Армейские анекдоты

- Алло. Это Иванов Сергей Семёнович?

- Да

- Это вам из ФСБ звонят!

- Я знаю!

- Откуда?

А вы мне звоните на телефон который поломан, выключен и без СИМкарты!

- Сколько тебе потребуется, чтобы научиться летать?

- Точно не знаю, примерно семь-восемь.

- Месяцев?

- Самолетов.

После того как при разгоне зомби-парада в Москве, несколько сотрудников

ОМОН были укушены и сами превратились в зомби, сотрудники московского

ОМОНА категорически отказываются разгонять гей-парад!

Ротный спpашивает новобpанцев во двоpе:

- Кто из вас умеет ваpить?

- Я, - отвечает один.

- Будешь поваpом.

Чеpез два дня:

- Послушай, а тебе вообще-то пpиходилось ваpить в больших котлах?

- Да, конечно.

- И что же ты ваpил?

- Асфальт.

Приезжает из России Американец инспектирующий армию ну него америкосы спрашивают

-Как у них там в России

-Он отвечает есть говорит такие звери мото стрелки бегают все делают что преказывают и.т.д

Есть еще большие звери спецназ в любой стране мира высадятся всех убьют и.т.д

А есть вобще мутанты стройбат называется им кроме саперной лопатки вобще ничего не дают.

Ядерная гонка вооружений - это все равно, как два мужика, стоящих по пояс в бензине. У одного три спички, у другого пять...

Полковник — своему заместителю:

“Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день.

Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы каждый мог наблюдать этот природный феномен. Если погода будет плохая и затмение наблюдать не будет возможности, соберите весь личный состав в спортзале".

Заместитель — капитану:

“Завтра в 10.00 будет солнечное затмение. Если пойдет дождь, то его

можно будет увидеть снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале. Это случается не каждый день".

Капитан — лейтенанту:

“По приказу полковника завтра в спортзале будет произведено солнечное затмение.

Если пойдет дождь, то полковник отдаст специальный приказ, что случается не каждый день".

Лейтенант — сержанту:

“Завтра полк проводит солнечное затмение в спортзале, что будет каждый раз, когда идет дождь!"

Сержант — солдатам:

“Завтра все увольнения отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый день, всем построиться рядом с казармой".

- Hу и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка?

- Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу.

Лейтенант утром 24 февраля, разумеется, после пьянки открывает глаза и понимает, что проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос:

- Товарищ лейтенант, вы хотите ceкс по телефону?

- Конечно, хочу!

- Соединяю с командиром части.

Запыхавшийся американский солдат подлетает к монашке:

- Пожалуйста, пожалуйста - можно я спрячусь под вашей юбкой?!.. Я объясню позже!..

Монахиня согласилась.

Немного погодя прибегают двое военных полицейских:

- Сестра, простите, вы не видели тут случайно... солдата?...

Монахиня ответила что он ушел в другом направлении...

После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки:

- Уж и не знаю, как Вас благодарить... Понимаете... я не хочу ехать в Ирак...

Монахиня ответила что она его полностью понимает.

Солдат:

- Не подумайте, что я груб... , но у вас пара восхитительных ножек. . !

Монахиня:

- Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных... яиц. . Я тоже не хочу ехать в Ирак. .

Когда решали, что делать с трофейным немецким военным флотом, Сталин предложил поделить, а Черчилль внёс встречное предложение: "Затопить".

Сталин ответил: "Вот вы свою половину и топите".

В армии для предотвращения несчастных случаев часто повторяют, что "и не заряженное ружье раз в год стреляет".

Однако с изобретением автоматической винтовки ситуация осложнилась: пока сообразишь, что винтовка заряжена, она уже двадцать раз выстрелит

Каждый раз, когда ты произносишь в трубку "это не телефонный разговор", где-то грустит один ФСБшник.

- Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку!

- Нет левого шасси!

- Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного?

- Да!

- Выдайте пассажирам, чтоб не волновались!

- Вы уже один раз выдали после взлёта, они теперь какое-то колесо по проходу катают...

Утро. Гостиница. Капитан подходит к окну, открывает... е[ж]... !!! ...

А там Саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы...

- Штурман, где мы?!

- В Африке, капитан.

- А как мы сюда приплыли?

- Мы не приплыли, а прилетели.

- Ой, [м]ляаааа... Я еще и летчик!!! ???