- Поднять паруса!
- Капитан, у нас судно на электродвигателе...
- Поднять электродвигатель!
Встречаются в лесу прапор и осел. Осел интересуется:
- Вы кто?
Прапорщик огляделся вокруг ни души. - Я офицер, а ты? Осел огляделся и говорит: - А я конь.
- Я офицер, а ты?
Осел огляделся и говорит:
- А я конь.
Парень подбегает к монашке и говорит:
- Можно я под вашей юбкой спрячусь, за мной из военкомата гонятся?
- Ну, давай...
Через минуту подбегают военкоматовские:
- Сестра, бойца тут не видели?
- Вон туда побежал.
Как только они убежали, парень вылезает из-под юбки:
- Спасибо, сестра! Очень уж мне не хочется, чтобы меня послали в армию!
- Я понимаю.
- У вас, сестра, кстати, великолепные ножки!
- Если бы ты посмотрел выше, то заметил бы и пару яиц. Я тоже не хочу, чтобы меня посылали в армию.
- Сколько? - весело спрашивает молодой солдат у симпатичной
- Сколько? - весело
девицы, стоящей в дверях небольшого отдельчика на улице Коллин,
вблизи площади Пигаль.
- Пятьдесят франков. .. - С удовольствием! - Ах, с удовольствием? Тогда сто франков!
- С удовольствием!
- Ах, с удовольствием? Тогда сто франков!
Санитарная инспекция в армии:
- Какие меры вы принимаете для дезинфекции воды?
- Кипятим.
- А еще?
- После этого фильтруем. - А дальше? - А дальше, чтобы не рисковать, пьем пиво.
- А дальше?
- А дальше, чтобы не рисковать, пьем пиво.
- А правда, что армия делает глупым, безразличным, несамостоятельным и агрессивным?
- А правда, что
- Не знаю, да и знать не хочу. Пойду прапорщика спрошу . . . или тебе по шее дам.
Как говорил мой ротный на марш-броске? ? :
"Что упало, то отжалось и побежало дальше".
- Угадай загадку: наведет стеклянный глаз,
Щелкнет раз - и помним вас. Кто это?
- Оптимистичный вариант - фотограф.
Пессимистичный - снайпер.
Хотите, чтобы не было уклонистов?
Разрешите п@рнуху только для тех, кто служил в армии. Сразу все побегут служить.
Как говорил один мой преподаватель: « Учись! Пока поймут, что ты дебил, ты уже майор. Пока решат, что с тобой дальше делать, ты - полковник».
Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает:
- А знаешь, чем наш прапор от осла отличается?
Из-за спины прапор, ехидно: - Ну и чем же? - Ничем, товарищ прапорщик! - Вот. То-то же у меня!
- Ничем, товарищ прапорщик!
- Вот. То-то же у меня!
Что вы такой неровный квадрат нарисовали? Вы что - дальтоник?
Ядерная гонка вооружений - это все равно, как два мужика, стоящих по пояс в бензине. У одного три спички, у другого пять...
- Рядовой Петров! С чего вы начинаете чистку автомата?
- С проверки его номера, чтобы не почистить чужой автомат.
- Американцы предлагают нам помощь в разоружении, - говорит президент министру обороны.
- Какую, товарищ президент?
- Предлагают послать часть танков им на переплавку.
- Танки, - недовольно морщится министр. - А может, лучше ракеты, а то танки везти надо. . .