Стюардесса:
- Ну что вы орёте?! Просто воздушная яма! Успокоились все! Отпусти кресло! Отпусти! Всё кончилось, всё нормально! Сядь! Дыши глубже. А с тобой что? Обосрался! Ну, бывает. Шас штаны найдём тебе другие. Всё! Успокоились? . . Молодцы. Пойду к пассажирам схожу...
Молодцы. Пойду к пассажирам схожу...
Курсант военного училища сдает экзамен педагогу-прапорщику:
- Из чего состоит затвор автомата?
- Из металла, товарищ прапорщик.
Прапорщик заглядыет в учебник:
- Гм..с, правильно. Так, а из чего состоит ствол автомата?
- Нет, не правильно. Придется пересдавать
- А как правильно, товарищ прапорщик? Прапорщик цитирует учебник: - Из того же материала.
Прапорщик цитирует учебник:
- Из того же материала.
Идет номер в цирке. Выступают клоуны. Первый спрашивает:
- Где у женщин волосы растут?
- На голове. . .
- Ну, это ВСЕ знают! А где еще?
- Подмышками растут. . .
- Э! И это все знают! Так где же?
Второй задумывается. Тут встает милиционер из зрителей:
- Товарищи, не беспокойтесь! Если он скажет, что волосы растут в пи**е, то я его арестую!
Как говорил мой ротный на марш-броске? ? :
"Что упало, то отжалось и побежало дальше".
Лет семнадцать назад один крендель срочную службу служил на аэродроме, где базировались бомбардировщики стратегического назначения. Объявили какие-то серьезные учения, самолетам — вылет с боевым комплектом. Приехала комиссия во главе с каким-то заслуженным боевым генералом (героем войны), с ним — офицеры штаба.
Команда на взлет. Генерал сидеть в бункере отказался — типа я хочу все глазами вблизи видеть. В общем, вся комиссия стоит где-то у взлетной полосы. Взлетает здоровенный бомбардировщик с ядерным боекомплектом, и вдруг — какая-то хрень, очень похожая на бомбу, от него отваливается и начинает прыгать по взлетке.
Вся комиссия в страхе прыгает в канаву, только один генерал как стоял, так и стоит, и при этом хохочет. Хрень попрыгала и успокоилась. Офицеры штаба вылезли из канавы все грязные, как свиньи. Спрашивают:
— Товарищ генерал, а если бы эта бомба взорвалась? Почему вы не спрятались? А он говорит: — А смысл прятаться? Она же ядерная.
А он говорит:
— А смысл прятаться? Она же ядерная.
Стюардесса (С) перед взлетом обходит салон самолета и вдруг видит -не пристегнутый пассажир (П) Она и говорит:
С: Пристегнитесь, пожалуйста.
П: Не буду, я налетал больше, чем все самолеты Вашей авиакомпании, вместе взятые.
С: Ну, ладно, хорошо (разворачивается, уходит и докладывает о сложившейся ситуации командиру (К)).
К (объясняет пассажиру):
- Знаете, если у вас такой большой налет, то для вас не составит труда смоделировать следующую ситуацию: вот представьте - я выруливаю на ВПП, начинаю разбег, прохожу скорость принятия решения, как вдруг на скорости 200 км./ч у меня отказывает левый двигатель. Я начинаю резко тормозить. Вы вылетаете из кресла, пролетаете через весь салон, пробиваете перегородку, сбиваете стюардессу, пробиваете вторую перегородку, летите через салон бизнес-класса, сносите все, что только попадется на пути, прямиком влетаете ко мне в кабину и валитесь мне прямо на колени.
Представили?
Мужик нехотя кивает.
- А теперь скажите, на кой х[рен] Вы мне там нужны, когда у меня и так аварийная ситуация?
- Але, это военкомат?
- Да.
- А вы можете меня забрать в армию?
- Можем, где вы находитесь?
- Я в тюрьме
Новый командир дивизии, проверяя запасы воды в части, спросил, какие меры приняты для ее очистки.
- Первым делом мы ее прокипятили, сэр.
- Хорошо, - одобрил генерал.
- Потом мы пропустили ее через фильтры.
- Отлично, - отметил командир. - И после этого для полной гарантии мы решили пить только пиво.
- И после этого для полной гарантии мы решили пить только пиво.
- Мой дед убил больше 30 немецких летчиков во время 2-й Мировой войны.
Он был самым плохим механиком ЛюфтВаффе.
Одна женщина проработала 20 лет в Москве на самоварном заводе, но за это время так и не смогла приобрести себе самовар. Отчаявшись, она пишет письмо в ЦК КПСС: Я проработала уже 20 лет на самоварном заводе, но у меня до сих пор нет самовара. К ее удивлению, через какое то время приходит ответ: Уважаемая! К сожалению, ЦК не может Вам помочь в приобретении самовара. Но, учитывая Ваш стаж работы и Ваши заслуги, мы разрешаем Вам, в виде исключения, брать с работы по одной детали в день домой и собрать себе самовар самостоятельно.
Через два года женщина снова пишет письмо в ЦК КПСС: Я в отчаянии.
Я все сделала, как вы написали. Я каждый день приносила с работы по одной детали И что я имею в результате: в моем огороде стоят две ракеты СС-20, но у меня все так же до сих пор нет самовара.
Внук спрашивает у Деда:
- Ты на войне был?
- Ну.
- Что "Ну"?
- Ну, не был.
Сержант Абацкий спрашивает молодого артиллериста:
Сержант Абацкий спрашивает
- Что вы сделаете, если у вас перелет, то есть вы выстрелили
слишком далеко?
- Оттяну пушку назад.
- Товарищ прапорщик, вопрос можно?
- Вопрос можно, ответ нельзя.
Старшина обходит строй новобранцев:
— У тебя какое образование?
— Восемь классов
— Хорошо. У тебя?
— МГУ!
— Чего мычишь, писать умеешь хотя бы?
Старинный немецкий штабной анекдот.
В ставке:
Адьютант:
- Ваше Высокопревосходительство! Важные новости - Италия вступила в войну!
Фельдмаршал:
- Ну что же, пошлите против них 3 дивизии.
- Осмелюсь доложить, Ваше
Высокопревосходительство, Италия вступила в войну на нашей стороне!
Фельдмаршал: - А вот это уже плохо! Придется послать им на помощь 10 дивизий.
- А вот это уже плохо! Придется послать им на помощь 10 дивизий.
