Транспортные анекдоты

Заходит в автобус молодой папа:

- Могу я сесть на ваше место, взяв ребенка на руки?

Пассажир:

- Нет, гражданин. Надо было спать с той, у отца которой есть машина.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Заходит в магазин работник компании Яндекс. такси, берет стаканчик мороженого за 200 руб. и идёт к кассе. Отстоял очередь, кассир пробивает:

– С вас 600 руб.

– Как 600? Там была цена 200 руб.

– Пока вы стояли в очереди, спрос на мороженое вырос. Если цена вас не устраивает, вы можете купить мороженое позже.

-2 -1 0 +1 +2

Мне сегодня отвратительно помыли машину.

Больше этой мойкой самообслуживания пользоваться не буду!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Злой водитель маршрутки ходит по квартирам своих пассажиров и хлопает дверями холодильников.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из серии переговоров лётчиков с диспетчерами:

Пилот: "Доброе утро, КLМ 242 запрашивает исполнительный и взлёт. "

Башня: "Ожидайте через два часа, КLМ-242."

Пилот: "Пожалуйста подтвердите: задержка до двух часов? "

Башня: "Да."

Пилот: "В таком случае отменяю "доброе утро!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Человек бежит за набирающим скорость битком набитым автобусом.

Ему кричат:

- Эй, брось ты его, вон идет еще один!

- Я бы с удовольствием, но я шофер этого автобуса!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- И кто же должен наводить порядок с выдачей багажа в Шереметьево?

- Теперь, наверное, Пушкин!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Никколо Паганини останавливает извозчика:

— Отвезите меня в театр, я опаздываю на концерт! Публика ждёт!

— 10 франков говорит извозчик.

— Почему так дорого?

— Ну, вы же берёте с каждого по 10 франков за свои концерты, а играете там всего на одной струне.

— Хорошо, говорит Паганини, я вам заплачу 10 франков. Но при условии, что вы сможете довезти меня до театра на одном колесе.

Так, слово за слово, и Паганини по[сле]довал в театр пешком.

-2 -1 0 +1 +2

Разговор двух соседей:

- Слушай, наблюдаю за тобой каждый вечер и всегда вижу, как ты со своей новой машины сливаешь бензин, а утром опять заливаешь.

- Ты знаешь, я подозреваю, что этот драндулет его жрет даже ночью!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как в инстаграме, так они детям лица закрывают, а как в самолете, так рот закрыть не могут.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик садится в такси.

Таксист: - Вам куда?

Мужик: - А вам какое дело?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Как девятка? Только что купил вроде шестерку!

- Перевернулась.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Регистрация на посадку.

Сотрудник:

— Где предпочитаете лететь?

Я (нервничая):

— Внутри самолета.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Учеными доказано, что женщины за рулем - это санитары леса на дороге. Страдают от них только самые слабые и не подготовленные к жизни за рулем водители.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Таксист заключил сделку с дьяволом, стал миллионером.

Ночью пошел потаксовать, так, для души. А души-то и нет! . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026