Меня трудно получить, легко потерять, и невозможно использовать…
Диплом.
Экзамен. Преподаватель:
- Ну, и что Вы знаете?
Студент:
- Всё.
Преподаватель:
- Ну, тогда выведите мне формулу... бороды.
- Легко. "Борода" = "бор + ода". Бор - это лес. А ода - это стих. Получаем: "лес стих". А когда лес стих? Когда безветрие - без "Ве" три "Е". Итак, вот Вам формула бороды: три "Е" минус "Ве" (3 Е - V).
Студент спрашивает профессора:
— Объясните, профессор, значение слова
"дилемма".
После недолгого раздумья, профессор:
— Ну, смотрите. Представьте, что вы лежите посреди большой кровати и слева от вас - прекрасная молодая полногрудая красавица, а справа — активный гомоc@к. Представили? А теперь - к дилемме: К кому Вы повернетесь?
Представили?
А теперь - к дилемме: К кому Вы повернетесь?
- Недолюбливаю Канта с его категорическим императивом. Мне ближе три стадии человеческого существования Кьеркегора.
- А как ты относишься к диалектике Гегеля, его философии духа? - Черт, обычно после моей первой фразы люди вокруг почтительно молчат.
- Черт, обычно после моей первой фразы люди вокруг почтительно молчат.
- Я тут книжку недавно прочитала. Автора не помню, впрочем, это не важно. Название... Э-э-э... Вылетело из головы. Но главный прикол, что я и содержание забыла! - Ой, я тоже ЭТУ книгу недавно читал!
- Ой, я тоже ЭТУ книгу недавно читал!
- Сынок, как экзамены?
- Знаешь папа - так подорожали! . .
Экзамен в ветеринарной академии. Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на тройку:
- Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек? студент морщит лоб: - Не помню. Но у доярки - точно две!.
студент морщит лоб:
- Не помню. Но у доярки - точно две!.
Экзамен в строительном институте. Профессор спрашивает у студентки:
- Зачем в жилых домах лестничные площадки? - Ах, профессор, зачем задавать такие интимные вопросы. . .
- Ах, профессор, зачем задавать такие интимные вопросы. . .
Сначала таблица Менделеева приснилась
Пушкину, но он ничего не понял.
- На кого хочешь учиться после школы?
- На историка.
- Отчаянный. То, что выучишь на первом курсе, к твоему пятому уже перепишут наново...
Объявление в деканате:
«Вниманию студентов! Изменились правила сдачи экзаменов. С этой сессии сдача экзаменов производится следующим образом:
1-й раз – Преподавателю
2-й раз – Комиссии из преподавателей 3-й раз – Комиссии из районного военкомата"
3-й раз – Комиссии из районного военкомата"
Преподаватель студенту:
- Меня сложно удивить, но если сможешь - поставлю зачёт.
- Я знаю, как вас удивляют студентки.
- Удивительно! Давай зачётку.
Идет экзамен в мединституте. За столом сидит профессор.
Входит студентка.
- Три хватит?
- Хватит.
- Тогда плюньте на стенку.
Входит следующая студентка. Профессор:
- Что это? (показывает на стену)
- Слюна.
- Правильно, пять.
Входит студент. Профессор:
- Сперма.
- Неправильно, два.
Входит следующий студент. Профессор:
Входит последний студент. Профессор:
- Что это? (показывает на стену).
- Но посмотрите сами! Это же сперма!
Профессор подходит, смотрит и кричит:
- Кому пять, тому два, кому два, тому пять, а той б$%%$, что я три поставил, скажите, чтобы по утрам рот полоскала.
- Профессор, а что вы говорите своим выпускникам при встрече?
- Большую колу и картошечку фри, пожалуйста.
- Когда я закончу институт, я выйду замуж.
- За меня?
- Нет, удачно.
