Анекдоты соцсетей #мама

Обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили ceксом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать:

— Не смей бить сына, не смей бить сына...

Вовочка смотрит и говорит:

— Папа, вы@би еще кота, чтобы не царапался!

Семья пошла в зоопарк. Отец пошел за мороженым, а сын с матерью стоят у клетки со слоном. Сын:

— Мам, а что это у слона такое?

— Хобот.

— Да нет, ниже.

— А это... это... ничего, сынок.

Тут возвращается отец. Съели они мороженое, мать пошла выбрасывать стаканчики. Сын:

— Пап, а что это у слона?

— Хобот.

— Да нет, пониже.

— Член.

— А мама сказала, что ничего.

Отец (задумчиво):

— Да, избаловал я твою маму, сынок.

Жена маме жалуется.

— Испекла мужу пирог, мягкий румяный.....

А он, с@ка, мне по лицу им как вьехал...... б@я, как трубой ударили.

Идет дочь первый раз на дискотеку. Мать ее напутствует:

— Доченька, ты ж там осторожно! Ты ж не знаешь, как это обычно бывает! Вначале он пригласит тебя потанцевать, потом угостит шампанским, потом приведет тебя на пустую квартиру к другу, будет долго целовать, а потом бросит на кровать, накинется, и вот обесчещена ты, твоя мать, отец, и вообще вся твоя семья!!!

Дочь ушла. Возвращается под утро. Мать:

— Доченька, где ты была?!!...

— Ой, мама, это было прекрасно!!! Я пригласила его потанцевать, потом угостила шампанским, потом повела его на пустую квартиру к подруге, целовала его, потом кинула на кровать, набросилась на него, и вот обесчещен он, его мать, отец, и вообще вся его семья!!!

Приходит значит мужик домой и говорит теще:

— Теща, сгоняй за пивом...

— Вот еще, чтоб я, тебе, за пиво? Да никогда...

— Магаз близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщу, пива купишь, сдача твоя!

Тещя подумала, ну деньги не лишние будут, ну и пошла. Зять пиво выпил, опять к теще:

— Теща, сгоняй за водкой...

— Вот еще, чтоб я, тебе, за водкой? Да никогда...

Магаз близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщу, водки купишь, сдача твоя!

Ну теща опять думает, деньги не лишнии и сходила...

Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит:

— Давай я тебе тапочком полбу тресну!

— Теща опять возмущенно начинает че то кричать, но её возгласы успокаиваются когда зять предлагает 2 тысячи...

Ну значит, треснул, теща убежала на кухню деньги считать, и вдруг звонок...

Мужик трубку берет, а там жена спрашивает:

— Ты маме пенсию отдал? мужик отвечает:

— Да вот, отдаю потихоньку..

Детский крик из прихожей:

— Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!

— Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.

Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.

— Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

Мирный семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын.

По ящику показывают какой-то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников.

Сыночек:

— Мам! Давай возьмём котёночка! Ну пожалуйста! Ну давай возьмём котёночка!

Мама:

— Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.

В это время по телевизору показывают тигриное семейство.

Сыночек:

— Мам! Ну нельзя котёночка, давай возьмём тигрёночка!

Папа (меланхолично):

— Нет, дорогой! Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы!

13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.

Мама с отчимом только поженились, мы начали жить в большой красивой квартире, я маленькая еще была. Пошла как-то утром в туалет по-большому, а бумаги не оказалось. Ну, я, недолго думая, вытерла попу полотенцем и, задумавшись глубоко о своих детских важных делах, повесила полотенце обратно. Затем папа идет умываться, далее крик из ванной: "Ну, @б твою мать, кто в полотенце-то насрал?! Я же им лицо вытер! "С тех пор туалетная бумага дома всегда в наличии. Папа строго следит.

Мама с бабушкой купают 4 — х летнего Дениса. Ему попадает шампунь в глазки. Ребёнок кричит: Бабоньки, милые! Что же вы со мной, [м]ляди, делаете?!

Маленький мальчик писал Деду Морозу:

— Пришли мне, пожалуйста, братика.

Дед Мороз ответил:

— Нет проблем. Пришли мне свою маму.

Мальчик прибегает на кухню к маме и кричит:

Мама, я новое слово из трех букв выучил!

Мама недолго думая дает сыну затрещину.

Мальчик плачет и идет к отцу, отец спрашивает:

Чего ревешь?

Да вот, я маме сказал, что новое слово из трех букв выучил, а она мне затрещину!

А какое слово?

Дом!

Отец идет на кухню и дает со всего маху затрещину жене. Она:

За что?

Чтоб о доме думала!

Стою я как - то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии... Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею... Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа, кейсик... Подходит он ко мне, весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный —

Твоя мама начала задавать вопросы о твоем образе жизни? Попробуй за обедом перестать подогревать зажигалкой каждую ложку с борщом.

Теща заказала купить для неё чай слабительный:

— Но чтоб обязательно на коробке три балерины на картинке! Зять в магазине по полкам рыскал. Нет, блин с тремя, да пошла теща нафиг со своими капризами! Взял коробку, на которой 2 балерины.

Дома теща:

— Я же сказала, чтоб слабительный чай с тремя балеринами, а тут две!!!

— Мама, одна балерина уже пошла ср%ть: