Одна девчонка звонит другой:
— А твой парень еще увлекается математикой?
— Да пошел он на фиг! Слышать о нем больше ничего не хочу!
—??
— Да блин звоню ему вчера, говорю, мол, пошли погуляем, а он мне в ответ "Не могу, я трахаюсь с двумя неизвестными"
Профессор читает лекцию по математике. Выписывает на доске длиннющую, совершенно необозримую формулу и заявив: "Отсюда с очевидностью следует..." выписывает еще более громоздкую формулу. Вдруг, на минуту задумывается, потом, извинившись, выходит из аудитории. Примерно через полчаса возвращается и, небрежно бросив на кафедру кипу исписанной бумаги, заявляет: "Да, это действительно очевидно" и продолжает лекцию.
Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физфака, и, вздохнув, сказал:
— Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот например математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики, — и, подумав, добавил, — А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.
Если есть олимпиада по математике, то почему нет паралимпиады по математике? В ней бы участвовали гуманитарии, а все восхищались бы их мужеством.
Идет математик в задумчивости и читает на заборе:
— Икс, игрек, комплексное сопряжение...
Что за х... ня какая-то?!
Студент Иванов завалил экзамен по математике, но так изворотливо это отрицал, что сдал экзамен по философии.
У людей разных профессий спрашивают о чём они думают, глядя на кирпич.
Архитектор: Я думаю о строительстве, так как кирпич — отличный стоительный материал.
Математик: Я думаю о прямоугольном параллелепипеде, стороны которого попарно равны и параллельны.
Студент военного ВУЗа: Я думаю о бабах. .. Его спрашивают: А почему? Он: А я всегда о них думаю...
Его спрашивают: А почему?
Он: А я всегда о них думаю...
Встречает мастер своего преподавателя по вышке лет через восемь после окончания вуза, разговорились, вспомнили время былое. Профессор спрашивает:
— Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе мои знания когда-нибудь пригодились?
Студент, подумав:
— А ведь был один случай.
— Очень интересно, расскажите, я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна.
— Шел я как-то по улице и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и шляпу достал!
Студент приходит на экзамен по математике. Профессор дает ему решить охренительно длинную и запутанную задачу.
(П)рофессор: Ну, идите и готовьтесь.
(С)тудент: Профессор, а сколько баллов вы мне дадите, если я отвечу прямо сейчас?
П: Эээ... Ну, если ответ будет верным, то пять баллов.
С: Согласно математической логике, верным является то утверждение, которое есть правда.
П: Ну, да, и?
С: Следовательно, я должен вам прямо сейчас дать правдивый ответ, и за это вы мне дадите пять баллов.
П: Да!
С: Точно?
П (раздражаясь) Точно! ! Ну, и каков же ваш правдивый ответ? С: Я НЕ ЗНАЮ!!!
С: Я НЕ ЗНАЮ!!!
Блондинка второго курса техвуза пришла поздно в общагу подруги спрашивают
— Наташ, ты где была?
— Да это... высшую математику сдавала, к преподу ездила
— Ого!.. Ну, и как?! Она ж сложная! Там терминология...
— Ну да... анус-коитус — Может, синус-косинус? — Нет.
— Может, синус-косинус?
— Нет.
А. Петров на симпозиуме по высшей математике легко опроверг теорию вероятностей при помощи трех наперстков и одного шарика.
Сегодня зашла на страницу старого знакомого, и он там пишет, что "поменял жизнь на 360 градусов".
Вот, ребята, почему важно изучать математику в школе!
Математики собрались выпить. Один разливает водку в разнокалиберную посуду:
— Ну, по сколько наливать-то?
Другой:
— Ты что, краевых условий не видишь?
Третий: — Эй, у нас из начальных условий - только одна бутылка!
— Эй, у нас из начальных условий - только одна бутылка!
Алло! Машка, прикинь, математик сегодня выдал, — написал на доске двойной интеграл и говорит: « Член, конечно, неприятный, но брать надо, кто попробует? »
Нашли в учебнике по математике задачу:
"На яблоне было 50 яблок, Маша сорвала 28, а я на два больше. Сколько яблок осталось на яблоне? " Как объяснить детям, что такое отрицательные яблоки?
Как объяснить детям, что такое отрицательные яблоки?
