- Какая первая обязанность солдата на войне?
- Какая первая обязанность
- Умереть за свою родину!
Неправильно. Первая обязанность солдата - сделать так, чтобы враги умерли за свою родину!
умерли за свою родину!
Пожарник поступает в музыкальную школу.
На экзамене его спрашивают:
- Какая разница между скрипкой и контрабасом? Пожарник подумав: - Контрабас дольше горит.
Пожарник подумав:
- Контрабас дольше горит.
— Капитан, у нас пробоина по ватерлинии!
Капитан хватает спасательный жилет и прыгает за борт. Летит и думает:
— «Какая, нах[рен], пробоина? По какой, нах[рен], ватерлинии? Я же летчик! »
- Почему Вы не желаете служить в армии?
- Я пацифист.
- А если все пацифистами станут, кто Родину будет защищать?
- Ой, я Вас умоляю! Если ВСЕ станут пацифистами, ОТ КОГО ее тогда защищать?
Раньше служили 25 лет, если девушка дожидалась, то в честь неё отливали пушку, а если нет- то сажали дерево, так выпьем же за нашу единственную царь-пушку и за наш русский лес!
В то время, как в Америке М16 - это всего лишь автоматическая винтовка, в России - это вообще болт.
Рядовой Хеймердингер писал письмо матери. "Пища здесь - настоящая
Рядовой Хеймердингер
отрава, - жаловался он и затем добавил: - И дают ее очень
маленькими порциями".
На экзаменах в школу разведчиков абитуриент Семенов не ответил ни на один вопрос, и был принят сразу на второй курс.
Командир поднимает роту в атаку, и солдаты с криком: "Ура"
Командир поднимает
устремляются вперед. А один бежит назад и тоже кричит "Ура".
- Стой! - кричит ему командир роты, - ты куда, трусливая шкура,
бежишь?
- Товарищ командир, я не трус. У меня тактический маневр - обегу земной шар и выйду им в тыл!
земной шар и выйду им в тыл!
Взлетает пассажирский авиалайнер.
Взлетает пассажирский
В момент отрыва базовых стоек от земли раздается непонятный грохот,
который стихает через несколько секунд после взлета.
Бортинженер успокаивает встревоженых пилотов:
- Не обращайте внимания, это топливозаправщик поздно отсоединился.
Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая.
Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке.
Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру...
Пилот:
- Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!
Идут учения после успешного попадания ракеты в цель Майор докладывает Генералу:
Товарищ Генерал от объекта ничего не осталось! Повторяю по буквам Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков!!! НИ-ЧЕ-ГО!!!
Дождь. Грязь. Генерал едет в армию. По дороге видит застрявший грузовик своей части. Ну, ладно, так и быть — надо помочь. Вылезли с шофером и стали толкать.
Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули. Генерал, вытирая пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит:
— Тяжелый, однако. — Да, — отвечает тот. — У меня же там рота дембелей домой едет!
— Да, — отвечает тот. — У меня же там рота дембелей домой едет!
Два мужика бухают в питерской гостинице. Один говорит другому:
- Видишь, розетка. Наверняка там микрофончик встроенный. Давай, херакнем по ней ботинком, чтобы кому-то по ушам шарахнуло. Из розетки голос: - Я тебе щас херакну!
Из розетки голос:
- Я тебе щас херакну!
Внук спрашивает у деда.
- Тебе руку на войне оторвало?
- Да, внучек.
- А как это случилось?
- Когда в военкомат тащили.
