Медкомиссия. Кабинет психиатра. Открывается дверь, заходит призывник, делая вид, что едет на мотоцикле.
- Дрын-дрын-дрын, доктор, куда мне припарковаться? - Да вон, в уголок, рядом с моим!
- Да вон, в уголок, рядом с моим!
Один летчик-курсант заблудился, и сел на каком-то поле. Вызвал по радио помощь. Прилетает инструктор, глядь - самолет курсанта стоит на каком-то крошечном пятачке. У старого аса взыграло самолюбие, какой-то курсант сел а я нет?! Разворачивается, и почти вертикально - хрясь. Что-то поломалось.
Выскакивает из самолета и на молодого, почему тот, такой сякой не сел на соседнее большое поле. Курсант и говорит:
- А я и сел на соседнее большое поле. А самолет с колхозниками перетащили сюда, чтобы поле освободить для вас.
Два лейтенанта идут по улице. Видят впереди девушку с прелестным задом. Обгоняют, заглядывают в лицо и разочарованно произносят:
- Девушка, если бы Вы были так же прекрасны спереди, как и сзади, мы бы вас расцеловали. - Целуйте туда, где красива!
- Целуйте туда, где красива!
Хочешь почувствовать себя сапером?
Надень памперс на спящего ребенка!
Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает:
- А знаешь, чем наш прапор от осла отличается?
Из-за спины прапор, ехидно: - Ну и чем же? - Ничем, товарищ прапорщик! - Вот. То-то же у меня!
- Ничем, товарищ прапорщик!
- Вот. То-то же у меня!
В детстве мама часто говорила мне: "Кушай, сынок! А то в солдаты не возьмут..."
Ну, и зачем же я ел?!
Его карьера военного писаря окончилась после того, как в словосочетании «Верховный Главнокомандующий» он пропустил букву «л».
Я понял, почему в армии просыпаются в 6 утра: потому что единственное, что хочется делать в 6 утра — это убивать людей.
- Рядовой Кузькин! Почему в строю не поёте?
- Да зубы разболелись.
- Ну, так, подвывайте!
Генерал видит часового на посту с открытым над головой зонтом.
- За всю свою долгую службу ни разу не видел солдата, который бы боялся дождя. - А я и не боюсь, у меня зонт.
- А я и не боюсь, у меня зонт.
Приходит бывший военный устраиваться на работу в одну контору. Ну, его там спрашивают - то да се. Где служил, что умеет, что может сообщить о себе такого? . . Ну, он и говорит:
- Хочу вам сознаться, что однажды у меня под ногами взорвался взрывпакет и мне оторвало оба яйца!!!
Босс тут же говорит, что он принят и может приходить на работу в понедельник в десять утра.
- Знаете, - говорит служака, - я не хочу, чтобы в связи с моим увечьем мне оказывали какие-нибудь послабления. Во сколько приходят остальные?
Босс:
- Все приходят в 7 утра и до 10 сидят и чешут яйца, не зная, что делать!!!
В театре перед премьерой спектакля внезапно заболел один из исполнителей. Вместо него уговорили сыграть любителя сцены электрика Васю.
Суфлер:
- Ох! Уел ты меня, Максимыч! Ох, уел!
Вася:
- Ох[рен]ел ты, Максимыч, в натуре ох[рен]ел!...
- Не ох[рен]ел, придурок, а ОХ, УЕЛ!!!
- Уху ел, ты, придурок, вот и ох[рен]ел!
Режиссер в шоке. Срочно занавес. Васе объясняют:
- УЕЛ, дубина, УЕЛ -то есть уязвил, подколол! Понял?!
- Понял!
Спектакль продолжили.
- Ох! Уел ты меня, Максимыч! Ох, уел! Вася: - Ох! под[коло]л ты меня, Максимыч! Ох под[коло]л!
- Ох! под[коло]л ты меня, Максимыч! Ох под[коло]л!
- Вам батон нарезной?
- Нет, гладкоствольный!
Уралвагонзавод оснастил новейший российский танк туалетом. А теперь он сообщает, что сделает танк беспилотным под управлением искусственного интеллекта. Я мучаюсь вопросом: простите, а срать-то кто будет?
Я мучаюсь вопросом: простите, а срать-то кто будет?
- Папа научи меня портянки наматывать.
- Сынок, я не умею.
- Но ты же говорил, что "можешь повторить"?
