Мэр Парижа запретила аренду электросамокатов. Причислите даму к лику праведников.
- Милый, ты где?
- Я жду автобус.
- Поторопись!
- Хорошо, буду ждать ещё быстрее.
Кастинг в мужской стриптиз. У кандидата интересуются:
- Скажите, а вы умеете купюры ягодицами собирать?
- Я пять лет на АвтоВАЗе проработал. Мы там ягодицами и не такое собирали!
Я не смог получить свой багаж в аэропорту и пошёл в отдел утерянного багажа. Служащая, которая там работала, приветливо улыбнулась мне и сказала, чтобы я не беспокоился - у неё большой опыт работы и проблема будет быстро решена. - Для начала скажите мне, - спросила служащая, - ваш самолёт уже прилетел?
Летит самолет. Командир экипажа передает пассажирам информацию о полете:
- Уважаемые пассажиры! Мы находимся на выссоте 10000 метров, скорость 700км/ч, температура за бортом... (вдруг громко)
А-а-а-аааааа!
И тишина.
Через минуту:
- Уважаемые пассажиры! Приношу свои извинения. Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки. Вы бы видели как сейчас выглядят мои брюки спереди...
Один из пассажиров: - Мужик, это фигня! Вот ты бы видел мои брюки сзади...
- Мужик, это фигня! Вот ты бы видел мои брюки сзади...
- Вот все говорят - снег, пробки, не проехать! А до меня именно сегодня доехали два курьера!
- Сегодня? Два курьера? Ну-ка, ну-ка... А, ну, так это же те, что выехали еще неделю назад...
Зимой сломалась печка в машине.
Друзья тут же прозвали "БеЗпечный ездок"
Ездить на дизельном автомобиле не экологично, а вот подзаряжать электромобиль от дизель-генератора - эталон экологичности. Смотри не перепутай.
В салоне самолета, который уже набрал высоту, пассажирка заметила, что лампочки индивидуального освещения замигали, и обратила на это внимание стюардессы.
- Я займусь этой проблемой, - ответила та.
Вскоре свет погас совсем.
Очевидно, стюардесса просто выключила его.
Пассажир, сидящий через проход и ставший невольным свидетелем этих событий, произнес: - Об одном прошу, никаких вопросов к стюардессе о двигателях! . .
- Об одном прошу, никаких вопросов к стюардессе о двигателях! . .
Контролер пассажиру:
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор! ?
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Ваш билетик! !
- Вы что заяц?
- А вы что волк?
- А зачем вам?
- Ну я посмотрю... .
- Ну купи себе и смотри. .. - Ваш билетик! - Мой билетик. А вот и моя остановочка...
- Мой билетик. А вот и моя остановочка...
Правила езды для МАЗов:
Выехать на перекресток, посмотреть налево- направо - нет ли другого МАЗа, продолжить движение.
- Стюардесса, а карамельки будут разносить?
- Конечно, будут! Смотрите, как меня разнесло!
- На чём будет работать экологичный транспорт будущего?
- На воде и траве.
- И как будет работать такая техника?
- Запрягаешь в телегу кобылу...
Разговор двух соседей:
- Слушай, дружище, наблюдаю за тобой каждый вечер и всегда вижу, как ты со своей новой машины сливаешь бензин, а утром опять заливаешь. - Ты знаешь, я подозреваю, что эта зараза его жрет даже ночью!
- Ты знаешь, я подозреваю, что эта зараза его жрет даже ночью!
Регистрация на посадку. Сотрудник:
- Где предпочитаете лететь?
- У меня лоу-кост, но хотелось бы всё-таки внутри самолета.
