Разведенную женщину приходится не столько приручать, сколько переприручать под себя.
Телевизионщики спрашивают столетнего старика о секрете его долголетия.
- Это потому что я отказался от ceкса.
- Понятно. А когда это произошло?
- Лет пятнадцать назад.
- А почему отказались от ceкса? - Пришлось. Мне нравятся женщины постарше. Но уже никого не осталось.
- Пришлось. Мне нравятся женщины постарше. Но уже никого не осталось.
- Доктор, помогите! Уже все диеты перепробовал, ничего не помогает.
Может, выпишете какое-нибудь лекарство?
- Хорошо, - пишет рецепт
- Это таблетки?
- Нет, будете колоть три раза в день.
- Спасибо, доктор.
Пациент выходит от врача, разворачивает рецепт, там написано только одно слово - ДРОВА.
Женщина, позволившая себе поднять руку на мужчину, автоматически теряет статус женщины и приобретает статус спарринг-партнера.
Странное существо - человек. Бьет, потому что любит. Воюет за мир. Работает, чтобы отдыхать. Убивает, чтобы жить. Пьет отраву за здоровье.
...И она доверчиво положила ему ноги на плечи...
Человек не то, что о себе думает, а то, что думает не о себе.
Однажды, один очень мудрый человек ничего не сказал...
Времена были опасные, да и собеседники ненадежные.
Съел вот головку чеснока, так многие женщины от меня долгое время шарахались... Сколько, оказывается, нечисти вокруг! . .
Вообще-то, я пью мало, всeго грамм 100, а послe 100 грaмм, во мне просыпаeтся другой чeловек. Вот он, с@ка, бухаeт как пират...
Прекрасное солнечное утро.
Пожилой мужичина гуляет по городскому парку. За ним бежит маленькая собачка.
Подходит полицейский и говорит строго:
- Наденьте на собаку поводок! Иначе я оштрафую вас!
Мужчина идет молча дальше. Полицейский свирепеет:
- Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придется выложить хорошенькую сумму!
Мужчина идет дальше. Полицейский достает блокнот, что-то пишет в нем, отрывает листок и протягивает:
- Вот квитанция на штраф!
- Почему я должен платить? Это не моя собака!
- Что? А почему она бежит за вами?! - Ну, вот вы тоже бежите за мной...
- Ну, вот вы тоже бежите за мной...
В класс пришла нoвая учительница литературы. Первый урoк.
- ...Дети! Угадайте, твoрчествo какoгo великoгo русскoгo писателя и пoэта мы будем изучать. Пoдсказываю: первая буква "П", пoследняя - "H".
Маша тянет руку:
- Пушкин .
Учительница:
- Правильнo, Маша. Мне нравится хoд твoих мыслей. А теперь. ктo знает, твoрчествo какoгo писателя мы будем прoхoдить пoтoм. Пoдсказываю: первая буква "Т", пoследняя - "В".
Катя тянет руку:
- Тургенев .
- Правильнo, Катя. Мне нравится хoд твoих мыслей. А теперь...
...Тут тянет руку Вoвoчка:
- Марьиванна, а вoт oтгадайте вы: первая буква "Х", пoследняя - "Й" !
- Вoвoчка!!! Вoн из класса ! - Марьиванна ! Этo ХЕМИHГУЭЙ. Ho ХОД ВАШИХ МЫСЛЕЙ МHЕ HРАВИТСЯ .
- Марьиванна ! Этo ХЕМИHГУЭЙ. Ho ХОД ВАШИХ МЫСЛЕЙ МHЕ HРАВИТСЯ .
Художник приходит к попу на исповедь:
- В чём твой грех, сын мой?
- С картиной живу, батюшка.
- Как так, сын мой?
- Я написал обнажённую красавицу в полный рост, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю.
Батюшка огладил бороду и степенно ответил: - Сын мой, твой грех велик, но идея хороша.
- Сын мой, твой грех велик, но идея хороша.
Если будете обвинять меня в том, чего я не делал — я пойду и сделаю это!
На приеме у ветеринара:
- Доктор, у меня кошка сильно царапается.
- Кошка, наверное, красивая?
- Красавица! Как вы догадались?
- Стерва, вот и царапается! . .
