Анекдоты про студентов

Отстояв небольшую очередь в буфете, студент говорит продавщице:

- Пять сосисок...

Из очереди:

- Шикует!

- И 47 вилок.

- Мне кажется, что ceкс лучше чем логика. Но я не могу доказать это.

Экзамен по химии. Студент заваливает экзамен и уже ясно, что конец.

Кто-то из комисии задал в шутку вопpос:

- Скажите, пожалуйста, фоpмулу газиpованной воды.

А студент со злобой в голосе:

- Вам как, с сиpопом или без?

Разговаривают два студента:

- Если декан не возьмет свои слова обратно, я уйду из института.

- Интересно, что такого он тебе сказал?

- Он сказал: "Вон из института!"

- Почему вы прервали вдруг свое выступление? - спросили лектора, который неожиданно сошел с кафедры.

- Видите ли, я уже привык к тому, что слушатели поглядывают на часы, но когда начинают их подносить к уху...

- Я вон пять лет прожил в общаге, щас дома. И до сих пор не могу избавиться от привычки уносить к себе в комнату туалетную бумагу, возвращаясь из толчка...

Алгебру я сдал на пятерку... Препод до сих пор ездит на этой пятерке.

Студентка пришла сдавать зачёт в очень короткой юбочке и мини-стрингах.

Пожилой преподаватель ей:

- Калинина, не вводи меня в возбуждение, держи себя в трусах!

Студент звонит в "Сбербанк":

- Я могу получить потребительский микрокредит на пиццу?

- Вы там с ума сошли, что ли?

- Нет. Просто очень жрать хочется.

Умирает старый профессор.

Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика - его старый фронтовой друг.

Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.

"Это все - говорит - книги, которые я написал".

И голову опять на подушки роняет.

Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.

"А это - говорит - книги моих учеников".

И опять голову роняет.

"А вот помню - говорит - как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался".

Приятель:

"Ты это к чему? ".

Профессор:

"Эх, все бы эти книги - да тогда ей под [п]опу... ".

- А как всё хорошо начиналось! - подумал бомж, раскладывая немудрёную закуску на своём красном дипломе.

Профессор-филолог читает лекцию:

- Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение.

Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание.

Из аудитории:

- Ага, конечно...

Два студента перед сессией:

- Что читаешь?

- Квантовую механику.

- А чего книга вверх ногами?

- Да какая разница...

- Так, господа студенты, задача. Инфляция выросла за год на 30%, зарплаты и пенсии не изменились. Насколько упал уровень жизни населения?

- На 30%.

- Неверно.

- На 40% с учетом повышения ставок кредитов.

- Неверно.

- На 45% с учетом кредитов и курса валюты.

- Неверно. Правильный ответ 3%. Не спрашивайте меня почему.

Экзамен по анатомии. Студентка:

- К внутренним половым органам мужчины относятся: член...

Профессор, ехидненько:

- Э-эх, девушка, это для вас он ВНУТРЕННИЙ, а для мужчины - НАРУЖНЫЙ!