Армейские анекдоты

В армии. Выходит прапорщик перед строем солдат и спрашивает:

- Бойцы, кто поедет на картошку!

Два солдата делают шаг вперед.

- Молодцы орлы, а остальные пойдут пешком!

Моя мечта - служить в швейцарской армии. Выбирал себе давеча викторинокс, швейцарский армейский нож. Обратил внимание, что каждый нож снабжён штопором.

Вы представляете, что там за жизнь, если каждому (! ) солдату нужен штопор?

- Ты хочешь стать гинекологом, как твой папа?

- Нет.

- Может ты хочешь стать военным, как твой дедушка?

- Нет.

Вы прослушали отрывок из романа "Ни в пи*ду, ни в Красную армию! "...

Произошло ограбление ювелирного магазина. Приехали менты, а уже никого нет. Только какой-то агкаголик возле входа лежит. Ну они его и забрали. Привезли его в участок, набрали в тазик воды и начали его туда головой мокать, при этом все время спрашивая:

- Где жемчуг! Где жемчуг?

Так он с час понырял и говорит:

- Если хотите найти жемчуг, то найдите другого ныряльщика, я в этой воде нихрена не вижу.

- Петя! Иди домой!

- Ну, мам!

- Я кому проорала!

Чтобы американскую армию боялись еще больше, в нее разрешили набирать геев. Мировые диктаторы содрогнулись от мысли попасть в плен к американским морпехам.

Из военного справочника:

"Вероятный противник - это страна или группа стран, куда в случае чего сбежит все наше руководство со всеми наворованными деньгами. . . ".

- Люся, тсс... Аккуратно раздевайся и проходи. Только очень тихо, все спят.

- А точно все спят?

- Да точно! Что я, свою казарму не знаю, что ли? . .

Инструкция по избавлению от неконтролируемых вспышек гнева:

1. Закройте глаза...

2. Глубоко и медленно вдохните выдохните. ..

3. Откройте один глаз...

4. Стреляйте!

До призыва спал хорошо - армия нас охраняет.

Призвался, спал мало - охранял.

Отслужил - вообще не сплю. Знаю, кто нас охраняет...

Сапер - напарнику:

- Я нашел взрывное устройство!

- Какого цвета провода?

- Один "пепел розы", второй нежно- бирюзовый...

- Ох, Серега, взлетишь ты когда-нибудь на воздух со своими наклонностями! . .

Выходит прапорщик на плац:

- Рота, становись!

Осмотрел строй, ухмыльнулся:

-Зае@сь!

...

-Отставить "За@сь"!

... Заходит милиционер в автобус, садится на сиденье, снимает с плеча автомат и кладет на колени стволом в сторону соседа. Сосед испуганно:

- Осторожно, а если он выстрелит!

Милиционер:

- Ну фиг с ним, перезаряжу!!!

У мента спрашивают:

- Вот всю преступность изведут, где работать будете?

- В прапорщики пойду...

- А всеобщее разоружение настанет, военные не нужны будут, куда пойдете?

- В пожарные...

- А новые композиционные полимеры негорючие изобретут, пожаров не станет, куда пойдете?

- А все равно ничего делать не буду...

Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.