Армейские анекдоты

О том, что не бывает некрасивых девушек лучше всего убеждаешься не после бутылки водки, а после года жизни в казарме.

На учениях.

— Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?

— Конечно, братан!

— Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода?

— Никак нет, товарищ сержант!

Генерал вбегает в казарму:  

— Сынки, у меня жена тройню родила!  

Солдаты:  

— Рады стараться, товарищ генерал!  

И тут минутная тишина...

- Просто безобразие, что этот казачий конный патруль оставляет за собой! Вся дорога, тротуары, зелeная зона, - всe в дерьме!

- Ага! Прикинь, что будет, когда им коней выдадут! . .

Забивает солдат гвоздь в стену шляпкой вперед. Мимо проходит прапорщик и спрашивает:

— Какие проблемы, боец?

— Да вот гвоздь в стенку не могу забить.

— Эх, молодежь, да у тебя же гвоздь от противоположной стенки!

Израильская армия. Идут по части американский и израильский генералы. Вдруг навстречу идёт солдат и честь не отдаёт. Американец говорит:

- Ну и распустили вы своих солдат !

Израильтянин говорит: - Сейчас я с ним разберусь!

Догоняет он солдата, хлопает его по плечу и говорит:

- Зяма, ты что, обиделся что-ли?

На лавочке сидит мужик и сокрушается:

-Ой, чёрт, ой, дьявол, ой, идиотизм! Рядом присаживается милиционер:

-В чём дело, гражданин?

-Да вот, лавочка покрашена...

-Бля... , твою мать!!!

Если вас бесплатно учат, лечат, кормят и одевают, и при этом на дворе не коммунизм, значит - во дворе плац.

- А что, отец, загранпаспорт у вас можно оформить?

- Кому и военный билет - загранпаспорт...

Работаю в военкомате. Иногда заказываем пиццу на обед. Очень долго приходится ждать курьера.

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных. Идут они по тайге - проводник спереди, прорубает проход в зарослях топором с длинным топорищем, охотник идёт следом за ним с ружьём, в спину дышит.

Хлоп! Из чащи навстречу выскакивает медведь!

Проводник замер с поднятыи топором, медведь тоже остановился.

Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:

- Иди сюда...

Сзади тишина. Он снова повторяет:

- Иди сюда!

Сзади опять тишина, он в третий раз аж шипит, захлёбываясь слюной:

- Иди сюда, б***ь!

Сзади раздаётся голос охотника на полтона тише:

- Нах[рен] ты, [ч]удак, его зовёшь?! . .

- Рядовой Петров, ваша специальность на гражданке?  

- Разведчик!

- В смысле?

- Ну, в смысле, выпивку искал халявную!

- А что, товарищ майор, давайте по специальности его при штабе оставим...

Новости

Южнокорейский дрон сбит северокорейским дрыном.

У психолога:

— Послушайте, для сохранения душевного равновесия, если не лежит душа к чему-то — не соглашайтесь! Как бы вас не уговаривали.

— В военкомате не прокатило (((

- Товарищь полковник! Разрешите обратиться!

- Ну-у?!

- А войска ПВО основные войска защищают или прикрывают?

- Ну, это как волосы на лобке - прикрывают, но ни х[рена] не защищают!