Анекдоты про студентов

- Говорят, что в жизни человека студенческие годы самые лучшие, а я что- то пока этого в полной мере не ощутил.

- Просто потом будет ещё хуже...

Два голодных студента сидят в общежитии и на последнии деньги выпивают. Вдруг один спрашивает:

- Откуда это шашлыками запахло?

- Дурак, сними муху с сигареты!

Молодой грузин поступает в Тбилисскую консерваторию. Всем, кому надо, уже даны деньги. Проходит он благополучно все экзамены. Остается сольфеджио. Ему говорят:

- Это совсем просто. Мы нажмем на фортепиано клавишу, а вы угадаете.

Он отворачивается от пианино, слушает взятую ноту, потом угадывает и тыча пальцем в одного из преподавателей:

- Ты нажал!

На уроке парень правильно отвечал на все вопросы учителя. Его одноклассница: - Он сраный ботаник! Учитель: - Не говори так, возможно, лет через 5 он будет твоим работодателем» Парень: - Нет, не буду. я не планирую быть сутенером.

После обещания Путина не забирать студентов по ограниченной мобилизации количество прогульщиков резко сократилось...

К директору института общественного мнения приходит молодой человек.

- Результаты обследования, - говорит он, - которое я лично провел среди двух тысяч представительниц прекрасного пола, позволяют мне утверждать, что семнадцать процентов женщин не носят трусы.

- О! - восклицает директор. - Вы, конечно, статистик?

- Нет, я продавец в магазине женской обуви.

- Дети, диктант. С красной строки: "Вороне где-то Бог послал кусочек сыра".

- Марьванна, Бога нет!

- Не умничай, Гершензон! Сыра тоже нет, так что, теперь диктант не писать?

Пролетает космическая станция над территорией России. Российский и американский космонавты смотрят в иллюминатор и видят миллионы телескопов, уставленных в небо.

- Какая тяга к науке в вашем народе! - говорит американец.

- Нет, это студенты из горла пьют.

Сидят студенты и ждут еще одного студента:

- За что выпьем?

- Чтобы Петров сдал на пять.

Снова:

- За что выпьем?

- Чтобы Петров сдал на пять.

Приходит Петров и говорит:

- Сдал на 4-80. Одна бутылка была разбита.

Сын патологоанатома навсегда отучил классного руководителя произносить фразу: "А голову ты дома не забыл? "

Из чата:

- Извините, отходил. Я что то пропустил?

- Дефис.

Первокурсница мединститута на практике пытается сделать укол пациенту, краснеет, переминается с ноги на ногу и говорит наконец:

- Больной, обнажите ваш musсulus

glutеus.

Мужик в ужасе прикрывает себя спереди двумя руками и кричит:

- В глютеус не дам! В задницу коли!

Главным тренером сборной России по футболу назначен Сидоров Петр Васильевич - учитель физкультуры из Мытищ, с оплатой по 12 разряду единой тарифной сетки.

Как пояснили в Российскои футбольном союзе - "если не видно разницы - зачем платить больше".

Профессору права на лекции задают вопрос:

- Что такое бигамия, и как она карается?

- Бигамия - это наличие двух жён, которое карается наличием двух тёщ.

Уважаемые выпускники, пишущие под своими фотографиями с дипломами, комментарии:

"Всё кончилось! Ура! Свобода! ". Вы никогда так не ошибались.