Армейские анекдоты

В гарнизонном кинотеатре идет детективный фильм. Хорошенькая героиня застрелила своего неверного любовника и кричит:

- Что же мне теперь делать? Все замерли от ужаса. Но тут из глубины зала раздается командирский голос:

- Как что? Почистить оружие и вернуться на исходный рубеж!

Курсант 5-го курса судоводительского факультета на практике.

Стоит на вахте у штурвала. В рубку заходит капитан:

- Вахтенный, сколько на румбе?

- (недоуменно) Один я тут...

- Дурень!!! Курс какой, спрашиваю?

- (в полной непонятке) Пятый судоводительский...

Плохо расчерченная трасса явилась причиной перестрелки биатлонистов с пограничниками.

Биатлонисты, как водится, отстрелялись хуже, зато убежали дальше.

Как-то раз военкомат призвал преподавателей некоторого ВУЗа на

повышение военной квалификации. На одном из занятий лектор

(капитан N-го ранга) решил привести пример треугольника.

Нарисовал треугольник, расставил размеры сторон. Приблизительно

через 20 секунд до преподавателей и доцентов начало доходить, что

такого треугольника в природе быть не может, поскольку длина двух

сторон у него была меньше длины третьей.

- Товарищ капитан, такого треугольника быть не может, - сказал

один из слушателей.

- Так я ж для примера, товарищи. Для примера.

- Почему США в своё время начали войну против Ирака?

- Ну, они сказали, что у Ирака есть оружие массового поражения.

- А начнут ли они теперь войну против

Северной Кореи?

- Не-а, не начнут.

- Почему?

- Потому что у КНДР оно действительно есть!

- Мой дед убил больше 30 немецких летчиков во время 2-й Мировой войны.

Он был самым плохим механиком ЛюфтВаффе.

Пилот королевских ВВС вел самолет над Атлантикой, как вдруг у

него вспыхнул правый мотор. Самым разумным, подумал он, было бы

сейчас приземлиться, но до суши было 300 миль, да и высота 10000

футов. Пилот немедленно связался с контрольным пунктом.

- Самолет в огне, нахожусь в 300 милях в Атлантике, высота 10000

футов. Что делать, жду указаний!

Дежурный диспетчер:

- Повторяйте за мной: "Господи, прости меня, грешного..."

Обычно, угрозу оторвать яйца за какое-то прегрешение не воспринимают буквально.

Вот и Хезболла так думала...

Два друга:

- Представляешь, Саню в армию забирают!

- Как? Он же этот... как его... его не возьмут.

- Возьмут, возьмут - уж больно он полковнику приглянулся.

Парень подбегает к монашке и говорит:

- Можно я под вашей юбкой спрячусь, за мной из военкомата гонятся?

- Ну, давай...

Через минуту подбегают военкоматовские:

- Сестра, бойца тут не видели?

- Вон туда побежал.

Как только они убежали, парень вылезает из-под юбки:

- Спасибо, сестра! Очень уж мне не хочется, чтобы меня послали в армию!

- Я понимаю.

- У вас, сестра, кстати, великолепные ножки!

- Если бы ты посмотрел выше, то заметил бы и пару яиц. Я тоже не хочу, чтобы меня посылали в армию.

Заходит в автобус ОМОНовец с калашом, садиться на сиденье, автомат кладет на колени дулом на соседа.

сосед:

-Э-э,полегче, вдруг выстрелит...!

ОМОНовец:

- Ну и хрен с ним ,перезаряжу!

— А тебе учителя после ответа задавали дополнительный вопрос?

— Да. Спрашивали: "Ты дебил? "

-Таварищ прапорщик, разрешите вопрос?

-Разрешаю.

-Траектория полета снаряда напоминает параболу.

-Так точно.

-Ну а если пушку положить на бок- из-за угла можно будет стрелять?

-Можно! Но по уставу не положенно

Если ты за 15 минут успел оттр@хать 1000 человек и вообще не устал, значит ты - командир части и только что провел построение полка.

Сержант заметил, что новобранец загрустил:

- Как вы себя чувствуете, рядовой?

- У меня меланхолия, товарищ сержант.

- Вы теперь в армии, а здесь меланхолия должна быть веселой!