Транспортные анекдоты

Закон Мёрфи в отношении такси:

- Надеешься собраться, пока ждёшь машину - «таксист уже сигналит у подъезда»

- Торопишься, как ненормальная - «Ваш водитель записался в автошколу»

-2 -1 0 +1 +2
* * *

А что, если стюардессы на самом деле не показывают расположение выходов, а проводят колдовской ритуал, который поднимает самолет в воздух.

-2 -1 0 +1 +2


- Этот хромой парень, идущий по велодорожке, видимо, хочет, чтобы его сбил велосипедист.

- Да, потому что на пешеходной дорожке его уже сбил самокатчик.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У некоторых людей с утра в общественном транспорте такие лица, что хочется сделать фото и разместить его в меню любой столовой напротив блюда "Постные щи".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Звонок на радио:

- Алло, это звонит Мария! Хочу передать привет Валентину, с которым мы в августе трое суток вдвоём в купе ехали в Сочи.

Идиот!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Разговор двух соседей:

- Слушай, наблюдаю за тобой каждый вечер и всегда вижу, как ты со своей новой машины сливаешь бензин, а утром опять заливаешь.

- Ты знаешь, я подозреваю, что этот драндулет его жрет даже ночью!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В столичном метро запустили тематический поезд "Россия, устремлённая в будущее".

Он ездит по кольцевой.

-2 -1 0 +1 +2


«Лада Калина» единственный автомобиль, на ремнях безопасности которого написано «От родных и близких».

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Иду по лесу. Дождь, ветер, ночь. Замерз весь. Смотрю – машина стоит, подхожу, в окошко смотрю – там никого. Дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу. Вдруг машина поехала. Я в шоке.

Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла.

У меня волосы на жопе зашевелились. Тут деревня показалась, вот уже дома первые.

Тут машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит:

— А ты че тут делаешь? !

— Да вот, еду...

— Ах[рен]еть просто! Я толкаю, а он, [м]ля, едет!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Зацепившись бампером за "КамАЗ", автомобиль "Ока" стал невольным участником ралли Париж-Дакар.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Купил как-то мужик новую машину. Пришел на работу, друзьям кричит:

- Машину новую купил! Класс! "Мерседес" 600-й! Цвет - сирень!

Ну, понятное дело, все обалдели. Вечером выходят на улицу и видят - вправду "Мерседес". Красавец. Весь с иголочки. И модель шестисотая.

Но цвет - белый. Белее снега. Они удивленно так, в недоумении:

- Что же ты говорил, что цвет - сирень?

А он (горячась):

- А что, сирень белой не бывает?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Вот если бы у тебя было много денег, ты бы себе какую машину купил?

- "Ладу".

- Я сказал - много денег!

- А ремонт?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Заходит в магазин работник компании Яндекс. такси, берет стаканчик мороженого за 200 руб. и идёт к кассе. Отстоял очередь, кассир пробивает:

– С вас 600 руб.

– Как 600? Там была цена 200 руб.

– Пока вы стояли в очереди, спрос на мороженое вырос. Если цена вас не устраивает, вы можете купить мороженое позже.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дорожное правило:

Будь дураком и тебе дадут дорогу!

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2025