— Девушка, Вы танцуете?
— Да.
— Слава богу! Я думал Вас током бьет.
— Мы с парнями на днях к себе в общагу девушку пригласили: ну выпили мы шампанского, пива... потом потр@хались... потом одного послали за коньяком, водкой... опять потр@хались...
— Бедная девушка!
— Какая девушка?
— Ну, которую вы пригласили к себе. — Да она не пришла...
— Да она не пришла...
В клубе: — Девушка, а поехали ко мне?
— А зачем?
— Ну, … фильмец посмотрим? — Неее, мне тут один парень ceкс предлагал, я лучше к нему поеду!
— Неее, мне тут один парень ceкс предлагал, я лучше к нему поеду!
— Батя, а приличная девушка — это как?
— Приличная девушка, сынок — это, когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!
Девушка у парня забыла свои серёжки, звонит и говорит:
— Когда мы уже с тобой увидимся? У меня дырки заростают!
Хорошо, что День студента назван в честь девушки. Все-таки, толпа пьяных Татьян поприятнее толпы пьяных Игорей.
Молодая девушка говорит сидящему мужчине:
— Ох, уступите место беременной женщине.
Тот уступает, затем присматривается... у нее ничего нет...:
— Простите, а какой срок? — 30 минут, я так устала, так устала...
— 30 минут, я так устала, так устала...
Еду недавно в автобусе, рядом беседуют две девушки. Разговор:
— Вчера проходила медкомисию, поставили диагноз тр@хикордия.
— Что за дрянь? — Трахаюсь мало и не регулярно! Я тихо сполз под сиденье%))
— Трахаюсь мало и не регулярно!
Я тихо сполз под сиденье%))
Удивительная штука эта жизнь. У тебя нет крутой тачки и квартиры — фу лох. А если есть, значит родители купили, а если и сам, то в кредит. За наличку — мажор! Если ты [дол]бёшь всех налево, направо — б%%%ь! А если нет
— импотент. Есть девушка — подкаблучник! Нет её — неудачник. Учишься — ботан. Не учишься — раз[гиль]дяй. Заочно — значит за деньги! Не работаешь — альфонс и лентяй. Идёшь работать и слышишь: тоже мне работа, не мог найти что-то получше? Сидишь дома — задрот. Вечно тусуешься — не думаешь о будущем. Рано женился дебил. Поздно женился — дебил. Не женился — дебил... =))
— Я вся такая ceксуальнонеразборчивая, точнее постельноозабоченная...
— Девушка, я готов слушать Вас всю ночь.
Если девушка не только красивая, но и умная — то спать с ней не только приятно, но и интересно!
Катается девушка на водных лыжах на озере, соответственно вся мужская половина пляжа, будучи в нетрезвом состоянии, за ней наблюдает. Вдруг обрывается трос, девушка падает и не всплывает.
Тут полпляжа плывут за ней, ныряют, достают, начинают откачивать... Не получается.
Один мужик говорит: — Мужики, это не та! Та была на лыжах, а эта на коньках...
— Мужики, это не та! Та была на лыжах, а эта на коньках...
— Девушка, вы хорошенькая!
— Хоороошенькаяяя!!... ИК!... Да я простоо... НИКАКАААЯЯ!..
— Я только что нанял красивую 20-летнюю девушку в качестве сиделки для моего годовалого малыша. И теперь мне надо решить 2 проблемы: 1. Как сказать об этом жене? 2. Где взять годовалого малыша?
1. Как сказать об этом жене?
2. Где взять годовалого малыша?
— Девушка, а сколько вам лет?
— А сколько вы мне дадите?
— Две тысячи и после ceкcа еще и посуду помоешь.