Анекдоты про студентов

#студент #профессор #экзамен #препод #преподаватель #студентка #лекция #математика #б@лет #институт #школа

Препод принимает экзамен у первого курса института. Сидит, читает

газетку, пока студенты готовятся.

Зачитался, потом вспомнил про работу - быстро опустил газету. Резкий

шорох убираемых шпор и невинные

взгляды студентов. То же на втором курсе. Газета опускается - ноль

эмоций, все сдирают дальше. Препод

возмущенно: "Грм!". Все нехотя прячут шпаргалки. Экзамен на пятом курсе.

Газета препода давно лежит на

столе, он сам гневно сверлит глазами аудиторию - народу все пофиг.

Наконец с задней парты раздается

недовольное: "Грм!" Препод хватает газету и быстро закрывается ей.

-2

-1

* * *

Прикинь, я сегодня вдруг понял, что ни ты, ни я, ни кто-либо другой абсолютно ничего не знали бы о некоем кардинале Ришелье, если бы Дюма не написал роман о четырёх раздолбаях.

-2

-1

Директриса: "Пока все выпускники не пройдут медосмотр, аттестаты никто не получит!" Ну что делать? Идем проходить. А в самом конце всего этого медосмотра - взятие мазка. И как назло, берет этот самый мазок студент-практикант мед училища.

Ну куда деваться?!

Захожу, снимаю стринги, принимаю соответствующую позу, развожу руками ягодицы... Минутное ожидание, никаких действий, чувствую седалищным нервом, любуется гад! Шоб тебе повылазило!

И тут он так мило говорит:

- Юная леди, вообще-то мы мазок из гортани берем!

-2

-1

* * *

Экономический вуз. Идет экзамен. Голос студента:

- Скажите, а вы именинникам скидку не делаете?

Преподаватель, на полном серьезе:

- Конечно! Могу скинуть пару баллов!

-2

-1

* * *

Через несколько лет преподаватель встретил своего бывшего студента и спрашивает:

- Достаточно ли тебе знаний, полученных в институте?

- Знаний достаточно, а вот денег не хватает.

-2

-1

* * *

Как подумаешь, какова могла бы быть Судьба России, если бы на юрфак

Питерского университета уже с 70-х принимали на основании ЕГЭ! ...

-2

-1

* * *

На экзамене студент выходит отвечать билет.

Ректор: ну что?

Студент: коньяк

Ректор: коньяк, это ХОРОШО

Студент: нет, коньяк - это ОТЛИЧНО

-2

-1

* * *

Тайга. Вертолёт с молодыми специалистами подлетает к месту их распределения.

Пилот говорит:

- Так, прилетели, прыгайте!

- Но ведь очень высоко, разобьёмся!

- Хорошо, снижаюсь до двадцати метров, ниже не могу, начнут запрыгивать молодые специалисты с прошлого года!

-2

-1

Идет письменный экзамен. Поточная аудитория. Преподаватель сидит за кафедрой и читает газету. Все, как полагается, списывают.

1 КУРС

Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки резко убираются.

2 КУРС

Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки закрываются руками.

3 КУРС

Газета медленно ползет вниз. Все книги убираются.

4 КУРС

Газета медленно ползет вниз. Все книги закрываются.

5 КУРС

Газета медленно ползет вниз. С верхних рядов доносится "кхе-кхе". Газета мгновенно поднимается наверх.

-2

-1

* * *

Вспоминают старые математики:

- Когда-то я знал первые 100 знаков числа

Пи.

- А я - последние.

-2

-1

* * *

Идёт экзамен.Студент садится к профессору и говорит:

- Давайте так,я совсем не готов к экзамену,я вам загадку загадаю:отгадаете-ставьте мне двойку и я ухожу.А если не отгадаете,тогда уж,извольте,пятёрочку!

- Ну так и быть,загадывай.

- Что такое?Законно но нелогично.Логично но не законно.Незаконно и не логично.

Профессор долго размышлял,но так и не разгадал.Поставил студенту пятёрку.Садится к нему следующий студент:

- Ты готов сдавать экзамен?

- Да

- А давай, я лучше загадаю тебе загадку?

- Можете даже не говорить какую,я уже знаю ответ!Вот смотрите,у вас есть молодая жена-это законно но не логично!У неё есть молодой любовник-это логично но незаконно! А сейчас он вышел от вас и получил пятёрку-это незаконно и нелогично!!!

-2

-1

* * *

Сегодня в переходе станции метро Белорусская состоялась встреча выпускников, купивших здесь дипломы 5 лет назад.

-2

-1

* * *

Экзамен по истории искусства. Профессор показывает студенту репродукцию фрески "Тайная вечеря".

- Кто здесь изображён?

- Русские!

- А почему?!

- С ними Бог!