Петрович сел в такси, хлопнул дверью, и сказал водителю "Поехали". И с этого момента его поездка стала на двести рублей дороже за использование товарного знака.
Контролёр в электричке:
- Ваш билет, пожалуйста.
- Вот.
- А что же у вас билет за 15 мая?
- Ну, так это... Давно еду...
Диалог в фирменном магазине Автоваза.
- Папа, бибика!
- Не трожь каку!
Вы думаете, "как селёдка в банке" - это предел? Неееет... Предел - это когда люди выходят из маршрутки со звуком "ЧПОК"!
- Хочу купить машину.
- Ну ты же поддержишь российского производителя?
- Тогда куплю две машины - одну для поддержки российского производителя, а вторую, чтобы ездить.
- Ты слышал, Мосгордума приняла в первом чтении законопроект, запрещающий нищим приближаться к метро ближе, чем на 25 метров.
- А кто же тогда будет на метро ездить?
Регистрация на посадку.
Сотрудник:
— Где предпочитаете лететь?
Я (нервничая):
— Внутри самолета.
Объявление в маршрутке:
«По телефону говорите либо тихо, либо интересно».
Контролер пассажиру:
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор! ?
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Ваш билетик! !
- Вы что заяц?
- А вы что волк?
- А зачем вам?
- Ну я посмотрю... .
- Ну купи себе и смотри. .. - Ваш билетик! - Мой билетик. А вот и моя остановочка...
- Мой билетик. А вот и моя остановочка...
Из динамиков голос водителя:
- Уважаемые пассажиры! Те, кто вошел, приготовьте билеты для контроля. Для тех, кто не смог войти, контролер выйдет попозже.
Мама сегодня ехала в удивительном автобусе - в нём стояла абсолютная, полная тишина. Люди входили, тихо оглядывались, молча ехали, так же тихо выходили. Не играло радио, не объявлялись остановки, даже телефоны не звонили. А знаете почему? Кондуктор сладко спала на заднем сиденье, никто не хотел будить её.
Кондуктор сладко спала на заднем сиденье, никто не хотел будить её.
Проснулся с двумя жирными тетками и потным полуголым мужиком. В башке стучит. На столе недопитая литруха водки, куриные кости... Подумал, что меня занесло на ретро-свингер-пати, а потом вспомнил: я же в поезде Москва - Астрахань. И так хорошо и душевно стало, что аж до слез.
Жена мужу:
- Дорогой, с нашей машиной что-то случилось. Мне кажется, в инжектор попала вода.
- Да ладно тебе! Ты даже не знаешь, что такое инжектор. Я сам посмотрю. Где наша машина? - В бассейне...
Где наша машина?
- В бассейне...
"Жизнь за кило картошки! " - таков прекрасный лозунг курьеров-джигитов, лихо летящих на мопедах по встречке на улицах Москвы.
Чкалов как-то заметил: "Когда на самолётах появятся туалеты, из авиации уйдет романтика".
Это так романтично - обосраться в полёте.
