Анекдоты про студентов

Преподаватель на консультации перед экзаменом:

- На экзамен приходите к 9. 00. Желательно выспаться и со "светлой головой", (после 30 секундной выдержанной паузы), - со многими вещами придется знакомиться впервые.

После экзамена в коридоре стоит преподаватель физики, ждёт своего коллегу по предмету, читает объявления... Из аудитории выходит студент, вспотевший весь. Препод:

- Ну как (тобишь экзамен)?

- Топил, топил... Чуть вылез!!!

Через минуту выходит коллега, вытирает пот и молвит:

- Во студенты пошли ! Тянул, тянул... Еле вытащил!

- Сынок, как экзамены?

- Знаешь папа - так подорожали! . .

Профессор демонстрирует аспирантам новую задачу.

- Вот, товарищи аспиранты, это новая задача. Иванов.

- Я!

- Реши задачу.

Иванов тужится, пыжится, не решить.

- Не могу решить.

- Петров, помоги Иванову.

Пытаются решить вдвоём, та же ситуация.

- Не решается.

- Сидоров, помогай.

Пыхтят втроём, решить не могут.

- Никак не решить, профессор!

- А [фиг]ли вы хотели? Проблема тысячелетия...

Вы не хотите учиться, вам лень посещать лекции и семинары, неохота сдавать экзамены?

Только для вас дипломы вузов во всех киосках "Роспечати"!

Колледж программистов. Преподаватель студентам:

- Наш колледж не только учит, но и спас много человеческих жизней!

-???

- Потому, что такие идиоты, как вы, не идут в медицинский!

Мединститут. Экзамен. Студент-боксёр.

- Скажите, ну вы хотя бы знаете с какой стороны у меня печень?

Студент почесавшись, технично и резко бьёт экзаменатора левым боковым снизу. Экзаменатор корчится в углу от боли, боксёр смотрит на левую руку.

- Аааа, точно, с правой стороны!

Шри Япутра за завтраком уронил свой любимый коллекционный чайник, сделанный из тончайшего китайского фарфора. Ни единая мысль не омрачила чистоты его глубинного блаженства. Со спокойной улыбкой он собрал осколки и выбросил их.

Ученики поняли, что плата за обучение опять повышается.

Думает студент перед экзаменом: "Сдам - напьюсь в стельку... А не сдам - тоже напьюсь..." Потом думает: "Все равно напиваться!" И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет - профессор спрашивает:

- Огурец есть?

- Нет...

- Тогда четыре!

Лекция по философии. Пpофессоp пеpвокуpсникам:

- Итак, опиpаясь на выводы кpупнейших философов pазличных школ, мы можем утвеpждать, что не в обладании желаемым, а в, пусть даже не имеющей шансов на успех, погоне за этим желаемым и обpетает человек свое счастье.

Голос с последнего pяда:

- Пpофессоp, а вы когда-нибудь пpобовали холодной, темной, мокpой ночью бежать за уходящим от остановки автобусом?

Идет экзамен по истории…. .

Профессор задает студентке вопрос:

-Как назывались документы удостоверяющие те или иные полномочия представителя?

-Ну, не знаю….

-Мандаты!

Девушка возмущенно:

-Сам ты старый х[рено]сос!

Закончила школу, поступила в универ, последний вечер перед отбытием в общагу. Родители дают наставления:

- не гуляй

- не пей

- не кури

- не води мальчиков

- не пропускай учебу

...

Точку поставил старший брат четверокурсник, даже не смотря в нашу сторону бросил:

- не пались...

- Скажите, какова ваша методика написания диплома?

- Crtl C, Ctrl V!

В вузах надо ввести оценку "ладно".

Оценка "ладно" ставится, когда экзаменуемый до "тройки" все-таки не дотянул, но несколько раз приходил на пересдачу. Оценка "ладно" равна числу е (2, 718281828) и в целочисленных ведомостях округляется до "тройки" .

Дочка Путина поступает в институт.

Конкурс огромный - 50 институтов на одну дочку.