- Передайте, пожалуйста, за проезд.
- ”Пожалуйста” сам передавай, деньги давай.
У нас водитель должен уметь две вещи: уворачиваться от ям, и уворачиваться от тех, кто уворачивается от ям.
Диалог в фирменном магазине Автоваза.
- Папа, бибика!
- Не трожь каку!
Сегодня, приехав на работу, поймал себя на том, что за рулём веду себя, как бабки на скамейке у подъезда: у меня каждый второй то наркоман, то проститутка.
Автобус. Час пик.
- Мужчина! Вы почему на меня легли?
- Но я же ничего не делаю!
- Ну так делайте что-нибудь!
В автобусе.
- Извините, Вы выходите?
- Да.
- А перед Вами выходят?
- А Вы у них спрашивали?
- И что они Вам ответили?
Поддатый мужичок доехал до конечной станции метро. Чем-то загружен, о чем-то напряженно думает. Объявление по громкой связи:
- Конечная станция! Просьба освободить вагоны! Мужичок просветленно: - Вагоны! Вы свободны!
Мужичок просветленно:
- Вагоны! Вы свободны!
Диалог в трамвае. Кондуктор:
- Так, молодой человек, у вас карта, деньги?
- Два ствола...
Разговор двух соседей:
- Слушай, наблюдаю за тобой каждый вечер и всегда вижу, как ты со своей новой машины сливаешь бензин, а утром опять заливаешь. - Ты знаешь, я подозреваю, что этот драндулет его жрет даже ночью!
- Ты знаешь, я подозреваю, что этот драндулет его жрет даже ночью!
В самолете блюет пассажир. Все смеются.
Стюардесса видит, что скоро потечет через край пакета и бежит за вторым.
Когда вернулась, обнаруживает, что все блюют, а один смеется.
Она спрашивает:
- В чем дело? - Они думали, что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул.
- Они думали, что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул.
Считается, что гомоc@ксуалистов 10%. Но когда едешь за рулем, то понимаешь, что статистика глубоко ошибается. anekdotov.net, А когда ходишь пешком, то статистика возрастает до количества автовладельцев...
В час пик трамвай был страшно переполнен. Когда он тронулся, вдруг появился человек, бежавший за трамваем и кричавший:
- Пожалуйста, потеснитесь! Освободите место хоть для одной ноги! В ответ из толпы пассажиров кто-то спросил: - Какого размера?
В ответ из толпы пассажиров кто-то спросил:
- Какого размера?
На остановке в маршрутный автобус заходит женщина, спрашивает у водителя:
– А мы до “Ильича” доедем?
Водитель обнадеживающе:
– Надеюсь, что “да”.
Оля учится водить машину. Инструктор говорит:
— Оля, давай припаркуемся здесь.
Оля в ужасе:
— Но здесь же знак «Парковка только для инвалидов»!
Инструктор спокойно отвечает: — Оля, после твоего вождения мы вполне подходим.
— Оля, после твоего вождения мы вполне подходим.
Шел мимо крутой усадьбы бродяга, и потянуло его на халяву.
- А я так просто не подаю, мужик! - заявил хозяин, лениво развалившись в шезлонге с журналом. - Хочешь деньжат - заработай! Вон, пойди на задний двор, там найдешь краску и покрасишь мне забор...
Бомж поплелся за особняк. А хозяин продолжил листать « Плейбой», да так увлекся, что совсем забыл о « маляре». Опомнился он только тогда, когда тот постучал его по плечу.
- Закончил я! - бодренько сообщил бродяга, потирая руки. - Только вы мне неправильно сказали: у вас там не « Запор», а ВМW.
