Армейские анекдоты

В военном гоpодке женщина сообщает соседке:

- Вчеpа кто-то весь огоpод вытоптал.

- Может пpапоpщики ?

- Да ну, какие пpапоpщики, следы-то человеческие.

Пограничник с собакой канают вдоль границы. Шорох в кустах.

Пограничник - собаке:

- Иди посмотри, что там такое.

- Иди ты в [ман]ду! Я и отсюда могу не х%ево погавкать.

Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «Пи[c]ец! » из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек всё рано поседели.

Слышал в армии.

Во времена Петра I на военном производстве катастрофически не хватало металла. Поэтому Пётр снял с какого-то собора огромный колокол и отправил его на переплавку. Война окончилась, и священники пришли к Петру просить колокол обратно, на что был получен письменный ответ: "А ху* моего вам не дать ?". Священники обиделись и ушли. Однако во времена правления Екатерины II они снова пришли во дворец, показали ответ Петра и попросили разрешить эту ситуацию. Екатерина взяла ответ Петра и дописала внизу : "Ну а я, как женщина, и этого вам предложить не могу".

Встречаются на горке два танка - один израильский, другой палестинский.

Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут.

Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:

- Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу - у меня в кабине инструктор из США сидит.

Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:

- Пошел на х[рен]!!!

А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:

- Я правильно сказал?

Иностранный шпион решил сдаться. Пришел в КГБ и говорит дежурному:

- Я - шпион.

Его спрашивают:

- Оружие есть?

- Есть.

- Идите в 15-й кабинет.

Приходит, говорит:

- Я шпион. Решил сдаться. Оружие есть.

- Рация есть? - спрашивают.

- Есть.

- Идите в 30-й кабинет.

Пошел. Говорит:

- Я шпион. Решил сдаться. Есть оружие и рация.

Комитетчик поднимает на него усталые глаза и со вздохом спрашивает:

- Задание имеете?

- Имею.

- Ну так идите и работайте!

Реклама: Сейчас нам, как никогда, нужны новые лица и типажи. Именно поэтому проводится дополнительный ограниченный набор юношей от 18 лет.

Спеши, стань звездой. Подпись: Военкомат.

Утром сержант доложил ротному командиру, что рядовой Фостер умер

в госпитале.

- Это был настоящий сачок! - сказал командир - Все-таки ему

удалось отвертеться от курса начальной подготовки.

Заходит Ан-2 на посадку, докладывает как положено на четвертом развороте, но в докладе одна фраза отсутствует, о выпуске шасси. РП тут же в эфир:

- Доложите о выпуске шасси

Ответ пилота:

- Шасси выпущено и законтрено болтом на 48 в 1956 году!...

Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета. На дереве у стартовой площадки сидят две вороны.

- Взлетит! -говорит одна.

- Не взлетит! -говорит другая.

Происходит запуск, и ракета взрывается.

- Это ты накаркала!

- Служу Советскому Союзу!

Ротный перед взводом:

- Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет

прикреплен к его личному сортиру - убирать за ним навоз!

Поезд. Едут генерал, курсант и мать с дочерью. Заезжают в тоннель и слышен звук пощечины. Мысли матери:

— Молодец дочка, умеет за себя постоять.

Мысли дочки:

— Странно! Я моложе, а он пристает к маме!

Мысли генерала:

— Странно, курсант пристает, а досталось мне!

Мысли курсанта:

— Сейчас еще один туннель будет, я опять себя в руку чмокну и еще раз генералу пере%бу.

Полковник докладывает генералу об успехах части:

-... Но особенных успехов часть добилась в укреплении дисциплины...

В приоткрытую дверь вдруг просовывается голова солдата:

- Эй, старик, так я беру машину, а?

Полковник поворачивается к ошеломленному генералу:

- Вот видите?! А ведь год назад он бы и спрашивать не стал!

— Вот не пойму… Почему при Сталине ракетами занимался ракетчик Королев, а не журналист-неудачник? А, скажем, атомным проектом рулил талантливый физик Курчатов, а не выскочка-киндерсюрприз? А министром обороны почему-то был профессиональный военный, а не бывший строитель…

— Это тиран так куражился над страной.

Рассказывает прапорщик:

- Подкрадываюсь и резко врываюсь в каптерку, если в ней четыре бойца и все вздрогнули - значит, картежники; если трое и вздрогнули - значит, алкаши; если двое и тоже вздрогнули - значит, гомики; а если один и не вздрогнул - значит, это ДЕМБЕЛЬ кимарит.