Транспортные анекдоты

В мире есть только одна вещь быстрее скорости света - скорость, с которой тебе сигналят сзади, когда на светофоре загорается зелёный свет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Что такое настоящее невезение? Это когда в жару машину помыл. Дождь не выпросил, под поливалку попал.

-2 -1 0 +1 +2

В трамвай врывается возбуженный пьяный дядька и указывая пальцем орет:

- Ты! Ты! Вот ты... . . и вот ты!

- Мужичек на боковом месте:

- А мне можно?

- Можно! Пошли все на... ... . ! !

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Господи, за что Ты обрёк меня на такую страшную смерть? Три часа ужасных мучений, напрасное ожидание Скорой, которая так и не приехала - за что?

- Ты ведь при жизни был директором муниципального пассажирского автотранспортного предприятия? Так тебе ли роптать из-за долгого напрасного ожидания?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сосед-водила если видит на дороге велосипедистов, ругается на них. Второй сосед, велосипедист, ругается, если видит на велосипедной дорожке женщин с колясками.

Не понимаю их проблем, я никого не вижу на дорогах, потому что езжу на электросамокате.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Француз садится в лондонское такси и говорит водителю:

- Ватерлоо, пожалуйста.

- Вы имеете в виду станцию?

- Ну... я немного опоздал к битве, не так ли?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Метро. В набитом вагоне пожилого мужчину прижали к молодой девушке:

- Девушка, вы знаете, какая вы аппетитная?

- А вы знаете, что неприлично есть руками?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Двое бегут от тепловоза по рельсам. Устали.

Один говорит другому:

- Может, все-таки в лес свернем?

Тот в ответ:

- Ты что, охренел? Тут и на ровном месте дыхалки не хватает, а там по кустам чесать...

-2 -1 0 +1 +2

Я вообще жутко боюсь летать. Обычно я в самолете бледнею, потею, пью вино и дрожу, а окружающие надо мной смеются. Потом они спрашивают, кем я работаю, и я отвечаю, что работаю я профессором в авиационном институте, а занимаюсь турбулентностью.

Они почему-то сразу перестают смеяться и начинают пить.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- А ты где работаешь?

- В Яндексе.

- Таксист, значит...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик - кассирше:

- По этому билету я могу ездить на всех видах транспорта целый день?

- Ну, если вам делать нехер, то да.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Заходит в магазин работник компании Яндекс. такси, берет стаканчик мороженого за 200 руб. и идёт к кассе. Отстоял очередь, кассир пробивает:

– С вас 600 руб.

– Как 600? Там была цена 200 руб.

– Пока вы стояли в очереди, спрос на мороженое вырос. Если цена вас не устраивает, вы можете купить мороженое позже.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Разговор двух соседей:

- Слушай, наблюдаю за тобой каждый вечер и всегда вижу, как ты со своей новой машины сливаешь бензин, а утром опять заливаешь.

- Ты знаешь, я подозреваю, что этот драндулет его жрет даже ночью!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Девушка останавливает машину.

- До Медведково!

- Скоко денег? - спрашивает бомбила.

Девица томно и жеманно.

- Я бы предпочла бы расплатиться натурой...

Водила долго и внимательно смотрит на нее и говорит:

- За сто рублей? До Медведково? Не! Не поеду!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Нам любые дОроги дорОги!

(автовладельцы перед платными трассами)

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026