Молодой папа укладывает четырехлетнюю дочь спать. Девочка вроде уже заснула, папа шепотом:
— Умница, ты, наверное, уже видишь сон про волшебный лес и разговариваешь со зверюшками?
Дочь сквозь сон: — Нет, пока реклама идет про прокладки и памперсы.
— Нет, пока реклама идет про прокладки и памперсы.
— Папа, скажи, а как ты встретил нашу маму?
— Заманил на хлеб в походе, сынок.
— Но ведь девушку на хлеб не заманишь? — Это только в первый день похода, сынок...
— Это только в первый день похода, сынок...
В юрте лежат — папа-чукча ростом 1.50, мама-чукча ростом 1.40...
Заходит сын-чукча ростом 1.30 и говорит: "папа — жениться хочу — благословение дай". Папа чукча — ну веди свою невесту — покажи". Сын заводит невесту ростом 1.20. папа говорит — нет — запрещаю — с такими темпами мы до мышей до[дол]бемся...
Занятие для организованных детских групп ДДОУ "Детский садик Светлячок".
Тема: "Автодорожное движение".
Учитель громким голосом четко произносит фразу, оканчивая ее вопросительной интонацией.
Дети хором произносят ответ.
УЧИТЕЛЬ: Кто король далеких трасс?..
ДЕТИ: КАМАЗ!
УЧИТЕЛЬ: Кто гремит и весь в пыли?..
ДЕТИ: Жигули!
УЧИТЕЛЬ: Кто проедет грязь игриво?
ДЕТИ: Нива!
УЧИТЕЛЬ: Кушай кашу "Геркусес", купит папа?..
ДЕТИ: Мерседес!
УЧИТЕЛЬ: Кто на встречной всякий раз?..
УЧИТЕЛЬ: За рулем бандитский тип, а машина эта?..
ДЕТИ: Джип!
УЧИТЕЛЬ: Оштрафует, хоть ты тресни — это дядя?..
ДЕТИ: ДэПээС-ник!
УЧИТЕЛЬ: Кто не дружит с головой? Это дядя...
ДЕТИ: Постовой!
УЧИТЕЛЬ: Мигалки, б%%%и и понты, за пивом ехали?..
ДЕТИ: Менты!
УЧИТЕЛЬ: Десять трупов, все в кисель, попала в ДТП?..
ДЕТИ: Газель! УЧИТЕЛЬ: Красный свет горит не зря, нету хода?.. ДЕТИ:... ни х[рена]?!
УЧИТЕЛЬ: Красный свет горит не зря, нету хода?..
ДЕТИ:... ни х[рена]?!
У молодой пары родился ребенок, до 5 лет не разговаривал. Родители повели его к врачу. Врач говорит: "Ваш ребенок будет говорить, только первые 3 человека, которых он назовет умрут" Ребенок сказал "баба"- умерла бабушка, сказал "дед"- умер дед. Жена пошла в магазин, муж остался с ребенком. Он говорит "папа". Муж лег на кровать руки сложил думает "Сейчас умру" Приходит жена говорит "Чего разлегся? Пошли на похороны. Сосед умер"
Приходит молодой парень в аптеку:
— Мне пожалуйста один презерватиф.
Аптекарь:
— Только один?
— Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
— Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
Подумав ешё:
— Вообщето у неё и мама ничего, давайте три.
Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга:
— Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?
Парень: — Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.
— Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.
Я укладывал сына спать, он никак не мог уснуть и сказал:
— Пап, проверь под кроватью, вдруг там монстры.
Я опустился, посмотрел под кровать, а там был он.
Он посмотрел на меня и прошептал:
— Пап, там кто-то на моей кровати. .. Походу, близнецы угорают над новым отчимом.
Походу, близнецы угорают над новым отчимом.
На уроке: Учительница:
— Вовочка, а правда, что богатые помогают бедным?
Вовочка:
— Конечно правда Марья Ивановна!
Учительница:
— Приведи пример!
— Ну вот когда алкаш Вася из соседнего подъезда написал на папином лексусе ЛОХ, то папа сам оплатил ему лечение.
— Сын, ты куришь?..
— Папа, я дочь...
— Что, докурился?!!
— Послушайте, Шмеерзон, когда я смотрю на вас, мне кажется, шо ваша мама вас не хотела, а папа и не старался!
— Папа, а кто такая проститутка?
— Боже! Где ты слышала это слово?
— В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику.
— Что?!
— Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.
— Фу, господи... Вадька твой — дурында. А проститутка —
— Нехорошая, почему?
— Потому что она продажная.
— Значит, тётя Оля — проститутка? Она же продаёт в магазине. Стало быть — продажная.
— Нет, тётя Оля не продажная, потому что продаёт сувениры. А проститутка продаёт себя.
— Как это, себя?
— Очень просто. Тот, кто хочет, может её купить. На время.
— Для чего?
— Чтобы спать.
— Спать?
— Да, в одной кроватке.
— Получается тогда, проститутка — это наша мама?
— Ты с ума сошла?!
— Но она же с тобой спит за деньги?
— За какие деньги?!
— За твою зарплату.
— Эх... Разве ж это деньги... Нет, она со мной — по любви. Я надеюсь...
— Как и с дядей Витей?
— Что? С каким ещё дядей Витей?!
— Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Витя. С мамой в одной кроватке...
— Витя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!
— Странно, какая же мама проститутка, если она с дядей Витей спала не за деньги, а по любви?
Заходит папа в мою комнату и спрашивает:
— Ты же любишь всякое такое: кровь, трупы?
— Э-э-э... Ну да, люблю.
— Ну, тогда пойдём рыбу чистить.
Пошли как-то отец с сыном на охоту на медведя
Пришли в лес, нашли берлогу и стали выгонять медведя
Вылазит медведь с просонья злой и с яростным рычанием бросается на сына. Сын с перепугу бросается на первое попавшееся дерево и начинает на него лезть, медведь за ним
Сын кричит: — Батя стреляй.
Отец прицелился и отстрелил медведю правое яйцо
Медведь рассвирипел и с большим зверством продолжает ползти вверх
Сын кричит: — Батя, ну стреляй же.
Отец прицелился и отстрелил медведю левое яйцо медведь еще больше обозлился, медвежат то уже не будет, но продолжает ползти за сыном.
Отец прицелился и кричит: — Сынок, сейчас я ему член отстрелю
А сын в ответ: — Папа, стреляй в голову я по глазам вижу он не тр@хатся лезет.
— Пап, а чем наши поколения отличаются?
— Если мы нажрёмся, то утром я удивлюсь, кто это рядом лежит. А ты удивишься, кто у тебя в друзьях появился во ВКонтакте!
Из жизни.
Иду я домой по двору. Вижу — девчонка лет
10 разбегается — и с размаху плашмя — бряк! на капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия.
Девчонка сползает с капота и кричит: — Пап, можно я ещё немного погуляю?
— Пап, можно я ещё немного погуляю?
