Одним из самых противоречивых выражений в русском языке является "большая половина". Такое ощущение, что лингвисты, пользуясь тем, что они на своей территории, решили под[коло]ть математиков.
Студент приходит на экзамен, открывает портфель, достает три бутылки коньяка, ставит на стол.
— Вот вам три бутылки, поставьте мне три. Профессор, беря пару бутылок: — Я возьму две.
Профессор, беря пару бутылок:
— Я возьму две.
Приходит учительница на работу, взгляд потухший, с утра пишет заявление об увольнении. Все ее коллеги в шоке!
Директор вызывает ее к себе в кабинет и начинает допытываться, мол, что случилось, вы один из лучших преподавателей нашей школы и т. д. и т. п. Учительница не колется, дескать, ухожу и все тут!
Раскололи ее только ближе к обеду.
Вот ее рассказ:
— С утра захожу в трамвай, народу, как всегда, полно. Я глаза поднимаю и говорю: "Здравствуйте, садитесь! ".
- Меня зовут Николай Иванович, я буду вашим руководителем и научу вас всему, что должен уметь специалист на вашей должности. Прежде всего, забудьте ту чушь, которую вам несли в университете.
- Николай Иванович, но в университете Вы преподавали мне технологию?
- Это не отменяет сказанных мною слов. В университете мне платили за часы начитанных лекций, а здесь - за качественную работу моих сотрудников.
- Как получилось, что у тебя «двойка» за экзамен по истории?
- Меня спросили: «чего боялся Наполеон? ». А я ответил: галоперидола.
Приезжают родители студента в город.
Находят адрес, где тот снимает квартиру напополам с другом, звонят в дверь.
- Кто? незнакомый пропитой голос из- за двери.
- Извините, здесь живет Петров Сергей? спрашивают родители.
- Да, здесь - за дверью пауза И тишина. Затем из-за двери тот же голос раздается:
- Знаете что, положите Серёгу около двери, я потом оденусь и занесу его.
У нас такие проблемы с обычным интеллектом, что уж об искусственном говорить...
Расхожий вопрос среди кандидатов и докторов наук:
- Ты диссертацию почём брал?
— У вас сколько баллов на ЕГЭ по древнерусскому?
— Уйма.
— Извините, у нас проходной балл — тьма.
У студентов две приметы: снег выпал скоро сессия, снег растаял скоро сессия. Вывод: во всем виноват снег.
В студенческом общежитии из холодильника была съедена даже лампочка.
Здравствуйте, я учусь на первом курсе. И живу в общежитии. Вчера я постирал свои новые дорогие фирменные джинсы и повесил их в сушилке.
Вы не знаете, чё я такой дурак?!?
Два студента-медика пьют пиво у ларька. Один говорит другому:
- Что-то пиво сегодня пенистое!
Второй отвечает:
- Ты завязывай с этой латынью!
Завтра экзамен:
- Окей гугл, скачать мозги онлайн бесплатно.
Идет математик в задумчивости и читает на заборе:
- Икс, игрек, комплексное сопряжение...
Что за х... ня какая-то?!
