Транспортные анекдоты

Как зовут людей живущих в Москве? Москвичи.

Как зовут людей живущих в Ижевске? Ижи.

Как зовут людей живущих в Тольятти? Лады

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- У каждого из нас есть, на первый взгляд, тупая идея. Но от какой идеи, по-нашему, если воплотить её в жизнь, мир стал бы лучше?

- Если не включился поворотник, твоя машина не поворачивает.

-2 -1 0 +1 +2

Мы думали, что создаём безбарьерную среду для мам с колясками и инвалидов, а оказалось - для самокатчиков.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Водители, включающие поворотник после того, как уже начали поворачивать, стесняюсь спросить, но когда вы ходите в туалет, вы штаны тоже снимаете уже потом?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- А давай поедем куда-нибудь вместе! В Питер, например.

- Не могу. Боюсь.

- Чего ты боишься? Любви? Близости?

- Это четыре часа ехать. Боюсь, срать захочу в автобусе.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В самолете блюет пассажир. Все смеются.

Стюардесса видит, что скоро потечет через край пакета и бежит за вторым.

Когда вернулась, обнаруживает, что все блюют, а один смеется.

Она спрашивает:

- В чем дело?

- Они думали, что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Почему в СССР автолюбители?

- Потому, что с нашими Волгами, Москвичами и Татрами надо заниматься любовью, чтобы они ездили.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Автобус. К одиноко сидящей, по-своему несчастной советской женщине обращается мужчина:

- DоdерА?!

Отдай ей всё золото мира, и она не стала бы светить ярче, чем в этот миг!

Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ!

Всё, конец серым будням! Прощайте, русские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками.

Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, шанель...

Но! Но надо же что-то ответить!

- Пардон муа! Кес ке се?

- Автобус, говорю, до депа идёт?

-2 -1 0 +1 +2

- Скажите, а вы можете отправить один мой чемодан в Мюнхен, а другой - в Минск?

- Нет, мы таких услуг не оказываем.

- Это хорошо, а то в прошлый раз так и сделали...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На каждый свой день рождения сын водителя автобуса получал подозрительный предмет или бесхозную вещь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- И кто же должен наводить порядок с выдачей багажа в Шереметьево?

- Теперь, наверное, Пушкин!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Оставалось слишком мало времени. Сердце бешено колотилось, зрачки расширились, руки вспотели и дрожали... Но я должен был это сделать. Наконец, я решился и сказал:

- На остановке остановите, пожалуйста.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я не смог получить свой багаж в аэропорту и пошёл в отдел утерянного багажа. Служащая, которая там работала, приветливо улыбнулась мне и сказала, чтобы я не беспокоился - у неё большой опыт работы и проблема будет быстро решена. - Для начала скажите мне, - спросила служащая, - ваш самолёт уже прилетел?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Говорят, городские чиновники надумали в два раза увеличить пассажиропоток в трамваях!

- Но... как? Если трамваи и ездят медленней, и маршруты у них неудобные, да и ездят они редко...

- Как, как... Сократят на х[рен] автобусы и троллейбусы - и куды вы денетесь?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Подписан указ о создании импортозамещённого аналога "Аэрофлота" под названием "Поезд и точка".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026