Заходит в автобус ОМОНовец с калашом, садиться на сиденье, автомат кладет на колени дулом на соседа.
сосед:
-Э-э,полегче, вдруг выстрелит...! ОМОНовец: - Ну и хрен с ним ,перезаряжу!
ОМОНовец:
- Ну и хрен с ним ,перезаряжу!
Теперь российские космонавты на МКС должны провести обыски на американском сегменте и дать американцам сутки на выселение.
В армии для предотвращения несчастных случаев часто повторяют, что "и не заряженное ружье раз в год стреляет".
Однако с изобретением автоматической винтовки ситуация осложнилась: пока сообразишь, что винтовка заряжена, она уже двадцать раз выстрелит
Путин отменил каракулевые шапки для генералов и полковников.
У ягнят - праздник, а баранам обидно.
Сибирь, зима, воинская часть. Ожидается проверка вышестоящим руководством. Командир части - офицерам:
- Узнаю, что кто-то из бойцов на холод жаловался
- своими руками придушу!
Приезжает проверяющий, обходит казармы.
Командир части с ним. Заходят в самое холодное помещение, командир роты представляется:
- Тащ полковник, командир третьей роты
Гаврилов!
- Здравствуй, здравствуй, капитан. А не прохладно ли у тебя в казарме?
- Никак нет, тащ полковник!
- А какая температура-то?
- Двенадцать градусов, тащ полковник!
- Двенадцать градусов чего? - переспрашивает проверяющий. - Двенадцать градусов жары, тащ полковник!
- Двенадцать градусов жары, тащ полковник!
Мудрость приходит с годами... В армии каждый считает дни до дембеля, отмечая в календарике, сколько осталось до приказа... И только лет через дцать понимаешь: ДВА года без жены, без родительских собраний в школе, без шопинга по магазинам, без поездок "к маме", без "прибей полочку"...
Нет, мужики: в армию нужно призывать после десяти лет семейной жизни - ни одного уклониста не будет!
Считать, что человек, прошедший армию, станет мужчиной, примерно то же самое, что человек, окончивший вуз, станет умным.
По мнению экспертов, ракета-носитель
"Протон-М" со спутниками "Глонасс-М" после запуска отклонилась от заданной траектории на 8 градусов из-за допущенных ошибок в математическом обеспечении полетного задания. А чо вы хотите, раз в школах отменили астрономию и ввели православие? Вот ракета и е@нулась о небесный свод.
Вот ракета и е@нулась о небесный свод.
- Товарищ курсант, что вы материтесь, ну как дитя малое, честное
- Товарищ курсант,
слово!
- Я не матерюсь: это у меня голос такой!
Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.
Сапер ошибается дважды. Первый раз при выборе профессии.
- У представителей какой профессии не бывает деменции?
- У сапёров. Они просто до неё не доживают!
Маршал звонит генералу:
-У тебя есть два толковых полковника?
-Ну... есть!
-Пришли их ко мне, надо диван переставить.
Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолета способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно чтобы обеспечить полную герметичность отверстия...
ЦРУ объявило конкурс, победитель которого станет их агентом. В итоге осталось 3 претендента, а которого выбрать не знают. Пригласили их вместе с женами на последний тур. Развели мужей с женами в разные комнаты. И говорят первому претенденту:
- Вот, вам мистер Смит пистолет, идите и убейте вашу жену."
Тот отвечает:
- Ну, как же я ее убью, мы же вообще еще только три месяца женаты.
Ему и говорят:
- Значит вы нам не подходите.
Следующему тоже предлагают убить жену.
А тот отвечает:
- Как же я ее убью, она же мать трех наших детей.
Его тоже не взяли.
Подходят к последнему, предлагают убить жену. Тот берет пистолет, уходит в соседнюю комнату. Раздаются выстрелы, потом грохот. Когда все стихает, тот(последний претендент) входит и говорит:
- Ну, и порядки у вас в ЦРУ сделал 6 выстрелов, и все холостыми, пришлось душить!
