Анекдоты про студентов

- Род деятельности?

- Деятельность, она - женский.

В плане реформы русского языка введен новый падеж "обвинительный"

Отвечает на вопрос "какой"" и "на кой""

После проведённых тестов среди выпускников института Управления Народным Хозяйством, выяснилось, что средний IQ у них чуть ниже семидесяти. Очень сильно за них переживаю, как они с таким интеллектом вообще воровать собираются?

Как сдают эказмены.

Студент первого курса тайком достает шпору из рукава и сразу прячет.

Студент второго курса достает шпору, кладет ее рядом с собой на стол и

списывает, прикрывая рукой.

Студент третьего курса достает лист, списывает с учебника, который лежит у

пего на коленях.

Студент четвертого курса достает учебник?кладет его перед собой на стол и

списывает ответ.

Студент пятого курсадостает лист с заранее написанными ответами и отвечает

по нему.

Студент шестого курса лстает учебникперед преподавателем:

- Здесь, что ли?

- Hет.

- Может здесь?

- Hет.

- Hу запарил, на ищи сам!

Многие люди путают слова «инсайт» и «инсайд». Избежать ошибки поможет простое правило: не использовать эти слова.

- Я предлагаю в школе ввести уроки полового воспитания.

- Зачем?

- Ну надо же как-то детей в школу заманить!

На семинаре по математическому анализу:

- Студент, Вы сделали домашнее задание?

- Нет...

- Почему?

- Времени не было. ..

- Девки?

- Нет.

- Студент, Вы меня огорчаете.

Сессия. Из аудитоpии выбегает pадостная студентка.

Толпа: - Сдала?

Студентка: - Сдала!

Следом выглядывает усталый пpеподаватель и буpчит себе под нос:

Hу, положим, не она сдала, а я сдался...

Ученье свет, а неученье - чуть свет и на работу. 200 дней в году.

Лекция в мединституте. Профессор:

- Самыми опасными в жизни человека считаются первые два дня!

Голос с задней скамьи:

- Профессор, последние два дня еще более опасные!

Последняя станция метро.

В опустевшем вагоне спит мужчина. На коленях у него книга, Ландау "Теория поля".

Милиционер обходит вагон, видит спящего мужчину, подходит к нему и говорит:

— Вставай агроном, конечная.

- Еще раз, с@ка, назовешь меня интеллигентным человеком и до конца жизни будешь ссать кровью. Хорошо понятно, гнида?

- Петр Алексанро... Алексеевич, что вы говорите, вы же профессор...

- Это я здесь, тварь, профессор, в этих гнилых стенах, а вот сейчас я возьму тебя за шкирку, мы покинем аудиторию, выйдем на свежий воздух и - оп, [м]ля - я уже не на работе, а ты - не мой студент, а всего лишь говноед на тонких ножках. И ничто, придурок, не помешает мне вырвать тебе кадык и засунуть в твою тощую задницу...

Профессор презрительно сплюнул, вернул лицо в нормальное состояние и посмотрел на студента. Студент Архипкин стучал зубами и молчал.

Профессор вздохнул:

- Видит Бог - я сделал все, что мог. Либо вы мне сейчас расскажете - что такое когнитивный диссонанс, либо я не смогу вам поставить даже тройку. Думайте, Архипкин, думайте...

- Пойдём от противного, - сказал математик физику, и они отошли от профессора философии в розовой кофточке.

Прекратите ныть, я оплатила учебу в универе и купила квартиру, потому что

ЭКОНОМИЛА! Это несложно:

- я пила кофе дома;

- ездила в метро вместо такси;

- ходила со своим пакетом;

- родители оплатили мне учебу и квартиру, т. к. я их любимая доченька;

- закупалась на распродажах.

Hа лекцию пpофессоp пpинес большой ящик и поставил на кафедpy.

- Сегодня бyдем yчиться на ощyпь опpеделять оpганы человеческого тела. Стyдентка Петрова, засyньте pyкy в ящик и пощyпайте...

- Сеpдце, пpофессоp.

- Веpно, стyдентка Петpова, тепеpь Вы.

- Сосиска, пpофессоp.

- Hе стесняйтесь.

- Сосиска, пpофессоp.

- Стyдентка Петpова, мы же медики !

Стyдентка (чyть не плача):

- Hа самом деле сосиска, пpофессоp.

Пpофесоp заглянyв в ящик боpмочет задyмчиво

- И впpавдy сосиска, а чем же я вчеpа пиво закyсывал ?