Транспортные анекдоты

В автобусе мужичок объявляет:

- Никто не терял пачку денег, перевязанных ленточкой?

Один тут же подбегает с криком:

- Да, да, я потерял!

- На вот, ленточку нашел.

- Сегодня первый раз в жизни поставил таксисту +5.

- Быстро доехал, комфорт, музыка хорошая в салоне?

- Не-а. Самокатчика сбил.

Oбъявление в аэропорту: «Пассажиры рейса 435, вылет которого задерживается на 8 часов! Авиакомпания приносит свои извинения и приглашает вас на увлекательную экскурсию. .. по залу ожидания».

- Дальнобойщики, поделитесь! Какую самую необычную ситуацию вам довелось наблюдать ночью на дороге?

- Нуу... вот я однажды видел, как бэха включила поворотники...

- Слышь, чувак, ты брось заливать, кто ж тебе поверит?! Спрашивали "необычную", а не "фантастическую"!

Кто-то сказал, что только красота спасёт мир. Вчера ехал в метро, смотрел на лица - похоже, что нескоро она его спасёт, нескоро.

Совет психолога: Если вам ваша жизнь кажется слишком пресной и хочется крутых изменений, подойдите к мерседесу, стоящему на перекрестке и ударьте изо всех сил кирпичом по лобовому стеклу.

Кастинг в мужской стриптиз. У кандидата интересуются:

- Скажите, а вы умеете купюры ягодицами собирать?

- Я пять лет на АвтоВАЗе проработал. Мы там ягодицами и не такое собирали!

Идет по салону самолета пилот с парашютом за спиной. Удивленная пассажирка спрашивает:

- Что-то случилась?

- Да так, неприятности на работе

- Вот ты мне скажи: пешеходы - участники дорожного движения?

- Конечно, участники.

- А почему тогда транспортный налог не платят?

- Але, мне в лоб только что врезался

Камаз...

- А вы часом, не с того света звоните?

- Да нет, с пушки вот стряхнуть не могу, как ни верчу башней. Помогите!

А что, если стюардессы на самом деле не показывают расположение выходов, а проводят колдовской ритуал, который поднимает самолет в воздух.

Самолет вырулил на взлет, как вдруг остановился и вернулся обратно на стоянку. Прошло не меньше часа, пока самолет все же взлетел. Один из пассажиров спросил стюардессу, в чем была причина задержки.

- Пилота обеспокоил опасный звук, доносящийся от правого двигателя, - ответила она, - и потребовался почти час времени на замену.

- Всего час?! Вы за час заменили двигатель?

- Нет, пилота...

Раньше умственно отсталых бросали со скалы.

Теперь они катаются на крутых тачках.

У железнодорожного переезда пробка. Машин собралосъ много. Водители подошли к шлагбауму, интерисуются, когда можно проехатъ. Из будки выходит стрелочник и говорит:

— Мужики, наберитесъ терпения. Поезд опаздывает на три часа.

Переполненный автобус резко затормозил, и пожилой пассажир невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы.

- Послушайте, - сердится она, - а вы не могли бы ухватиться за что-нибудь другое?

- Не искушайте меня, мадам!