Уважаемый Министр образования. Отмени, пожалуйста, написание сочинения "Как я провёл лето". Наша учительница пожилая интеллигентная женщина…
Так хочется придти к этому министру образования, кинуть ему все эти ГИА и ЕГЭ на стол и сказать: На, с@ка, решай
Пора нашему премьеру Медведеву в блогах свои мысли выставлять: например "Хочу уволить министра образования" — хоп и 10млн. "мне нравится", значит правильная мысль!.
Из архива школьных сочинений на тему "когда я вырасту": Когда я вырасту, я стану министром и позакрываю все школы нахрен!
А. Фурсенко.
— А теперь слово министру финансов.
— Окей Гугл, как нам спасти экономику?
Выпустила почта Беларуси марку с изображением президента Лукашенко.
Звонит А. Г.(Лукашенко)министру связи:
А. Г.:-Как продается марка с моим портретом?
Министр:-Вообще не продается.
А. Г.:-А в чем причина?
Министр:- Люди говорят что не приклеивается
А. Г.: — Так может они плюют не на ту сторону.
Лукашенко вызывает министра нефтегазовой промышленности и устраивает "разнос":
— Шо ж вы такое себе позволяете? Ввели пошлину на нефть, со мной не согласовали!
—??? Да нет, Александр Григорьевич, все было согласовано. Вот запрос, который мы вам посылали: "Русские увеличивают цену на газ, что делать?" Вот вы сами написали: "Пошлина"...
— Ну-ка, дай посмотреть... Идиот! Это не "пошлина", это "пошли на...!"
Министры образования хотят сделать экзамен с четвёртого класса. А чё с четвёртого? Давайте вступительный в первый! Не сдал — всё, [ман]дуй работать.
На вопрос почему отопление дали на 10 дней позже, министр энергетики заявил, что стыдно не знать физику, и что вода при нагревании расширяется и плохо пролазит в трубы.
— Слыхал, министру предъявили обвинение в халатности? Как думаешь, что ему грозит?
— Велят халат вернуть.
— Американцы — дураки, хотят купить Гренландию. А мы Крым бесплатно отжали.
— А по каким ещё статьям имеет место экономия бюджета, господин министр финансов?
— Господин министр, почему падает рубль?
— Х.. его знает!
— А почему ростет доллар?
— Х... его знает!
— А почему дешевеет нефть?
— А почему дорожает бензин?
— А вы точно министр экономики? — Нет. Я — премьер-министр!
— Нет. Я — премьер-министр!
— А у нас министр обороны — гей.
— Подумаешь. У нас все правительство — пи[тухи].
Задержанный заместитель министра жил в каком-то переулке, в 700 метрах от Храма Христа Спасителя, в скромной дворянской усадьбе 19 века, лишь в подвал которой Булгаков решился поселить своего Мастера. .. О том, что зам берет взятки, до ареста никто и подумать не мог!
Министр образования и науки заявила, что выступает за введение обязательного ЕГЭ по истории. Похоже госпожа министр обеспокоена, что несмотря на все старания, наши дети всё ещё неплохо знают историю.
