Армейские анекдоты

- Я в армии научился ныкать деньги, симкарту и телефон так, чтобы при шмоне не нашли; никому не доверять; мыться и стирать в ледяной воде; спать в любом положении и месте, при этом не спалиться

- По описанию на зону похоже

Офицер из Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков приехал на ферму и потребовал показать ему поля на предмет выращивания там наркосодержащих растений.

Фермер отвечает:

- Нет проблем, сэр, только не ходите во- он на то поле...

Офицер прямо взорвался:

- Мистер, со мной власть Федерального правительства!

С гордостью достаёт из кармана значок:

- Видите этот грёбаный значок? Этот значок означает, что могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. По любой земле! Безо всяких вопросов и отчётов!

Я понятно выражаюсь?!

- О"кей, сэр, - соглашается фермер. - Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно.

Через пять минут фермер видит, что офицер со всех ног убегает от огромного разъярённого быка, и постепенно бык настигает его.

Фермер бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во всё горло:

- Твой значок! Покажи ему свой грёбаный значок! . .

Да, при хозяйском подходе из американского флага можно пошить одну тельняшечку и 26 погонов для прапорщиков!

Из учебника по военке:

"С появлением первых летательных аппаратов появилась необходимость их уничтожения"

Два лейтенанта идут по улице. Видят впереди девушку с прелестным задом. Обгоняют, заглядывают в лицо и разочарованно произносят:

- Девушка, если бы Вы были так же прекрасны спереди, как и сзади, мы бы вас расцеловали.

- Целуйте туда, где красива!

Гадалка - клиенту:

- Я вижу Ваше будущее. Оно прекрасно: высокая должность, Вы быстро карабкаетесь по лестнице, Вы в блестящей форме.

Клиент:

- Это я все знаю. Я пожарный.

- И запомните, воины мои, - историю пишут победители!

- То есть после штурма крепости у нас будет еще и письменное задание, да?

Aмериканцам не понять, что человек по фамилии Мюллер в принципе не сможет раскрыть нашего агента!

Стоит солдат на посту! Службу ведёт!

Подходит прапорщик и спрашивает: "Что, солдат, стоишь?" - "Так точно, стою!"

"Ты сегодня завтракал?" - "Никак нет!"

"Щас пойдёт майор, скажешь, что завтракал!" - "Так точно, скажу!"

Идёт майор: "Скажи, солдат, ты сегодня завтракал?" - "Так точно!"

"А обедал?" - "Никак нет!"

"Щас пойдёт полковник, скажешь, что обедал!" - "Так точно, скажу!"

Идёт полковник: "Здорово, солдат, ты сегодня завтракал?" - "Так точно!"

"А обедал?" - "Нуууу... так точно, обедал!"

"А ужинал?" - "Никак нет!"

"Так вот, щас пойдёт генерал с проверкой, не дай бог, ты что-нибудь ляпнешь!" - "Так точно, всё скажу, как надо!"

Идёт генерал, из зубов заначки мяса достаёт: "Ну чё, солдат, стоишь? "

Солдат посмотрел на него и говорит: "Да, вот НАЖРАЛСЯ и СТОЮ!!!:-)"

- Что бы ты сделала, если бы у тебя было, скажем, 100 миллардов евро?

- Купила бы виллу в Ницце!

- Да ну.. . А я бы купил [мав]ритянскую страну и много оружия. И играл бы в стратегию...

Командир командует солдатам:

- Так! . . Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо...

В очередной раз довожу до Вашего сведения, что предложения в мой адрес, содержащиеся в Ваших рассылках не представляют для меня интереса. Прошу исключить мой адрес из вашего спам-листа.

Надеюсь на понимание с вашей стороны.

Куда: ВОЕНКОМАТ

— Этот Дед Мороз все перепутал, — сказал призывник.

— А в чем дело? — спросил его товарищ.

— Пятнадцать лет назад, перед Новым годом, я просил его подарить мне военную форму.

И вот только теперь я ее получил...

В армии, сержант - новобранцу:

- Кем вы были на гражданке?

- Налоговым инспектором.

- Будете по утрам кричать "Подъем".

- Почему я?

- Вы привыкли к ненависти!

- Почему тебя комиссовали?

- Болезнь.

- Какая?

- Не знаю, но всю роту от меня тошнило.