Транспортные анекдоты

- Прикинь, каждый год в Москве при Собянине появляется по несколько новых станций метро!

- А давайте сделаем Собянина на пару лет мэром Омска, Краснодара, Иркутска и других городов, чтобы там тоже появилось метро?

Таксист заключил сделку с дьяволом, стал миллионером.

Ночью пошел потаксовать, так, для души. А души-то и нет! . .

Односельчане наскребли последнее ведро воды и принесли на крыльцо Олегу, дескать, помой машину, нужен дождь.

Стоимость билета на рейс самолёта компании "Уральские авиалинии":

1. Посадка на кукурузное поле - 5000 руб.

2. Посадка на пшеничное поле - 8000 руб.

3. Посадка в аэропорту назначения - 10000 руб.

Не понимаю, зачем на улицах города запрещают парковку в соседние дни на разных сторонах улиц? Например, по четвергам на правой стороне, а по пятницам на левой. Ведь ни одна коммунальная служба не может работать два дня подряд, да ещё на одной улице.

Иду по лесу. Дождь, ветер, ночь. Замерз весь. Смотрю – машина стоит, подхожу, в окошко смотрю – там никого. Дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу. Вдруг машина поехала. Я в шоке.

Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла.

У меня волосы на жопе зашевелились. Тут деревня показалась, вот уже дома первые.

Тут машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит:

— А ты че тут делаешь? !

— Да вот, еду...

— Ах[рен]еть просто! Я толкаю, а он, [м]ля, едет!

Из серии переговоров лётчиков с диспетчерами:

Пилот: "Доброе утро, КLМ 242 запрашивает исполнительный и взлёт. "

Башня: "Ожидайте через два часа, КLМ-242."

Пилот: "Пожалуйста подтвердите: задержка до двух часов? "

Башня: "Да."

Пилот: "В таком случае отменяю "доброе утро!"

Стюардесса говорит:

Уважаемые господа пассажиры. На нашем суперлайнере находятся бассейн, сауна, бар, видеозал, Так же к вашим услугам теннисный корт, дискотека и т. д.

Ну а теперь дамы и господа - пристегните ремни и мы попытаемся со всех этой херней взлететь!

У комаров и мотоциклистов много общего. И тех и других можно было бы терпеть, если бы не мерзкий звук, которым сопровождается их деятельность.

Интересные факты...

А вы знаете, что у аккумуляторов 18650: "18" - это диаметр, а "650" - длина? А ещe, если для замеров использовать старый советский штангенциркуль, то можно увидеть, что такое короткое замыкание... И как красиво горит литий. .. И чуть позже - сколько стоит новый кухонный стол...

- Хочу купить машину.

- Ну ты же поддержишь российского производителя?

- Тогда куплю две машины - одну для поддержки российского производителя, а вторую, чтобы ездить.

- Ваш билет?

- Мой билет.

- Покажите.

- Купи да посмотри.

- Ты что, больной?

- А ты что, доктор?

- Я контролер!

- А я сантехник.

- Нам любые дОроги дорОги!

(автовладельцы перед платными трассами)

Кто-то из великих автостопщиков говорил, что если не ладится контакт с водителем, и кабину наполняет гнетущая тишина, следует посмотреть в окно и произнести великую фразу: "Довели, [м]лядь, страну... ".

После этого даже самый угрюмый водитель оживляется, и следующие два часа вы проведёте в оживлённой беседе, где вам даже не обязательно отвечать.

Самолет вырулил на взлет, как вдруг остановился и вернулся обратно на стоянку. Прошло не меньше часа, пока самолет все же взлетел. Один из пассажиров спросил стюардессу, в чем была причина задержки.

- Пилота обеспокоил опасный звук, доносящийся от правого двигателя, - ответила она, - и потребовался почти час времени на замену.

- Всего час?! Вы за час заменили двигатель?

- Нет, пилота...