- Меня из универа выгоняют.
- Всё так серьёзно? А что в деканате говорят?
- "Да забирай уже свой диплом, и чтобы духу твоего здесь не было! "
Конкурс ceксуальных способностей мужчин-кто сколько раз может за ночь.Выходит один
- Сколько раз?-спрашивает его ведущий
- Три.Не пью,не курю,держу себя в физической форме
Затем выходит йог:
- Пять.Не пью,не курю,концентрирую внимание,внушаю.
Выходит студент и громко заявляет:
- А я десять
- Поделитесь опытом,как это у вас получается.Наверное не курите?
- Курю
- Не пьёте?
- Пью
- Тогда что же? - Ну что вам сказать...Люблю я это дело!
- Ну что вам сказать...Люблю я это дело!
А прикиньте, если перерождение реально существует.
Ты, короче, умираешь, твоя душа переносится в тело новорожденного ребенка, ты открываешь глаза и понимаешь, что тебе надо заново учиться ходить, учиться говорить, опять 10 лет этой еб@#&й школы, универ, работа... И ты такой на весь роддом: ААААААААААА
И ты такой на весь роддом: ААААААААААА
- Ниасилил... ржунимагу... ужоснах... в
Бабруйск...
- а что, нормальные комменты. .
- Да - но это отзывы профессуры на мою кандидатскую!
Физтех после кабака отдыхает на скамеечке, рядом книжка лежит. Подходит мент, берет книжку, медленно читает:
- Ландау, Лифшиц "Теория поля"... Э, агроном, вставай!
Идет студент по коридору с сигаретой в зубах, навстречу проректор по внеучебной работе, бывший начальник военной кафедры.
- Это еще что такое? Пачему сигарета в зубах?
- Так она же не горит, я в туалет иду. - Ну ты бы еще х[рен] тоже заранее вынул!
- Ну ты бы еще х[рен] тоже заранее вынул!
Студентка Ухрюпинского государственного университета Мышкина из-за своего упрямства только с седьмого захода сдала экзамен по психологии молодому доценту Кошкину, хотя могла бы не ломаться ещё на первом...
Мужик приходит к доктору и жалуется, что 17 лет страдает головными
болями и ничто не может ему помочь. Доктор посмотрел историю
болезни, убедился, что больной испробовал все лекарства и говорит:
- Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду с ней
в душ, и знимаюсь с ней ceксом так, чтобы забыть обо всем.
Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется
результатом. Пациент, в совершеннейшем восторге говорит:
- Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь, а тут -- как рукой сняло!
- Hу, дык! Я плохого не посоветую! - Действительно, доктор, у вас великолепная жена!.
- Действительно, доктор, у вас великолепная жена!.
- Истина в вине.
- В чьей?
- Ты с юридического?
В Институте профессор на экзамене задает вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца MUSCULUS GREAMASTER?
Студент:
- Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
Профессор:
- Правильно. А что еще она выполняет?
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает
глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!
голосом!
- Бабочка крылышками бяк-бяк-бяк-бяк, а за ней воробышек прыг-прыг-прыг-прыг...
- Прямо скажем, уровень знаний так себе, и очень жаль, что кроме вас, у нас нет других кандидатур на место учителя биологии!
Если хочется зарабатывать деньги, лучше учиться осваивать гитару чем рояль. Рояль для игры в переходе совсем не приспособлен.
Из чата:
- Извините, отходил. Я что то пропустил?
- Дефис.
На первом свидании токарь Коля смутил студентку филфака Катеньку, заявив, что балдеет от "Рембо. Первая кровь". К своему стыду, такого стихотворения Катенька не помнила.
- Гады, твари, мрази, подонки Лучших 10 лет своей жизни на вас, козлов, потратила!
- Марь Иванна, вам не кажется, что это не самая лучшая речь перед выпускниками школы?
