Анекдоты про студентов

- Николай Петрович, а можно мне двух крепких студентов?

- Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверное, нужно что-то перенести?

- Да... Разлуку...

- В жизни нет ничего вечного...

- Ну не скажи. Вот, к примеру, ты родился, потом садик, потом школа, потом закончил университет, пошел работать, женился и вот ты уже со своими детьми выходишь на прогулку, а бабушки у подъезда всё те же...

Идет экзамен в институте. Студентка за последней партой, не теряя долго времени, начинает списывать из-под юбки. Наблюдательный профессор преклонных лет заметил, что она все время смотрит куда-то вниз, подходит к ней и говорит:

- Ну-ка, что у вас там?

Студентке уже нечего терять, и она решается на отчаянный шаг:

- А там у меня то, что вам очень понравится после экзамена!!!

Почесав затылок, лектор сказал:

- Бутерброды с маслом, сервилатом, икрой и пивом, что-ли?

Студент на экзамене по физике. Старенький профессор тычет пальцем в формулу и говорит:

- Что это?

- Кажись буква С...

- И что она означает?

- Кажись скорость света...

- Какая С? ! Какая скорость света?! Это скобка, придурок! Хотя... Ладно, иди, три...

Студент сдает экзамен, а препод его валит...

- Hу хорошо, - говорит препод, - если отвечаешь на этот вопрос - то cдал... Сколько в этой аудитории лампочек?

Студет, быстро считая:

- Девять!

Препод, доставая из кармана лампочку:

- Hеправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать...

Пересдача, та же ситуация... Препод задает тот же вопрос...

Студент (не задумываясь):

- Десять.

Препод с ехидной улыбкой:

- Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял. ..

Студент вытаскивает лампочку из кармана:

- Зато я взял!

На лекции в университете:

- Григорий Перельман сумел доказать, что каждая односвязная трехмерная поверхность является гомеоморфной трехмерной сфере

- Профессор, а можно попроще.

- Он исследовал, как будут взаимодействовать трехмерные объекты

- Ну, а ещё проще?

- Короче, ему первому удалось натянуть глаз на жопу!

Институт научил меня многому — я научился [зв]издеть так, что сам верю в то, что говорю.

Профессор - студенту:

- Можете ли вы мне что-нибудь сказать о великих химиках ХVII-го века?

- Конечно могу. Они все умерли!

– Как измерить силушку богатырскую?

– Надо умножить массушку на ускореньице…

На семинаре по математическому анализу:

- Студент, Вы сделали домашнее задание?

- Нет...

- Почему?

- Времени не было. ..

- Девки?

- Нет.

- Студент, Вы меня огорчаете.

- Привет, на консультацию сегодня ходил? Что там было?

- Да, ничего такого, про экзамен сказали два слова.

- Какие?

- Хрен сдадите!

Закончила школу, поступила в универ, последний вечер перед отбытием в общагу. Родители дают наставления:

- не гуляй

- не пей

- не кури

- не води мальчиков

- не пропускай учебу

...

Точку поставил старший брат четверокурсник, даже не смотря в нашу сторону бросил:

- не пались...

На астрономии:

Преподаватель рассказывает о луне.

Студент: - А, правда, что на Земле лунный камень будет парить в воздухе?

Преподаватель: - Нет с чего бы это?

Студент_2: - Дурак. На него же Земное притяжение будет действовать.

Не будет он парить!

Студент: *серьезным и очень расстроенным тоном*- Так значит в « Лунтике» не правду показывали? ...

Пара сорвалась.

Умирает старый профессор.

Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика - его старый фронтовой друг.

Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.

"Это все - говорит - книги, которые я написал".

И голову опять на подушки роняет.

Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.

"А это - говорит - книги моих учеников".

И опять голову роняет.

"А вот помню - говорит - как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался".

Приятель:

"Ты это к чему? ".

Профессор:

"Эх, все бы эти книги - да тогда ей под жопу... ".

- А мой сын в институт иностранных языков поступил. Станет настоящим троглодитом!

- Каким троглодитом?! Вы хотите сказать - полиглотом?

- Да какая разница - полиглот, троглодит... Это же синагоги.