Армейские анекдоты

Рядовой Моменс был вызван к командиру:

- Моменс, зачем вчера в увольнении, гуляя в зоопарке, вы

бросили гранату со слезоточивым газом, предназначенную для

разгона демонстраций, в водоем с крокодилами?

- Я хотел увидеть наконец крокодиловы слезы, сэр, - ответил

любитель биологии.

Лейтенант - майору:

- Товарищ майор, спать с женщиной - работа или удовольствие?

- Зайдите завтра - отвечу.

Майор - генералу:

- Товарищ генерал, спать с женщиной - работа или удовольствие?

- Зайдите завтра - отвечу.

Генерал - жене:

- Спать с женщиной - работа или удовольствие?

Жена:

- Если б была работа - ты б уже давно батальон солдат пригнал!

Перед вылетом командир авиалайнера с обращается к экипажу:

- Выполнены все регламентные работы для полета?

- Да, командир.

- Все системы самолеты работают штатно?

- Да, командир.

- Топливо заправлено достаточно?

- Да, командир.

- Какой прогноз погоды?

- Благоприятный.

- Ну что, тогда, как обычно, перед вылетом по 100 грамм для храбрости?

Полная остановка народу. Маленький мальчик просит о чём то милиционера, а тот его трёхэтажным матом посылает. Две старушки, стоящие рядом, решили вмешаться.

-Товарищ милиционер, разве можно так с ребёнком матом разговаривать, он же маленький.

- А вы знаете , что он просит? Он хочет чтобы я трахнул его собаку.

- А зачем?

- Зачем, зачем. Он видите ли, хочет иметь милицейскую собаку! ! !

Что такое Хеллоуин в армии?

Это когда деды делают вид, что боятся духов.

Давным-давно, когда не было нас,

И разум не знала Вселенная,

Один первобытный другому дал в глаз.

Вот так появились военные.

Курсант 5-го курса судоводительского факультета на практике.

Стоит на вахте у штурвала. В рубку заходит капитан:

- Вахтенный, сколько на румбе?

- (недоуменно) Один я тут...

- Дурень!!! Курс какой, спрашиваю?

- (в полной непонятке) Пятый судоводительский...

Солдат подходит к старшине.

- Товарищ старший прапорщик, скажите что-нибудь.

- Смирно!!!

- Ну нет, что-нибудь ласковое.

- Ну ладно, вольно.

Зам. начальника ракетного училища культурно выпивал в гараже с младшими по званию офицерами. А как раз за его гаражом была дыра в заборе, через которую курсанты бегали в самоволку.

Сидят, значит, офицеры, выпивают, и тут из-за гаража вырисовывается толпа курсантов. Курсантов необычно много (для разового похода в самоволку).

Стороны замечают друг друга. Что делать, не ясно. Ситуация не по уставу: начальство не при погонах и выпивает. Но и курсанты явно не правы.

Зам начальника посмотрел на них задумчиво и говорит:

- Ну вы б, блин, хоть строем шли

Товарищ прапорщик, скажите! А что прапорщик может делать на гражданке?

— На гражданке прапорщик может делать все, что угодно! Но, главное - чтобы только сама гражданка была не против...

В автобусе две тетки. Одна жалуется другой:

- Ну что за дела! Пока мучилась сына от армии отмазывала, дочь пошла служить по контракту!

Дородный сержант, представляясь своему взводу, сказал:

- И не думайте разыгрывать меня. Я достаточно силен, чтобы

отдубасить любого из вас.

Тут из строя вышел новобранец, еще более дородный, чем сержант,

и заявил:

- Меня не отдубасишь!

Сержант несколько секунд рассматривал его и затем объявил:

- Считайте, что с этой минуты вы переведены в другой взвод.

- Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров?

- Так точно, товарищ прапорщик! От комаров я взял все самое лучшее - скорость, ловкость, умение и упорство!

Сержант выстроил свое отделение, и говорит:

- У меня две новости - мы бежим марш-бросок, впереди - рядовой

Иванов.

Все обрадовались - медленнее Иванова бегает только черепаха.

- Вторая новость, - продолжает сержант, - Иванов поедет на

ГАЗ-66.

Вопpеки советам военных, никогда не закpывайте глаза и не падайте ногами в стоpонy ядеpного взpыва, ибо в любом слyчае вы видите это шоy пеpвый и последний pаз в жизни.