Одна молодая женщина, жившая в дорогом шикарном отеле, решила позагорать. Она поднялась на крышу отеля, сняла с себя всю одежду и улеглась. Через некоторое время на крышу поднялся служащий отеля и сказал:
- Извините, пожалуйста. Администрация отеля ничего не имеет против того, чтобы вы загорали на крыше. Но, пожалуйста, наденьте купальник.
Девушка прикрылась полотенцем:
- А так можно?
- Пожалуйста, наденьте купальник.
- Но почему? - Видите ли, сейчас обед, а вы лежите на стеклянной крыше ресторана.
- Видите ли, сейчас обед, а вы лежите на стеклянной крыше ресторана.
Есть замена Интернету! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарий добавят, и статус прикрепят…
А вы сможете объяснить своим детям, что телеканалы раньше переключались плоскогубцами?
Обычно, те, кто призывает к войне до последней капли крови, планирует проливать чужую кровь, а не свою.
- Куда ты решил поехать отдыхать? - Оценив свой бюджет, я решил, что не устал.
Кашу в голове иногда надо перемешивать, чтобы не пригорала.
Пьяный в дым Петро является ночью домой с здоровенным окороком под мышкой.
- Где ты взял окорок? -спрашивает изумлённая жена.
- Я выиграл его на спор в кабаке, -отвечает Петро.
- И как же ты его выиграл?
- Он был присуждён человеку с самым большим членом. Все расстегнули ширинки и...
- Петро! Ты хочешь сказать, что вытащил эту штуку у всех на виду? - Что ты! Не всю! Ровно столько, чтобы выиграть...
- Что ты! Не всю! Ровно столько, чтобы выиграть...
Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?
У моего друга есть ковер-самолет. Уже три девушки на нем залетели.
Судя по принимаемым законам, самая лучшая конопля растёт около Государственной Думы РФ.
По-немецки «нах» (nach) означает направление движения.
По-русски тоже, но более конкретно.
Главное в жизни — не терять людей, с которыми у вас в голове тараканы одного вида.
Поймали индейцы англичанина, француза и русского. Собрался совет вождей, надумали порешить... Ну говорят:
"Вот вам ружье. Вон в небе сокол. Кто сокола собьет, тот жив останется".
Взял винчестер англичанин.
Целился-целился, выстрелил - ни хрена не попал.
"Ну, что... последняя просьба" - говорят.
Попросил он стаканчик виски, и порешили его.
Взял винчестер француз... Короче, тоже коньячку ему налили - и шлепнули.
Взял винчестер русский. Поднял, поводил прицелом. Потом опускает и говорит:
- А можно мне сразу последнее желание?
- Дык чего уж там, все равно промахнешься.
- Две бутылки водки !
Выпил он водочку... Вскинул винчестер. Не целясь - бабах ! И упал сокол... У индейцев челюсти попадали.
- И как это ты попал так ? - спрашивают. - Дык вы шо, мужики ! Из восьми стволов да по такой стае !...
- Дык вы шо, мужики ! Из восьми стволов да по такой стае !...
Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат, думает — чего надрывается, дай, возьму трубку:
— Але...
Из трубки:
— Скажите, пожалуйста, сколько у Вас в части служебных "Волг" ?
— Две: одна в ремонте, на другой ездит старый муд@к Филиппов.
— А кто это такой — Филиппов?
— А, это наш командир части — полковник Филиппов.
— И че, муд@к он, что-ли?
— Да, таких муд@ков еще поискать надо — муд@к-мудаком!
— Да Вы знаете, с кем Вы разговариваете! ?
— Нет.
— Вы разговариваете с полковником Филипповым!
— Да, а Вы знаете, с кем Вы разговариваете? — Нет. — Ну, тогда - до свидания, старый муд@к Филиппов!
— Ну, тогда - до свидания, старый муд@к Филиппов!
Запомните, сколько бы вам не было лет - это всегда самый подходящий возраст, чтобы радоваться жизни!
