Конструктор АвтоВаза отметил, что кондеры не нужны для машины и от запотевших стекол в комплекте будет набор разноцветных тряпок сделанных в Германии, цвета будут на выбор.
В час пик в метро главное - выбрать самую крупную бабу и, пристроившись за ней, использовать как боевого слона, крушащего фаланги македонцев.
- Новый Москвич - на 99, 9% китайский автомобиль!
- Почему на 99, 9, а не на 100? Ты что, думаешь, что шильдик в Москве произведён?
Супруги толкают автомобиль по направлению к авторемонтной станции. Муж замечает:
- Ты не находишь, дорогая, что тот тип, который продал нам машину, был прав: бензина она действительно почти не требует.
Что такое настоящее невезение? Это когда в жару машину помыл. Дождь не выпросил, под поливалку попал.
Только в нашей автошколе по окончании курса - три иконки в подарок!
Тонет "Титаник". Пассажиры первого класса уже в шлюпках. Остальные пока еще слушают речь капитана о том, что айсберги титаникам на пользу.
Тойота Ленд Круйзер появилась в 1951 году и претерпела более 160 модернизаций и рестайлингов.
УАЗ Буханка появился в 1958 году, но он сразу за[ши]бись получился.
Мужик - кассирше:
- По этому билету я могу ездить на всех видах транспорта целый день?
- Ну, если вам делать нехер, то да.
Иду по лесу. Дождь, ветер, ночь. Замерз весь. Смотрю – машина стоит, подхожу, в окошко смотрю – там никого. Дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу. Вдруг машина поехала. Я в шоке.
Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла.
У меня волосы на жопе зашевелились. Тут деревня показалась, вот уже дома первые.
Тут машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит:
— А ты че тут делаешь? ! — Да вот, еду... — Ах[рен]еть просто! Я толкаю, а он, [м]ля, едет!
— Да вот, еду...
— Ах[рен]еть просто! Я толкаю, а он, [м]ля, едет!
Объявление в автобусе: Уважаемые пассажиры! Пожалуйста, валидируйте ваши проездные, чтобы избежать вашей инвалидации контролерами на маршруте!
Вся надежда была на шиномонтажников.
Шиномонтажники не подкачали.
Объявление в маршрутке:
«По телефону говорите либо тихо, либо интересно».
2033 г. Зачем я буду переплачивать за эти пафосные китайские бренды, если можно вдвое дешевле купить отличную молдавскую или афганскую машину.
В троллейбусе:
- Девушка, вы выходите?
- Нет.
- А почему?
- Потому, что я водитель!
