Анекдоты про студентов

Преподаватель на экзамене по истории спрашивает у студента:

- А что было 1 января 1862 года?

- Жуткое похмелье!

Идет экзамен в медицинском ВУЗе.

Пpофессоp спpашивает студента:

- Hазовите стандаpтное обоpудование пpививочного кабинета.

- Спиpт, кушетка, медсестpа.

- Что должен знать студент?

- Всё!

- А что должен знать лаборант?

- Почти то же, что и студент.

- А аспирант?

- В какой книге находится то, что должен знать студент.

- А доцент?

- Где находится эта книга.

- А профессор?

- Где находится доцент.

Я кучу лет учу английский язык, и ничего меня уже не удивляет. Но потом я снова вижу слово ПЕРДИШН (perdition) и думаю: ну, как же по-идиотски звучит на английском помпезное слово "погибель".

Сидят три студента-приятеля в уличном кафе после сдачи сессии (в соответственном состоянии). .

Наблюдают за входящими/выходящими внутрь, мерно похлебывают пиво.

Тут зашли двое посетителей, а через три минуты вышло трое.

Первый из студентов был физиком и сказал:

- Первоначальные измерения были неточными.

Второй, будучи биологом, объяснил так:

- Человекам свойственно размножаться.

Третий - математик - высказал свое соображение:

- Если в кафе зайдет один человек, то там будет пусто.

Идет студент по коридору с сигаретой в зубах, навстречу проректор по внеучебной работе, бывший начальник военной кафедры.

- Это еще что такое? Пачему сигарета в зубах?

- Так она же не горит, я в туалет иду.

- Ну ты бы еще х[рен] тоже заранее вынул!

Вступительный экзамен по истории в университете.

- Какой в этом году юбилей?

- Не знаю.

- Вы что, не читаете газет, не слушаете радио?

- В нашем городе нет ни газет, ни радио.

- Да из какого же это города вы приехали?

- Из Мухосранска.

Профессор - доценту (тихо):

- А помните, мы как раз недавно обсуждали, куда бы нам поехать на лето?

- Ваш сын действительно сам писал домашнее сочинение?

- А вы действительно тратите наши деньги на шторы для класса?

Кадровика спрашивают, типа, почему все непременно требуют высшего образования.

— А чтобы была гарантия, что человек в состоянии пять лет подряд бесплатно заниматься тупой неинтересной фигнёй.

- Профессор, а какой вид акционерного общества, когда ваша доля как инвестора должна быть больше, иначе другой инвестор не создаст с вами АО, ежемесячные выплаты из бюджета АО для вас значительно меньше, а в случае банкротства АО имущество делится в лучшем для вас случае пополам при том, что другому инвестору вы будете пожизненно выплачивать вашу долю за то, что вас когда-то угораздило создать с ним АО?

- Это абсурд, студент.

- Это не абсурд, профессор, а брак, в том числе и ваш. А вы нам тут лекции о экономике читаете.

Урок в семинарии, ходит поп машет кадилом:

- А скажите мне отроки что самое легкое в этом мире

Онуфрий тянет руку

- Говори отрок Онуфрий

- х[рен] батюшка

- обоснуй

- от одного взгляда же подымается

- ох молодец обосновал, а скажите мне отроки что самое тяжелое в этом мире

Онуфрий снова трясет заготовкой

- ну говори отрок Онуфрий

- Дак опять же х[рен] батюшка

- Обоснуй

- Если сам не поднимется никакая сила его не поднимет

- Ох молодец как обосновал а как вы считаете что самое сложное в этом мире? Молчи отрок Онуфрий а то ты так всю науку к х[рена]м сведешь! !

Студент приходит на экзамен по математике. Профессор дает ему решить охренительно длинную и запутанную задачу.

(П)рофессор: Ну, идите и готовьтесь.

(С)тудент: Профессор, а сколько баллов вы мне дадите, если я отвечу прямо сейчас?

П: Эээ... Ну, если ответ будет верным, то пять баллов.

С: Согласно математической логике, верным является то утверждение, которое есть правда.

П: Ну, да, и?

С: Следовательно, я должен вам прямо сейчас дать правдивый ответ, и за это вы мне дадите пять баллов.

П: Да!

С: Точно?

П (раздражаясь) Точно! ! Ну, и каков же ваш правдивый ответ?

С: Я НЕ ЗНАЮ!!!

Начало учебного года в университете. Ректор обращается с приветственной речью к новопоступившим:

- Милые студентки, если вам станет трудно грызть гранит науки - попробуйте полизать. . .

Чтобы начать деградировать, нужно сначала развиваться. Если вы сразу тупые, это не считается...

- Почему не принесли 500 рублей на ремонт школы?!

- Так мы же её и не ломали...