Инструктор учит молодых парашютистов прыгать с парашютом:
- Значит, все очень просто, прыгаете, считаете до десяти и дергаете кольцо.
Ну, в общем, все прыгнули, все хорошо, один последний летит, летит и прям в кустарник. Вылезает весь изорванный: - Д-д-д-д-десять.
Вылезает весь изорванный:
- Д-д-д-д-десять.
Реклама: Сейчас нам, как никогда, нужны новые лица и типажи. Именно поэтому проводится дополнительный ограниченный набор юношей от 18 лет. Спеши, стань звездой. Подпись: Военкомат.
Спеши, стань звездой. Подпись: Военкомат.
Солдат возвращается из самохода. Ему навстречу идёт генерал. Солдат отдаёт ему честь:
— Здравия желаю, товарищ майор!
Генерал удивлённо говорит:
— Какой же я тебе майор, ты видишь, что у меня лампасы, венок из листьев дубовых на кокарде? ! Солдат облегчённо: — Фух... Ну и напугал же ты меня, лесник...
Солдат облегчённо:
— Фух... Ну и напугал же ты меня, лесник...
Жили они долго и счастливо. И умерли в один день.
(Краткий курс истории цивилизаций, открывших термоядерный синтез)
Медкомиссия в военкомате. К женщине - доктору заходит призывник. Она:
-Раздевайтесь. . . нагнитесь. . . раздвиньте ягодицы, одевайтесь. Он(одеваясь): -Что, мать, отсрочки там не видно?
Он(одеваясь):
-Что, мать, отсрочки там не видно?
Встречаются на горке два танка - один израильский, другой палестинский.
Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут.
Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
- Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу - у меня в кабине инструктор из США сидит.
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
- Пошел на х[рен]!!!
А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает: - Я правильно сказал?
- Я правильно сказал?
- Алло, это база?
- Вы не туда попали, это секретная ракетная база.
- Это вы не туда попали, кто мне теперь за мой сарай заплатит?!
Александр Абрамович Друзь устроился на работу в Следственный Комитет России, и теперь настала его очередь задавать неприятные вопросы пенсионеру Сидорову из Уфы.
Пожарник поступает в музыкальную школу.
На экзамене его спрашивают:
- Какая разница между скрипкой и контрабасом? Пожарник подумав: - Контрабас дольше горит.
Пожарник подумав:
- Контрабас дольше горит.
Самые хитрые женщины — женщины- военнослужащие.
У них 2 праздника: 23 февраля и 8 марта!
На фронте. Командир:
- Рядовой Иванов !
Иванов:
- Я !
- Вот вам кирпич - собьете самолет противника !
(в изумлении)
- Как - кирпичом?! Cамолет?!!
- Иванов - вы же КОММУНИСТ ! (переламывая кирпич об колено на 2 части) - Я собью ДВА самолета !
(переламывая кирпич об колено на 2 части)
- Я собью ДВА самолета !
Механик загоняет танк в бокс. Прапорщик перед танком машет
Механик загоняет
руками:
- "Давай, давай, давай, давай... Стоооооооой!!!!! а теперь
вылазь и посмотри что ты наделал!"
Инопланетяне готовят вторжение на землю.
Начальник инопланетян докладывает:
- Товарищ Генерал, мы готовы атаковать
Польшу! - А почему Польшу? - На этой планете так принято.
- А почему Польшу?
- На этой планете так принято.
Полковнику присвоили звание генерала.
Вечером, ложась спать, жена:
- Вань! А ты думал когда-нибудь, что будешь спать с генеральшей?
- Товарищи солдаты, если завтра дождь будет идти с утра, то смотр строя мы проведем после обеда, а если дождь будет идти после обеда, то смотр строя мы проведем с утра.
