Анекдоты про студентов

- Чего бы такого погрызть, от чего не толстеют?

- Ну погрызи гранит науки, что ли...

Студент филологического факультета МГУ попал в психушку. Психиатр спрашивает его:

- Как же вы, батенька, дошли до жизни такой?

- Ну понимаете, на первом курсе я очень радовался тому, что вокруг меня столько красивых девушек. На втором курсе, когда они начали трепаться при мне о своем, о женском, все было нормально. Когда на третьем курсе они при мне мерили новые джинсы и юбки, я не имел ничего против. Когда на четвертом курсе они начали обсуждать со мной подробности своей интимной жизни, я терпел, но когда на пятом курсе мне приснилось, что у меня поползли колготки, тут уж я не выдержал!

Hа экзамене по матану пpоф. спpашивает студентку:

- Дайте опpеделение pасходящегося pяда.

- Hуу... это когда каждый последующий член больше пpедыдущего.

Пpеп (задумчиво):

- Это все ваши девичьи мечты... жизнь гоpаздо pазнообpазнее.

Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны.

Половина студентов их увидела...

Адронный колайдер посвящен мечте человечества открыть тайну его происхождения.

А не ответить на его вопрос: "[бах]нет, или не [бах]нет? "

Лектор говорит, что коммунизм уже на горизонте. Ему - вопрос:

- А что такое горизонт?

- Это воображаемая линия, в которой небо сходится с землей и которая удаляется от нас, когда мы пытаемся к ней приблизиться

Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре, идет профессор и говорит ему:

- Студент?

- С-с-студент, - пьяным голосом отвечает парень.

- Какой курс?!

- Семьдесят три рубля девяносто пять копеек...

Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю:

- Я, мол, все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос!

- Hу, выведи тогда формулу бороды.

- Пожалуйста. Берем слово борода, раскладываем его на два слова - бор и ода. Бор - это лес, а ода - стих. Получаем - лес стих. Лес стих когда? Когда безветрие. Получаем Без вэ три е,

или (3е - в). е=2.71828, а в - коэффициент волосатости.

Защита диссертации пройдет успешнее, если банкет по этому поводу провести за два-три часа до защиты.

- Руководство университета, в котором учится мой сын, ведут себя как киднепперы наоборот. Они требуют 100 тысяч, или пришлют назад моего сына.

Из здания факультета выходит печальный студент. Идёт на автостоянку, садится в свою тачку BMW X5... Тут вдруг звонит его смартфон...

-Алло!

-Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?

-Просто ужасно...Мне поставили четыре...

-Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?

-Нет, извини, не могу, точнее даже не хочу... Нет настроения...

-Мм, жаль, а что ты будешь делать?

-Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевою башню...

-Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый...

-Ага, пока!!!

-Я тебя люблю..

-Угу. ..

Заводит машину, и печально произносит:

-Жизнь - говно!

Объява в студенческой столовой:

Уважаемые студенты, убедительная просьба, не бросайте объедки на пол! (две собаки уже сдохло)

На экзамене сидит студентка, ничего не знает, это замечает препод и подходит:

- Девушка, у вас есть свободная ночка?

Та засмущалась, но наконец решилась:

- Да...

- Ну, вот, и потратьте ее на изучение предмета!

Я никогда не верил в равенство людей: физик-ядерщик легко научится штукатурить, но вот штукатур хера с два запустит ядерный реактор.

преподаватель по международному праву задал студентам написать ответ некоему государству на протест против захода советского эсминца в их территориальные воды.

- Ну, что - все справились отлично. Только слово "не [дол]б%т" пишется отдельно, а "в [п]опу" - через букву "о"