- Каково было состояние рядового Джонса сегодня утром? - спросил
- Каково было состояние
врач у дежурной сестры.
- Мне кажется, он стал приходить в себя: из влитого ему в рот лекарства он начал выдувать пузыри.
лекарства он начал выдувать пузыри.
Курсант военного училища в 5-й раз не может сдать экзамен преподавателю и на очередной пересдаче говорит:
-Товарищ майор, скажу честно: я нифига не знаю. Давайте так: я задам вам вопрос - если вы ответите на него правильно, то ставьте мне "2", забираю документы из училища и больше вас не беспокою. А если ответите неправильно, то ставите мне "5".
-Ну, ладно, задавай свой вопрос...
-Товарищ майор, сколько вы можете съесть пирожков на пустой желудок?
-? ? Что за тупой вопрос?! ? 5 пирожков съем. .
-Неправильно, товарищ майор! Правильный ответ: один пирожок, остальные пирожки будут уже не на пустой желудок.
Майор подпрыгивает от смеха, ставит курсанту "5" и бежит к полковнику:
-Товарищ полковник, вот вы сколько пирожков на пустой желудок съедите?
-Ну, 7-8 пирожков съем... А в чем дело-то?
-Блин! ... Если бы 5 пирожков, то я бы вам такую классную горбуху рассказал! ... .
- Люся, тсс... Аккуратно раздевайся и проходи. Только очень тихо, все спят.
- А точно все спят?
- Да точно! Что я, свою казарму не знаю, что ли? . .
Стоит солдат на посту! Службу ведёт!
Подходит прапорщик и спрашивает: "Что, солдат, стоишь?" - "Так точно, стою!"
"Ты сегодня завтракал?" - "Никак нет!"
"Щас пойдёт майор, скажешь, что завтракал!" - "Так точно, скажу!"
Идёт майор: "Скажи, солдат, ты сегодня завтракал?" - "Так точно!"
"А обедал?" - "Никак нет!"
"Щас пойдёт полковник, скажешь, что обедал!" - "Так точно, скажу!"
Идёт полковник: "Здорово, солдат, ты сегодня завтракал?" - "Так точно!"
"А обедал?" - "Нуууу... так точно, обедал!"
"А ужинал?" - "Никак нет!"
"Так вот, щас пойдёт генерал с проверкой, не дай бог, ты что-нибудь ляпнешь!" - "Так точно, всё скажу, как надо!"
Идёт генерал, из зубов заначки мяса достаёт: "Ну чё, солдат, стоишь? " Солдат посмотрел на него и говорит: "Да, вот НАЖРАЛСЯ и СТОЮ!!!:-)"
Солдат посмотрел на него и говорит: "Да, вот НАЖРАЛСЯ и СТОЮ!!!:-)"
Солдат подходит к командиру:
- Мне в отпуск надо - жена родить должна...
Командир отпускает его; через неделю солдат возвращается.
- Ну, Петров, кто родился - мальчик или девочка? - Через девять месяцев узнаем.
- Через девять месяцев узнаем.
Парашютист-новичок спрашивает у инструктора:
- Что делать, если парашют не раскроется?
- Открывай запасной.
- А если и этот не раскроется?
- Быстро-быстро маши руками. Через некоторое время стук в иллюминатор: - А что теперь делать?
Через некоторое время стук в иллюминатор:
- А что теперь делать?
Самые хитрые женщины — женщины- военнослужащие.
У них 2 праздника: 23 февраля и 8 марта!
Человек, сожравший в армии ночью под одеялом в одно лицо банку сгущенки, способен на любое преступление.
В солдатской столовой повесили плакат: "Пища обеспечивает победу в войне". Через некоторое время какой-то шутник приписал рядом: "Только как противник проберется сюда, чтобы съесть ее и отравиться?"
"Только как противник проберется сюда, чтобы съесть ее и отравиться?"
В детстве мама часто говорила мне: «Кушай, сынок! А то в солдаты не возьмут!»
Ну, и зачем я ел, спрашивается?!
- Попытки суицида были?
- Нет.
- А почему?
Депутата вызвали в военкомат и говорят ему:
- Вы подлежите частичной мобилизации.
- Как?! У меня же близорукость минус 8!
- Пойдёте в пехоте в первом ряду…
Из разговора двух солдат:
- А как ты узнал, что ты каменщик?
- Ну как. Майор подошел и сказал: "Ты - каменщик".
&У каждого мужчины обязательно появится мысль: «А на хрена я женился! », - и происходит это в первый раз, обычно, на второй день вадьбы.
Майор пишет заявление своему руководству:
"Вчера вечером, поднимаясь в Ваш кабинет, я запнулся и стукнулся"
головой об лестницу. В связи с этим прошу выделить мне
материальную помощь в размере . .. рублей", (на ремонт лестницы).
(на ремонт лестницы).
