- Профессор, задайте мне еще один дополнительный вопрос.
- Извольте. Вам известны условия пересдачи экзамена?!
Ученье свет, а неученье - чуть свет и на работу. 200 дней в году.
На экзамене сидит студентка, ничего не знает, это замечает препод и подходит:
- Девушка, у вас есть свободная ночка?
Та засмущалась, но наконец решилась: - Да... - Ну, вот, и потратьте ее на изучение предмета!
- Да...
- Ну, вот, и потратьте ее на изучение предмета!
Разговаривают два студента:
Разговаривают два
- Если декан не возьмет свои слова обратно, я уйду из института.
- Интересно, что такого он тебе сказал? - Он сказал: "Вон из института!"
- Он сказал: "Вон из института!"
Студент пригласил девушку на свидание. Гуляют по городу и проходят мимо
Студент пригласил
ресторана. Девушка говорит:
- Ой, как вкусно пахнет! - Тебе понравилось? Хочешь, еще раз пройдем?
- Тебе понравилось? Хочешь, еще раз пройдем?
Экзаменатор:
- Берите билеты.
Студент:
- А что, скоро тираж? . .
Студентик пришел знакомиться с родителями своей девушки..мол так и так..жениться хочу на вашей дочке!!
Отец его спрашивает: а сколько же ты зарабатываешь?!
Студ.: Живу я на степендию 200 рублей в месяц, если без троек!
Отец:(со смехом) да мы только туалетной бумаги покупаем в месяц на 200 рублей. . Студент отвечает: эээээ,неее такие засранцы мне нах не нужны!!!
Студент отвечает: эээээ,неее такие засранцы мне нах не нужны!!!
Лекция в сельхозинституте. Профессор:
- Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений...
Женский голос из первого ряда:
- Простите, профессор, сколько?
- До двенадцати.
- Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!
Мужской голос из последнего ряда:
- Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью?
- С двенадцатью, конечно... - Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда...
- Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда...
Экзамен в институте. Студент ничего не знает, а профессор человеколюбивый попался.
— Ну ладно, ответьте хотя бы на самый простой вопрос, назовите какой-нибудь диэлектрик.
Молчание.
— Представьте себе: весна, вы с девушкой в темной комнате, одни…
— Эбонит, профессор! — Правильно, юноша, но в наше время был целлулоид.
— Правильно, юноша, но в наше время был целлулоид.
Сын патологоанатома навсегда отучил классного руководителя произносить фразу: "А голову ты дома не забыл? "
Лекция, тихое бубнение преподавателя заглушают звуки с улицы: под окнами аудитории разгружают грузовик с какими-то трубами. Препод по ходу лекции делает замечание: "А вот это вы обязательно запишите." И в ту же секунду один из грузчиков роняет трубу на ногу другого грузчика... Раздается громкий отборный мат. Лектор не растерялся и добавил: "Это тоже обязательно запишите, в жизни пригодится."
Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент:
- А писло чесать?
Препод:
- Чешите, если поможет. .
В университете возле доски с расписанием стоят две милые девушки, одна выдаёт:
- Ну, %б твою мать... И за каким х%ем какой-то урод поставил нам четвёртой парой культурологию? !
Экзамен на юридическом факультете.
Профессор:
-В соответствии с законодательством нотариально удостоверенная копия документа имеет ту же силу, что и подлинник.Можете ли вы привести ситуацию, когда эта норма не действует?
-Ну, например, если я попробую приобрести какой-нибудь товар в магазине, предъявив нотариально удостоверенную копию стодолларовой купюры.
Если писать шпаргалки на тысячных купюрах, то попытка преподавателя отобрать шпаргалку у студента - это уже вымогательство.
