Армейские анекдоты

Сапер ошибается дважды. Первый раз при выборе профессии.

Рядового Мэдисона отправили с донесением. Через некоторое время

сержант обнаружил его сидящим на обочине дороги.

- Что вы здесь делаете?

- Насколько я знаю, Земля вращается.

- Ну и что?

- Вот я и жду, когда место, куда меня послали, само подъедет ко

мне.

У дембелей первые пару дней на гражданке не работает часть мозга, отвечающая за деление девушек на красивых-некрасивых.

История из жизни 108 гв. Парашютно-десантного полка. Понедельник, общее

построение, включая военнослужащих-женщин. Замполит к полка обращается

с речью:

- Нам нужно создать женский орган, в который бы вошли пять членов...

Одна из женщин язвительно вопрошает:

- Это орган такой большой, или члены такие маленькие?

Следует ответ:

- Не знаю, кто тут чего подумал, но я имел в виду ЖЕНСОВЕТ!!!

Ледокол "Русский Север", управляемый подвыпившим рулевым, не смог вовремя остановиться и на 300 метров вошёл в состав Норвегии.

Письмо в редакцию музыкальных программ:

- Наш старшина ненавидит Киркорова. Сказал, что если еще раз его услышит, то застрелится! Прошу передать песню Киркорова "Единственная моя", "Зайка моя" и контрольную песню "Шика дам".

На военно-полевых сборах утренняя поверка. Пьяный сержант

пытается дать первую команду:

- Взвод! Напра... Нале. .. Кругом... Бегом... Об стенку лбом!..

Ик... Отставить! Сам сделаю!

Все фразы зависят от контекста. Например, как приятно услышать 19-летнему парню в военкомате от военкома: "Пошел на х[рен] отсюда!"

Достаточно одного взгляда на тех, кто сидит в самолете, чтобы точно их классифицировать.

Первая группа - эти с самого начала пристегиваются ремнями, достают газету и спокойно читают в полете, при аварийных сообщениях они со скучающим видом продолжают листать прессу - это опытные пассажиры с большим стажем полетов.

Вторая группа - эти очень любопытны, рассматривают все с большим интересом, стараются все потрогать, но никак не могут разобраться с ремнями безопасности, аварийные сообщения выслушивают весьма внимательно, но со смущенным выражением лица - это новички, которые летят впервые.

Третья группа - эти очень крепко пристегиваются, несколько раз проверяют прочность ремней, закрывают глаза с первых минут полета, а при аварийных сообщениях начинают мелко-мелко дрожать - это пилоты!

Инструкция по избавлению от неконтролируемых вспышек гнева:

1. Закройте глаза...

2. Глубоко и медленно вдохните выдохните. ..

3. Откройте один глаз...

4. Стреляйте!

идёт генерал и видит, как солдат красным кремом сапоги начищает

_почему красным кремом чистишь сапоги?

- вас это не [дол]б%т, товарищ генерал!

- как разговариваешь! ? отвечай, как надо!

- товарищ генерал, чёрный крам закончился, нигде нет, нашли только красный. ..

- а меня это не [дол]б%т!

- я же сразу вам так и сказал!

Полицейский во время ночного патрулирования:

- Девушка, ваши документы.

- Пожалуйста. Петрова Ольга Сергеевна.

- Так, Ольга Сергеевна, кем работаете?

- Night buttеrflу.

- Что?

- Night buttеrflу.

- Не понял!

- А вы что, думаете, вас одних переименовали?

Мне кажется, что США совершили большую ошибку, разрешив явным гомоc@ксуалистам служить в армии.

Теперь противники-солдаты в случае войны с США будут сражаться до последнего, ибо сдаваться в плен пи[тух]ам никто не захочет.

Водитель автобуса разгадывает кроссворд, к нему в кабину залезает оперативник. Водитель:

- Слышь, Петрович, "ночной наряд"?

- Обход.

- Не, не то.

- Вылазка.

- Не подходит.

- А ты в ответах посмотри.

- Так нечестно будет.

- Смотри, мне самому интересно стало!

- Слушай, оказывается ночной наряд - это пижама!

Товарищ прапорщик, а можно телевизор посмотреть?

Можно только не включайте.