттуда секретные документы, переснимает, потом ставит на стол вазу с апельсинами и уходит. Все в шоке.

- Кто это был, и что он тут делает?

- Да это штандартенфюрер Отто фон Штирлиц, русский разведчик.

- А чего ж вы его не схватите?

- Все равно выкрутится - скажет, что апельсины приносил...