Дед рассказывает внуку о своих невероятных подвигах, которые он совершал во время войны.
Внук слушает, раскрыв рот, и в конце концов восклицает: - Дедушка, а зачем тогда были нужны все остальные солдаты?
- Дедушка, а зачем тогда были нужны все остальные солдаты?
Командир дивизии решил зайти в казарму одного из подразделения.
Командир дивизии
Перепугавшийся дневальный вскочил, вытянулся и, забыв уставные
требования, произнес:
- Доброе утро, сэр!
Командир дивизии рассматривал дневального целую минуту, которая
показалась тому целой вечностью, и наконец сказал:
- Надеюсь, что в следующий раз, когда я приду, я дождусь от вас
отдания чести, а не доклад о погоде, который к тому же неточен.
Приезжает с проверкой генерал из центрального аппарата. Проходят с начальником по территории. Генерал говорит с упреком:
- Полковник, а почему у тебя труба на котельной не покрашена?
- Виноват. Устраним сегодня же.
Идут дальше.
- Полковник, а почему у тебя на газонах трава не скошена?
- Виноват, товарищ генерал. Устраним.
- Полковник, почему на служебных автомобилях шины грязные?
- Виноват. Помоем.
- Полковник, а почему ты во всем со мной соглашаешься? У тебя что, своего мнения нет?
- Мнение есть. Выслуги лет не хватает до пенсии. А то бы я вас ещё возле трубы на х[рен] послал!
Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом совершенно секретно, предлагается застрелиться самому
- Наш поп, еще до семинарии, успел пройти срочную службу в армии...
- Ну и что?
- Так вот: сейчас, когда выпьет, он натягивает пилотку со звездочкой, и требует называть его "поп-звезда"!
Из устава караульной службы: "Услышав лай патрульной собаки, передать сигнал громко, быстро и без искажений".
Из заметок военного врача:
Есть два вида болезней - х[рен]ня и пи@дец.
х[рен]ня - сама лечится, а пи@дец - неизлечим!
Путин отменил каракулевые шапки для генералов и полковников.
У ягнят - праздник, а баранам обидно.
Приехал генерал в высокогорную часть с проверкой. Весь день ходил
Приехал генерал в
проверял. В конце дня говорит:
- Все у вас в порядке. Одно плохо: женщин нет!
- Так товарищ генерал, вон в сарае осел стоит!
Зашел генерал в сарай. Через некоторое время выходит, застегивает
на ходу ширинку.
- Хорошо! - Товарищ генерал... Мы вообще-то на нем в аул к женщинам ездим...
- Товарищ генерал... Мы вообще-то на нем в аул к женщинам
ездим...
- Откройте! Милиция!
- Мы милицию не вызывали, мы вызвали [м]лядей!
- Нас ваши соседи вызвали!
- Са... седи? Так пусть они вас и ибу... .
Прапорщик спрашивает:
- Есть среди вас кто-нибудь с музыкальным образованием?
- Есть, я!
- И я!
- Отнесите в клуб пианино!
- А для чего тут музыкальное образование? - Чтобы не поперли что-нибудь другое!
- Чтобы не поперли что-нибудь другое!
Сидит солдат на плацу и что-то рисует. Мимо идет прапорщик:
Сидит солдат на плацу
- Ты что здесь делаешь?
- Да вот, комбат приказал картину для клуба нарисовать. Прапорщик посмотрел, наклонив голову: - Ну-ну! Рисуй!.. Моцарт.
Прапорщик посмотрел, наклонив голову:
- Ну-ну! Рисуй!.. Моцарт.
Поезд на границе. Таможня. К бригадиру поезда прибегает проводница Манька из третьего вагона:
Поезд на границе.
- Николай Петрович, там таможенники зверствуют, все вверх дном переворачивают!
Бригадир достает из шкафа две бутылки водки:
- На, пойди им предложи. Через 10 минут. Манька:
- Ой, ну просто звери какие-то, не хотят они водку! Бригадир:
- Ну скажи Наташке из пятого, пусть она с ними позаигрывает.
Через 15 минут. Манька:
- Наташка там чуть не голая танцевала - не хотят!
Бригадир:
- Ну на, отнеси им каждому по 100 баксов. Через двадцать минут.
Манька:
- Да не берут они денег, Николай Петрович!
Бригадир, задумчиво:
- Слушай, Манька, водку они не пьют, девок не хотят, денег не берут... ГОНИ ИХ НА ХРЕН, никакие они не таможенники!
ГОНИ ИХ НА ХРЕН, никакие они не таможенники!
- Я собираюсь замуж!
- Ты, наверное, хочешь сказать - жениться?
- Нет, именно замуж. А то не откосим...
- И запомните, воины мои, - историю пишут победители!
- То есть после штурма крепости у нас будет еще и письменное задание?
