Анекдоты про студентов

#студент #профессор #экзамен #препод #преподаватель #студентка #лекция #математика #б@лет #институт #школа

Идет экзамен по технике безопасности в МАИ. Одну девушку спрашивает преподаватель, что такое шаговое напряжение. Ответ девушки потряс всех.

"Шаговое напряжение... . . ГМ. . Это. . Это напряжение между ног, когда держишся за оголенный конец... . "

-2

-1

* * *

Как подумаешь, какова могла бы быть Судьба России, если бы на юрфак

Питерского университета уже с 70-х принимали на основании ЕГЭ! ...

-2

-1

Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит:

- Удовлетворительно.

Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.

Экзаменатор:

-Хорошо.

Студент кладет сверху шикарную авторучку.

Экзаменатор:

- Отлично, - и пишет в зачетке.

Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:

- Теперь еще физику надо сдать.

-2

-1

* * *

В мединституте идёт экзамен, препод говорит студентке:

- Итак, а теперь последний вопрос. Какой орган у человека может увеличиться в 4 раза?

Студентка:

- Хи-хи-хи-хи-хи!

Препод:

- Да не "хи-хи-хи", а печень!

-2

-1

* * *

Профессор-ларинголог задает вопрос студенту. Студент говорит:

- Этот вопрос касается горла, а я хочу быть специалистом носа.

- Вот оно что! А какой ноздрёй Вы собираетесь заниматься?

-2

-1

* * *

Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент, его тут же окружают одногруппники:

- Ну что, сдал?

- Нет

- Почему?

- Да он мне вопрос задал.

- Какой вопрос?

- Что нужно иметь, чтобы сделать клизму?

- Ну, а ты что?

- Ну, я и ответил - [п]опу.

-2

-1

* * *

Идёт конференция, выступает докладчик. Сначала зал слушал с интересом, но время шло, народ потихоньку начал расходиться. Наконец, когда доклад закончился, оказалось, что только один человек остался в аудитории.

Докладчик подошел к нему и сказал:

- Спасибо за Ваши интерес и терпение.

- О, не стоит, - ответил мужчина, - я не мог выйти, потому что я - следующий докладчик.

-2

-1

* * *

К большой цели нужно идти маленькими шажками. Год назад я решил заниматься английским по пятнадцать минут в день, и вот спустя год у меня уже сорок пять минут практики.

-2

-1

- Привет Иваныч, чем занимаешься?

- Французский язык на кухне изучаю.

- Ну и на сколько продвинулся?

- Да вот, уже дошёл до «Пocижю пoжpю».

-2

-1

* * *

- Ходил сдавать экзамен?

- Ходил...

- А какой билет вытянул?

- Военный...

-2

-1

* * *

Проводится опрос среди студентов разных стран. Кто за сколько может выучить японский язык? Первого спросили американца. Тот на компьютере пощелкал и говорит:

-Один год и восемь месяцев.

Спросили француза, тот сбегал в библиотеку, просмотрел там каталоги и пообещал выучить за год.

Следующим в списке шел русский студент. Нашли его в курилке, задали свой животрепещущий вопрос. Студент:

-А методичка есть?

Дали ему методичку, он ее в момент пролистал:

-Ща докурю, пойду сдавать.

-2

-1

* * *

Критика должна быть конструктивной.

Оскорбления должны быть аргументированы.

Например, ты дурак, потому что ты дебил.