Анекдоты про студентов

#студент #профессор #экзамен #препод #преподаватель #студентка #лекция #математика #билет #институт #школа

Какие знания я получил за 11 лет в школе:

1. Я идиот.

2. Все остальные тоже идиоты.

3. Lоndоn is thе саpitаl оf Grеаt Вritаin.

-2

-1

* * *

Дед говорит внучке-студентке:

— В мое время девушки еще умели краснеть!

— Представляю, что ты им говорил!

-2

-1

Сдает студент экзамен по сопромату:

— Эту х[рен]ну вставляем в эту х[рен]ню, а эту х[рен]ню в эту... и получается вот эта х[рен]ня.

Преподаватель берет зачетку и пишет: "ЗАЕ@ИСЬ"

-2

-1

* * *

Преподаватель в возрасте "бес в ребро" объясняется студентке:

— За всю жизнь я любил только трёх женщин: маму, жену и, простите, как вас зовут?

-2

-1

* * *

На семинаре по математическому анализу:

— Студент, Вы сделали домашнее задание?

— Нет...

— Почему?

— Времени не было...

— Девки?

— Нет.

— Студент, Вы меня огорчаете.

-2

-1

* * *

Студенческое общежитие. Вахтерша:

— Молодой человек вы к кому?

— А мне все равно, я с водкой!

-2

-1

* * *

На экзамене. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь. Открывает форточку. Поворачивается к студентам: — Угадайте, что я сделал? Не знаете? Студенты: — Не знаем... — Халяву впустил! Давайте зачетки. Студенты уходят совершенно офигевшие... На следующий день экзамен у другой группы. Народ, естественно, всю ночь водку пьянствовал, не готовился... Заходит препод. Открывает форточку. Оборачивается. — Угадайте, что я сделал? С туденты радостно: — Халяву впустили! !! Препод, хитро лыбясь: — Нет, ребята, халява только что улетела...

-2

-1

* * *

Экзамен. Вопросы в билетах поставлены как в тестах, ответы "Да" и "Нет". Сидит студент и подбрасывает монетку, и записывает получившийся резкльтат. Предод думает, что он первым сдаст экзамен и больше не обращает на него внимания. Проходит время. Все уже экзамены сдали. А студент всё ещё подбрасывает монету. Препод додходит к студенту и спрашивает:

— Ну что, ответил или нет?

— Да. — ответил сткдент.

— Что же ты тогда сидишь?

— А я проверяю.

-2

-1

Перед началом экзамена. Преподаватель:

— Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат.

Студент:

— А положительная — это какая?

— Больше нуля!

-2

-1

* * *

За свою контрольную работу о творчестве Шекспира студент-второкурсник одного из университетов получил "отлично". Однако преподаватель, проверявший его работу, пригласил студента на дополнительную беседу.

— Дорогой мой, — начал преподаватель, — вы, наверное, не знаете, что я закончил этот же университет и жил в том же общежитии, где живете и вы. Более того, у нас хранились контрольные работы прежних студентов для того, чтобы мы могли, при нужде, заглянуть в них, что делаете сейчас и вы. Должен сказать, что лично вам повезло: вы списали буква в букву ту работу по Шекспиру, которая была когда-то написана мной. Теперь вы, конечно, удивитесь, почему я поставил "отлично". Потому, друг мой, что наш твердолобый преподаватель литературы поставил мне тогда только трояк. А я все время чувствовал, что заслуживаю пятерки.

-2

-1

* * *

Во время занятия в анатомическом театре студенты решили подшутить над своей однокурсницей и положили ей в карман халата отрезанный у трупа член.

Но девушка оказалась с крепкой нервной системой. Она вытащила указанный предмет из кармана и громко поинтересовалась:

— Мальчики! Кто из вас потерял?!

-2

-1

* * *

Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю:

— Я, мол, все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос!

— Ну, выведи тогда формулу бороды.