Профессор студентам:
— Если среди вас есть хоть один тупица, встаньте!
После небольшой паузы в конце зала поднимается рослый парень.
— Так, так, значит, вы считаете себя тупицей? — заинтересованно спрашивает профессор. — Нет, просто мне стало обидно, что вы стоите там один.
— Нет, просто мне стало обидно, что вы стоите там один.
Первый курс сдает экзамены. Все усиленно списывают со шпоргалок, профессор читает газету. Стоит ему только опустить газету, студенты сразу прячут шпоры.
Второй курс сдает экзамены. Все списывают с учебников, внимательно следя за профессором.
Третий курс спокойно списывает с учебников, не обращая внимания на профессора. Профессор опускает газету и слегка покашливает — все нехотя закрывают учебники.
На четвертом курсе профессор опускает газету, с задних рядов слышится покашливание, после чего профессор снова поднимает газету.
Начало учебного года. Профессор:
— Сейчас мы проведем небольшой тест, который покажет уровень культуры, кто чем думает, и кто из вас достоин начать грызть науки, а кому можно и повременить. Итак, для теста нарисуем на доске квадрат, и вот эту часть его заштри... заштри... как это называется...
Несколько радостных голосов из аудитории:
— х[рено]м! х[рено]м!
Профессор:
— Все, тест окончен! Подавшие голос поедут с бригадой института на картошку, остальные начнут учиться..
Почему фраза-"Профессор завалил студента на экзамене", не вызывает такого ужаса как фраза-"Студент завалил профессора после экзамена"?
Встречает мужик своего преподавателя по ВУЗу лет через восемь после окончания, разговорились, вспомнили время былое. Профессор спрашивает:
— Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе мои знания когда-нибудь пригодились?
Студент, подумав:
— А ведь был один случай.
— Очень интересно, расскажите, я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна.
— Шел я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и достал шляпу!
Медицинский институт. Идет экзамен. Молоденькая студентка прекрасно отвечает. Пожилой профессор ей говорит: "Последний вопрос. Расскажите мне об органе любви". Девушка начинает рассказывать о женских и мужских половых органах. Преподаватель внимательно выслушал и сказал!" Да, вы материал знаете, но знаете, милая, в наше время органом любви считалось сердце!"
— Профессор, а какой вид акционерного общества, когда ваша доля как инвестора должна быть больше, иначе другой инвестор не создаст с вами АО, ежемесячные выплаты из бюджета АО для вас значительно меньше, а в случае банкротства АО имущество делится в лучшем для вас случае пополам при том, что другому инвестору вы будете пожизненно выплачивать вашу долю за то, что вас когда-то угораздило создать с ним АО?
— Это абсурд, студент.
— Это не абсурд, профессор, а брак, в том числе и ваш. А вы нам тут лекции о экономике читаете.
Старый профессор-экономист из года в год задавал студентам одни и те же вопросы на экзаменах. Его более молодой коллега поинтересовался:
— Профессор, неужели вы не понимаете, что все ваши вопросы уже давно передаются из поколения в поколение и известны студентам задолго до сессии?
— Не забывайте, коллега, что мы занимаемся экономикой. Ответы-то на каждый год разные!
Экзамен в строительном институте. Профессор спрашивает у студентки:
— Зачем в жилых домах лестничные площадки? — Ах, профессор, зачем задавать такие интимные вопросы...
— Ах, профессор, зачем задавать такие интимные вопросы...
На лекции в медицинском институте.
—... также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы...
Студенка:
— Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?
— Совершенно верно!
Студентка:
— Тогда почему она не сладкая?
Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал:
— Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах...!
Вступительный экзамен по истории в университете.
— Какой в этом году юбилей?
— Не знаю.
— Вы что, не читаете газет, не слушаете радио?
— В нашем городе нет ни газет, ни радио.
— Да из какого же это города вы приехали?
— Из Мухосранска.
Профессор — доценту (тихо):
— А помните, мы как раз недавно обсуждали, куда бы нам поехать на лето?
Лекция в сельхозинституте. Профессор:
— Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений...
Женский голос из первого ряда:
— Простите, профессор, сколько?
— До двенадцати.
— Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!
Мужской голос из последнего ряда:
— Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью?
— С двенадцатью, конечно... — Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда...
— Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда...
В мединституте. Профессор:
— Итак, мы можем заключить, что первые 5 минут самые опасные в жизни человека.
Голос с заднего ряда: — А как насчёт последних пяти минут, профессор?
— А как насчёт последних пяти минут, профессор?
Профессор принимает экзамен. Садится к нему студент, всю ночь пил, предмет не выучил. Заявляет профессору:
— Я ничего не знаю!
— Давай зачётку, два
— Ну не ставте, пожалуйста, хотите я перед вами спляшу, по потолку побегаю!
— Давай
Студент пробужал по стенам по потолку.
— Три
— Ну не ставте мне три, пожалуйста, хотите я ваш портфель своим взглядом с одной парты на другую перекину и обратно?
Студент перекинул портфель
Хорошо, четыри
— Ну пожалуйста не ставте четвёрку, хотите я на вас написаю и от вас будет пахнуть шанелью №5
Студент написал на профессора, понюхал: — Не получилось, ну и хрен с ним, ставте четвёрку!
— Не получилось, ну и хрен с ним, ставте четвёрку!
На лекции в университете:
— Григорий Перельман сумел доказать, что каждая односвязная трехмерная поверхность является гомеоморфной трехмерной сфере
— Профессор, а можно попроще.
— Он исследовал, как будут взаимодействовать трехмерные объекты
— Ну, а ещё проще? — Короче, ему первому удалось натянуть глаз на жопу!
— Короче, ему первому удалось натянуть глаз на жопу!
