Транспортные анекдоты

Только в нашей автошколе по окончании курса - три иконки в подарок!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Почему ты отдаешь машину в сервис и платишь дикие деньги за замену простейшей детали?

- Понимаешь, я и сам смог бы, но боюсь что-то испортить. ..

- А механик - не боится, машина-то не его. .

-2 -1 0 +1 +2

В самолете блюет пассажир. Все смеются.

Стюардесса видит, что скоро потечет через край пакета и бежит за вторым.

Когда вернулась, обнаруживает, что все блюют, а один смеется.

Она спрашивает:

- В чем дело?

- Они думали, что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- На севере Швеции, у местных водителей есть традиция моргать фарами, предупреждая о том, что на дороге олень.

- У нас тоже есть такая традиция...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как спасти отечественный автопром?

Разрешать установку мигалок только на авто, сделанных в России.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Чудеса гражданской авиации: завтрак - в Калининграде, обед - в Омске, ужин - во Владивостоке, багаж - в Сочи.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Поздняя осень, ночь, грязь, ливень - ни хрена, короче, не видно. По трассе едет мужик на грузовике и вдруг видит, что на обочине легковушка застряла, буксует вовсю, колеса бешено на месте крутятся, но с места не сдвинется. Дай, думает, остановлюсь - помогу.

Останавливается, подходит к легковушке, открывает дверь, мужик из легковушки на него шары выпучил, заорал и в обморок упал. Тот его в больницу увез, дождался, пока того очухают, подходит к нему и спрашивает:

- Ты чего в обморок-то упал, я же помочь хотел?

- Ну, прикинь... ночь, грязь, ливень херачит так, что вообще ни хера не видно, а я один херачу по трассе 140 км в час... и тут... ВДРУГ ТЫ ДВЕРЬ ОТКРЫВАЕШЬ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

"Но! " - крикнул извозчик.

"Пасаран! " - ответила лошадь.

-2 -1 0 +1 +2

Не понимаю, зачем на улицах города запрещают парковку в соседние дни на разных сторонах улиц? Например, по четвергам на правой стороне, а по пятницам на левой. Ведь ни одна коммунальная служба не может работать два дня подряд, да ещё на одной улице.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Все труднее поймать тот момент, когда легкий пикантный беспорядок в комнате, превращается в жуткий неконтролируемый бардак.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На директора Автоваза решили завести уголовное дело.

А оно тоже не завелось!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

– Когда пересекаешь улицу, ты должен смотреть в семи направлениях: влево, вправо, вперёд, назад, вверх, вниз и на девушку в короткой юбке.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Электросамокат - замечательное изобретение. Мало того, что пользуясь электросамокатом ты ни х[рена] не делаешь - ты не делаешь ни х[рена] с риском для себя и окружающих.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В трамвай врывается возбуженный пьяный дядька и указывая пальцем орет:

- Ты! Ты! Вот ты... . . и вот ты!

- Мужичек на боковом месте:

- А мне можно?

- Можно! Пошли все на... ... . ! !

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сосед-водила если видит на дороге велосипедистов, ругается на них. Второй сосед, велосипедист, ругается, если видит на велосипедной дорожке женщин с колясками.

Не понимаю их проблем, я никого не вижу на дорогах, потому что езжу на электросамокате.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025