- Товарищи солдаты! Перед вами новый, секретный образец танка. Его броня способна выдержать температуру от -500 до +500 градусов по Цельсию... "
- Товарищ майор! Температуры -500 по Цельсию не бывает!
- Кто сказал?
- Ученые говорят! - Для дебилов повторяю: танк СЕКРЕТНЫЙ! Ученые могут и не знать!
- Для дебилов повторяю: танк СЕКРЕТНЫЙ! Ученые могут и не знать!
Когда показывают ЦУП по телевизору - там целые ряды столов с экранами. И сидят люди. Каждый из них (или несколько человек) отвечают за какую-то систему ракеты и корабля. И вот сидят инженеры, молодой и опытный, которые отвечают за топливную магистраль.
Начинается обратный отсчет...
- 22...
Молодой:
- Иван Иваныч, давление в системе растет, похоже на отказ стравливающего клапана. Надо останавливать запуск.
Опытный:
- Вижу.
- 18...
- Иван Иваныч, давление продолжает расти. Клапан точно отказал. Давайте команду на отмену запуска!
- Молчи, говорю тебе.
- 10...
- Иван Иваныч, давление подходит к критическому, может взорваться.
Отменяйте запуск!
- Цыц! Я тут отвечаю и знаю, что делаю.
- 7...
- Иван Иваныч, нельзя стартовать, взорвется же! Я тогда сам доложу главному...
- Сиди тихо, кому сказал!
- 4...
С другого пульта:
- Отказ механизма поворота рулей - остановить запуск! Иван Иваныч: - Вот видишь, старт сорвался не из-за нашего изделия.
Иван Иваныч:
- Вот видишь, старт сорвался не из-за нашего изделия.
- Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров?
- Так точно, товарищ прапорщик! От комаров я взял все самое лучшее - скорость, ловкость, умение и упорство!
Самое яркое воспоминание из армейской службы - фраза, произнесённая в рупор старшим колонны: "Водитель трамвая, принять вправо! ".
- И последний аттестационный вопрос, инспектор. Нарушитель движения предлагает вам 200 долларов. Ваши действия?
- Беру, господин полковник, и 100 долларов приношу вам!
- В полицию вы приняты! Но надо основательно закрепить теорию практикой!
Настоящая военная реформа начнётся тогда, когда военком будет заниматься не отловом призывников, а их отбором.
Один солдат объясняет своему сослуживцу:
— Не спорь со старшиной, что Земля круглая.
— А почему?
— Равнять заставит...
Генерал заходит в казарму и говорит:
- Можете меня поздравить: моя жена родила вчера тройню.
Рядовые хором:
- Рады стараться товарищ генерал!
Голубые каски на черных головах [мав]ров в сумерках напоминали
ночные горшки, летающие по воздуху
Авиационная часть.
В офицерском клубе, семейный психолог, читает лекцию на тему "Гармония семейных отношений".
По ходу лекции рассказывает, что больше всего изменяют моряки, а потом идут лётчики.
Один офицер говорит:
— Ну, почему же? Я, например, своей жене не изменяю.
Другой поворачивается к нему: — Вот из-за таких, как ты, мы и оказались на втором месте.
— Вот из-за таких, как ты, мы и оказались на втором месте.
Прапорщик перед строем солдат:
- Ну, что? Пойдем кирпичи грузить, или ну его на х. . й?
Солдаты (хором):
- Ну его на х. . й!!! - Правильно! Ну его на х. . й, пойдем кирпичи грузить!
- Правильно! Ну его на х. . й, пойдем кирпичи грузить!
Что вы такой неровный квадрат нарисовали? Вы что - дальтоник?
Всё напоминает мне об армии. Вот смотрю телевизор, там Анджелину Джоли показывают, и сразу вспоминаю губу.
- Товарищ майор, можно у Вас спросить, под каким углом к горизонту надо выстрелить из стодвадцатидвухмиллиметровой гаубицы Д-30, чтобы дальность полёта снаряда была максимальна? - Можно. Спрашивайте.
- Можно. Спрашивайте.
Албанскими учёными изобретён радар, безошибочно определяющий чужие самолёты. Принцип действия радара прост: все самолёты, появляющиеся на экране - чужие. Своих самолётов в Албании нет.
