Армейские анекдоты

Из заметок военного врача:

Есть два вида болезней - х[рен]ня и пи@дец.

х[рен]ня - сама лечится, а пи@дец - неизлечим!

После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части, и каждый докладывает:

- Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл.

Полковник говорит:

- Так, ну, с этим все понятно, но вы мне лучше ответьте на три простых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам?

И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья.

Через два часа заходит первый и говорит:

- Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.

Полковник говорит:

- Молодец, будешь командиром 3й роты.

Заходит второй лейтенант и докладывает:

- Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.

Полковник отвечает:

- Ну, тоже неплохо, будешь зав.складом.

Заходит третий лейтенант и докладывает:

- Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания?

Полковник подходит к столу, берёт трубку телефона, набирает номер и говорит:

- Алло, дорогая, я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю.

В полиции берегут честных сотрудников и не допускают их к расследованию резонансных коррупционных дел.

Депутата вызвали в военкомат и говорят ему:

- Вы подлежите частичной мобилизации.

- Как?! У меня же близорукость минус 8!

- Пойдёте в пехоте в первом ряду…

ОСОБЕННОСТИ АНАТОМИИ И ФИЗИОЛОГИИ В СОВЕТСКОЙ АРМИИ

Длинные языки не для болтовни, а для работы!

Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.

Хвост у обезьяны используется как пятая рука.

Товарищ курсант, вы что такой кривой квадрат нарисовали? Дальтоник, что ли?

Автомат ставьте на колено

В очереди в столовую стоят Мюллер, Борман, Гиммлер и другие сотрудники. Распихав всех, к буфетной стойке подходит Штирлиц, берет обед и садится за крайний столик. Очередь с обалделым видом провожает его взглядом.

Голос за кадром:

- Они не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди.

У парня первый прыжок с парашютом. Не учёл направление и скорость ветра, и отнесло его черти-куда от аэродрома.

Короче, кое-как приземлился на пашню.

Подходит к нему дедок крестьянского вида и спрашивает:

- Ну, сынок, как прошёл первый прыжок?

- А вы откуда знаете, что первый?

- Да там у тебя на заднице отпечаток сапога! . .

Летит тяжелый транспортный самолет в сопровождении двух истребителей. Лететь долго, и пилотам истребителей стало скучно. Ну и начали они вы[дел]ываться друг перед другом: мертвые петли крутят, виражи, восьмерки. И тут в радиоэфир вклинивается пилот транспортника:

- А спорим, я сейчас сделаю то, чего вы на своих истребителях никогда не сможете.

- Ты? На своем беременном Ил-76, собрался тягаться с нами, лучшими асами страны? Ну давай, удиви нас.

Прошло десять минут, транспортник как летел ровно, так и летит. Истребителям надоело ждать, и они вызывают пилота

Ил-76:

- Ну и? Когда ты начнешь?

- Уже готово.

- И что же ты сделал того, что не можем мы?

- Сходил поссать и выпил кофе.

У поручика Ржевского спросили:

- Скажите, а случалось ли Вам попадать в железнодорожные катастрофы?

- Было дело.

- Ой, расскажите! . .

- Ехал я как-то в одном купе с генералом и его дочкой. Так вот, когда поезд въехал в тоннель, я тр**нул вместо дочки самого генерала...

Где-то в районе Афганистана. Впреди идет женщина, за ней на приличном расстоянии идет мужик и тащит на себе громадный мешок с домашней утварью.

Догоняет их группа вооруженных людей и увидев эту картину, обаледвают.

- Женщина, та что совсем ох#$ла? В Коране сказано, что женщина должна идти в след за мужем и нести все тяготы семейной жизни. А ты?

Мужик вытерев пот:

- Ээээээ, когда Аллах писал Коран минных полей не было. Иди Зульфия.

Когда я служил в доблестной российской армии, в еще более доблестных десантных войсках, в нашем батальоне была строевая "залетная" песня. Когда в батальоне какая-нибудь рота

"залетала" (в смысле накосячила), то эта рота, в полном составе при прохождении по плацу с песней, (когда на тебя смотрит весь полк), должна была петь эту песню.

Представьте: идут строем 70 десантников-головорезов и горланят во всю глотку: "Облакааа! Белокрылые лошааадки! . . "

Старинный немецкий штабной анекдот.

В ставке:

Адьютант:

- Ваше Высокопревосходительство! Важные новости - Италия вступила в войну!

Фельдмаршал:

- Ну что же, пошлите против них 3 дивизии.

Адьютант:

- Осмелюсь доложить, Ваше

Высокопревосходительство, Италия вступила в войну на нашей стороне!

Фельдмаршал:

- А вот это уже плохо! Придется послать им на помощь 10 дивизий.

Списали штурмана с летной работы. Поехал он на родину, в деревню.

Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана:

- Что делать умеешь?

- Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.

- Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.

Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит:

- 54.

Проверили, все верно.

- А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?

Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит:

- 327.

Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал туды-сюды и говорит:

- 1243.

Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно.

Председатель:

- Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?

- Да ничего сложного, считаю количество доек, делю на четыре и беру поправку на яйца.

Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих опознать не удалось.

Журналисты ради прикола опубликовали объявление "Продам ядерную бомбу... ". С раннего утра по объявлению заявились какие-то странные кавказцы. Потом пришли из КГБ. Третьим прибежал прапорщик, у которого как раз вчера со склада...