Анекдоты про студентов

- Ваше образование?

- Не осиленное высшее.

Почему фраза "профессор завалил студента" звучит совершенно обыденно, а вот "студент завалил профессора" вызывает бурную реакцию?

- Как называется Ваша диссертация?

- "Как решетом воду носить".

- Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:

"Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".

- Профессор, а как называлась Ваша диссертация?

- "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли Росси конца ХVIII начала ХХ века".

- То есть, "На хрена попу баян"? . .

Подготовка к походу.

- Коля будет начальником, Юра - поваром, Олег играет на гитаре, Юля и Оля - красивые.

- А я?

- А у тебя самая почётная обязанность, без тебя наш поход просто не состоится.

- И какая это обязанность?

- Ты всё это финансируешь.

- Поделитесь впечатлениями от последней прочитанной вами книги.

- Мне показалось, что сюжет до конца не раскрыт, много недосказанности, полунамеков: чья мама, какая рама, зачем её мыть? . .

На экзамене сидит студентка, ничего не знает, это замечает препод и подходит:

- Девушка, у вас есть свободная ночка?

Та засмущалась, но наконец решилась:

- Да...

- Ну, вот, и потратьте ее на изучение предмета!

Наши ректор и декан не говорили да и нет, - а исключено и неисключено.

Исключительные были люди...

- Интересно, а почему в универах на 1 сентября пятикурсники не таскают на плече первокурсницу?

- Ты просто никогда не была в студенческой общаге...

Студенты-историки РГУ выяснили, какой код на подъезде у Людмилы Гурченко.

Это трёхзначное число – год её рождения.

- А давайте завтра на экзамен придём с цветами?

- А давайте с тортиком, чай вместе с преподом попьём?

- А давайте с мозгами, вот он удивится!

— Машка, а пойдём в кино после школы?

— Не могу. Я после школы в университет поступлю, а потом на работу устроюсь.

Я мог бы закончить школу с медалью, а универ с красным дипломом... но у меня слишком интересная жизнь.

Экзамен в зооинституте...

Студент с жуткого бодунища ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на "три":

- Ладно, последний вопрос. Сколько у коровы сосков?

Студент:

- Не помню точно, но у доярки - вроде два...

Лектор закончил свой доклад.

- У кого будут вопросы?

Голос из глубины зала:

- У Вас там стакан на трибуне не освободился?

"Охарактеризуй мне соплю как коллоидную систему", - сказал мне препод по физической химии, когда я сказала, что она этот предмет нафиг не погодится в жизни...