Рыдания дочери из комнаты:
- Сволочь, тварь, урод! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! . .
Голос из кухни: - Доченька, ну хватит уже разговаривать с дипломом...
- Доченька, ну хватит уже разговаривать с дипломом...
Экзамен. Преподаватель:
- Ну, и что Вы знаете?
Студент:
- Всё.
Преподаватель:
- Ну, тогда выведите мне формулу... бороды.
- Легко. "Борода" = "бор + ода". Бор - это лес. А ода - это стих. Получаем: "лес стих". А когда лес стих? Когда безветрие - без "Ве" три "Е". Итак, вот Вам формула бороды: три "Е" минус "Ве" (3 Е - V).
Студент мединститута говорит преподавателю:
- Профессор, мне бы зачёт поставить... Вот конфеты.
- Какие конфеты? Вы что? От ваших знаний зависит жизнь больного! Тут как минимум на три коньяка тянет.
За 11 лет учебы в школе я не узнал ничего об ипотеке, уплате счетов и налогов. Зато я знаю строение инфузории туфельки.
... - Я, когда собрался поступать в театральный, разумеется, никому ничего не сказал. Ни гу-гу. Ни маме, ни папе. Готовился тайком. Но уж зато на экзамене басню прочитал так, что вся приемная комиссия улыбалась мне, как родному. А председатель даже сказал: "Папе привет передавай... "
Сдаёт студентка экзамен профессору. На все вопросы отвечает. Профессор никак завалить не может.Говорит ей:
-Вот если ответишь на последний вопрос, ставлю тебе "отличной"
Студентка:
-Задавайте!
- Чем отличаються слова "х@ня" от "пи@дец"
-Очень просто! Вот если вас трое, а я одна, то это х@ня, а вот если нас трое, а Вы один, то это пи@дец!
- Здравствуйте! Скажите, а есть возможность акклиматизации ребенка на протяжении первой недели?
- Здравствуйте, извините, что вы имеете в виду?
- Ну, как практикуют в учреждениях. Я думала, для начала, может быть, два часа в день я или муж оставались бы с ним. - К сожалению, мы не практикуем такого в нашем техникуме: )
- К сожалению, мы не практикуем такого в нашем техникуме: )
- Ты разбираешься в поэзии серебряного века?
- Конечно!
- И Ахматову от Северянина отличишь?
- Легко! Показывай фотографии.
Вернувшись в общежитие, студентка застает свою соседку по комнате всю в слезах.
- Что случилось, почему ты плачешь?
- Понимаешь, я написала письмо родителям с просьбой прислать мне денег на компьютер. - Они тебе отказали, да? - Хуже. Они прислали мне компьютер!
- Они тебе отказали, да?
- Хуже. Они прислали мне компьютер!
Надпись на парте в лекционной аудитории:
"Здесь было зверски убито время..."
Экзамен в институте. Студент ничего не знает, а профессор человеколюбивый попался.
— Ну ладно, ответьте хотя бы на самый простой вопрос, назовите какой-нибудь диэлектрик.
Молчание.
— Представьте себе: весна, вы с девушкой в темной комнате, одни…
— Эбонит, профессор! — Правильно, юноша, но в наше время был целлулоид.
— Правильно, юноша, но в наше время был целлулоид.
- Студенческая свадьба:
- Постойте, а почему невеста не пьет?
- Так она не скидывалась!
Препод студенту на экзамене:
- Мне чертёж нужен, а не твой рисунок. Ты хоть понимаешь разницу между картиной "Казаки пишут письмо... " и чертежом втулки? Студент: - Понимаю. У казаков размеры не проставлены.
- Понимаю. У казаков размеры не проставлены.
Вечер. Общага. Стандартная студенческая комнатка на 3 человек. Пусты караманы и желудки. Формула "спящий человек не хочет есть" уже не работает. Человек не может спать полмесяца. Все лежат по кроватям и обреченно разглядывают потолок. И вдруг раздается реплика, полная тоски голодного студента: - А дома мать собаке борщ понесла...
- А дома мать собаке борщ понесла...
Профессор на экзамене говорит студенту:
-Да батенька, что то вы слабоват. Вы на лекции-то мои ходили?
-Конечно, профессор!
-Что-то не припомню, где вы сидели.
-С краю, за колонной.
-Надо же, такая узкая колонна, а вы уже девятый, кто за ней поместился.
