Транспортные анекдоты

В столичном метро запустили тематический поезд "Россия, устремлённая в будущее".

Он ездит по кольцевой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В час пик в метро главное - выбрать самую крупную бабу и, пристроившись за ней, использовать как боевого слона, крушащего фаланги македонцев.

-2 -1 0 +1 +2

Заходит в заднюю дверь трамвая мужик.

Пьяный в дрова, но на ногах держится.

И самое интересное, что руки у него в карманах. Стоит, шатается. Потом решает идти вперед. Мужичок начинает движение вперед по ходу движения трамвая. В этот момент трамвай трогается. Следуя законам физики и земного тяготения, мозжечок мужичка отдает его телу приказание наклониться вперед, дабы оно (тело) не упало назад. Наклонившись вперед от вертикали градусов на 30, не вынимая рук из карманов, мужичок продолжает движение вперед. Проходит примерно треть вагона, после чего трамвай сразу после ускорения

(неслабого) резко тормозит, не знаю по какой причине. Что дальше произошло, многие уже наверное догадались. Руки в карманах у него запутались Но он не упал лицом об пол, нет Пытаясь сохранить равновесие он начал бежать вперед, причем на скорости, близкой к скорости бешеной антилопы. Но бежать не вынимая руки из кармана все-таки сложновато, да еще когда спирт в мозгах булькает. В итоге ноги у него заплетаются, он падает на пузо, проезжает на нем остаток вагона и заезжает головой в открытую дверь вагоновожатого, а точнее - вагоновожатой

Вынимая руки из карманов, и еще лежа на полу он произносит:

- Мадам, я просто хренею от вашего Феррари!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В магагине автозапчастей:

- У вас есть запасные части на отечественные автомобили?

- А что вам надо?

- Ну... гвозди на 120...

Будешь резину шиповать?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Знаете, почему Тойота славится своим качеством?

Потому, что все менеджеры и работники Тойота ездят не на Мерседесах, а на Тойотах!

Именно на том, что они выпускают!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если кататься на лифте вверх — вниз,

То можно довести дом до орг@зма

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- А ты где работаешь?

- В Яндексе.

- Таксист, значит...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Не понимаю, почему за такси нужно платить деньги. Ведь для таксистов это хобби.

-2 -1 0 +1 +2

В самолете блюет пассажир. Все смеются.

Стюардесса видит, что скоро потечет через край пакета и бежит за вторым.

Когда вернулась, обнаруживает, что все блюют, а один смеется.

Она спрашивает:

- В чем дело?

- Они думали, что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Шеф, я сегодня на работу не выйду. Дорога - сплошное стекло, по такому не проехать!

- Андрей, ты охренел?! Ты водитель пескоразбрасывателя!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Считается, что гомоc@ксуалистов 10%. Но когда едешь за рулем, то понимаешь, что статистика глубоко ошибается. anekdotov.net, А когда ходишь пешком, то статистика возрастает до количества автовладельцев...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из динамиков голос водителя:

- Уважаемые пассажиры! Те, кто вошел, приготовьте билеты для контроля. Для тех, кто не смог войти, контролер выйдет попозже.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- А давай поедем куда-нибудь вместе! В Питер, например.

- Не могу. Боюсь.

- Чего ты боишься? Любви? Близости?

- Это четыре часа ехать. Боюсь, срать захочу в автобусе.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Злой водитель маршрутки ходит по квартирам своих пассажиров и хлопает дверями холодильников.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик собирается ехать, выгнал машину из гаража. Куда-то запропастился навесной замок, он второпях просто замотал дверь проволокой и уехал.

Ночью воры вскрыли несколько гаражей - три влево и три вправо от гаража этого мужика. Его гараж - с проволокой вместо замка - не тронули, а на дверях красовалась надпись баллончиком

"Суперзамки не вскрываем".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026