Ещё одно интересное письмо поступило в нашу редакцию. Прораб из Южно-Сахалинска интересуется, можно ли считать аутентичным доказательство Уайлсом великой теоремы Ферма?
С удовольствием отвечаем:
Дорогой вы наш Ашот Феликсович! Лето, стройка в самом разгаре, а у вас голова х[рен] знает чем забита!
Чтобы начать деградировать, нужно сначала развиваться. Если вы сразу тупые, это не считается...
Математики собрались выпить. Один разливает водку в разнокалиберную посуду:
- Ну, по сколько наливать-то?
Другой:
- Ты что, краевых условий не видишь? Третий: - Эй, у нас из начальных условий - только одна бутылка!
Третий:
- Эй, у нас из начальных условий - только одна бутылка!
- Меня из универа выгоняют.
- Всё так серьёзно? А что в деканате говорят?
- "Да забирай уже свой диплом, и чтобы духу твоего здесь не было! "
В медицинском институте приходит на экзамен студентка, которая ну ничего не знает. Профессор, показывая на лоб, спрашивает:
- Какая это кость?
- Лобковая.
- Вы хорошо подумали? - Да. Профессор, показывая на нос: - Тогда это что?
- Да.
Профессор, показывая на нос:
- Тогда это что?
Идет математик в задумчивости и читает на заборе:
- Икс, игрек, комплексное сопряжение...
Что за х... ня какая-то?!
- Ну, как экзамены?
- Подорожали!
Великий сатирик Аркадий Райкин произнес когда-то такую фразу: "Забудьте все, чему вас учили в институте". Нынешним студентам сделать этого гораздо легче...
Выпускник профтехучилища знает как.
Выпускник техникума знает зачем.
Выпускник университета знает почему.
– Вопросы есть?
– Ни одного. Ведь я совсем ничего не понял.
Урок литературы. Учитель спрашивает: "Ну что дети, вы прочитали "Войну и мир"? " Молчание... Один парень подрывается с места, как будто шило в жопе, с ошарашенными глазами спрашивает: "А ее че читать надо было? " Учитель: "Ну да... А я переписал! "
Преподаватель - студентке в театральном ВУЗе:
- Изобразите, пожалуйста, что-нибудь эротическое с обломом в конце!!!
- А-а-а-а-а-....-апчхи!!!
Чтобы хоть как-то привлечь внимание школьников, преподавательница написала на доске « Жесть. Смотреть всем».
Студентам, поступившим на философский факультет, уже на первой лекции объясняют, где поблизости находятся магазины "Красное и белое".
Возвращается студент в общежитие после экзамена. Вид довольный.
- Ну, сдал? - спрашивает сосед по комнате.
- Нет, но профессор сравнил меня с известным французским дворянином.
- Д"Артаньяном что ли?
- Нет, но тоже начинается с Де.
Помнится, он еще владелец Майкрософт.
- Билл Гейтц? Так он не дворянин и не француз вовсе!
- Ну, как же. Профессор прямо так и сказал: вы Пупкин отвечаете, как настоящий Де Билл
