Сидит девушка на скамейке.
Рядом приклеена бумажка с надписью:
"Осторожно окрашено!"
Мимо ее проходит парень и говорит:
— Девушка, вы читать умеете? Она — глядя на бумажку: — Это ложь! Я натуральная блондинка!
Она — глядя на бумажку:
— Это ложь! Я натуральная блондинка!
— Девушка, а вы почему без маски в общественном месте?
— Потому что я красивая.
Когда девушка покупает вибратор — это прикольно. А когда парень покупает полностью реалистичную любовную куклу премиум-класса с подогревом, вибростимуляцией, автосмазкой и звуком реалистичного орг@зма, то он — сраный извращенец. Вот это и есть мир двойных стандартов!
— сраный извращенец. Вот это и есть мир двойных стандартов!
В каждой хорошенькой девушке,
В каждой застенчивой лапушке,
Могут быть где-то упрятаны
[м]лядские гены прабабушки!!!
— Девушка, а у вас парень есть?
— Нет.
— Как? У такой красивой, умной девушки и нет парня?
— Сдох, с@ка, от счастья..
Роберт де Ниро: "После 50 лет брака я однажды внимательно посмотрел на свою жену и сказал:
"50 лет назад у нас был маленький дом, старенькая машина, мы спали на диване и смотрели маленький черно-белый телевизор, но зато каждую ночь я ложился в одну кровать с красивой 19-летней девушкой.
Сейчас у меня огромный дорогой дом, много дорогих машин, огромная кровать в роскошной спальне, цветной телевизор с широким экраном, но я сплю в одной кровати с 69-летней женщиной. Я начинаю сомневаться в своем браке".
Моя жена очень разумная женщина. Она не обиделась и не ругалась. Она просто предложила мне найти себе 19-летнюю девушку, а она уже позаботится о том, чтобы я снова жил в маленьком домике, спал на продавленном диване и смотрел черно-белый телевизор".
Мужчина в своей жизни должен совершить как минимум два героических поступка: сказать девушке " выходи за меня замуж" и через годы: " иди спать, я сам помою эту гору посуды".
К подъезду парня подходит блондинка. На двери подъезда стоит домофон. Девушка набирает квартиру. Парень отвечает:
— Да?
— Ты дома?
— Нет! На даче!!
— А когда приедешь домой? — Послезавтра! — Ну ладно, пока!!
— Послезавтра!
— Ну ладно, пока!!
— Валера, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как приехать в Тулу со своим самоваром!
— Зато я каждый день чай пил!
Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила другого и просит вернуть ее фотографию. Опечаленный солдат собирает все ненужные фотографии женщин у всего взвода и посылает их с запиской:
"Дорогая, к сожалению я не могу вспомнить, кто из них — ты. Пожалуйста, забери свою фотографию и верни остальные".
Пожалуйста, забери свою фотографию и верни остальные".
Познакомился парень с девушкой, привел ее к себе домой. У них был великолепный ceкc, а утром она спрашивает: — У тебя, случайно, СПИДа нет?
— Ну, что ты! Нет, конечно! — Ну, слава Богу — а то я боялась, что второй раз подцеплю.
— Ну, слава Богу — а то я боялась, что второй раз подцеплю.
— Девушка, а девушка!
— Ну, что Вам?
— А давайте драться!
— С Вами?!
— Да! Только чур, я Вас первый деру...
По ночному парку идёт пьяная девушка. Её догоняет парень:
— Раздевайся, насиловать буду.
— Насильник? Круто! Слушай, сделай мне кун@лингус.
— Ты что, охренела?! Я насильник — вампир!!! — Ну, тебе ваще сегодня прёт! У меня месячные!
— Ну, тебе ваще сегодня прёт! У меня месячные!
В общем мальчишник...
В сауне трое мужчин и одна женщина.
Один мужчина пристроился спереди, один сзади.
Третий, устав ждать, произносит:
— может кого подменить? Девушка, вынимая член изо рта: — Меня подмени!
Девушка, вынимая член изо рта:
— Меня подмени!
На экзамене у профессора не было настроения и он решил всех завалить!
Заходит студент, препод его спрашивает:
— Ты едешь в маршрутке там очень жарко, твои действия?
Студент:
— Я открою окно.
Препод:
— Правильно, а теперь расчитай изменение в аэродинамике маршрутки в результате открытого окна!
— Ээээээээээээ...
— Идите два.
И так он еще несколько человек завалил, после чего заходит девушка!
Он задает ей тот же самый вопрос:
— Вы едете в маршрутке, там жарко, вааши действия?
Девушка:
— Блузку сниму.
— Вы не поняли, там жарко.
— Ну тогда лифчик сниму.
— Вы снова не поняли.. ТАМ ОЧЕНЬ ЖАРКО!
— ДА ПУСТЬ МЕНЯ ХОТЬ ВСЯ МАРШРУТКА ВЫ[дол]бЕТ, ОКНО Я НЕ ОТКРОЮ!!!
