Армейские анекдоты

- Рядовой Кучкин, почему вчера вас не было на учениях по маскировке?

- Товарищ прапорщик, а кто вам сказал, что меня не было?

- Я в армии научился ныкать деньги, симкарту и телефон так, чтобы при шмоне не нашли; никому не доверять; мыться и стирать в ледяной воде; спать в любом положении и месте, при этом не спалиться

- По описанию на зону похоже

Районный военкомат. На подходе толпы мужиков призывного возраста, все время прибывают новые группы, все двери и окна окружены призывниками.

Внутри военком и врач приемной комиссии подтягивают стол, чтобы забаррикадировать дверь. Врач, с отдышкой:

- Петрович, вот на фига было писать в повестках, что новые танки чистым спиртом заправляют?!

— Что будешь делать, если наступит ядерная зима?

— Пойду играть в снежки.

— ЯДЕРНАЯ!

— ЩУПАЛЬЦАМИ!

- Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров?

- Так точно, товарищ прапорщик! От комаров я взял все самое лучшее - скорость, ловкость, умение и упорство!

Что такое: зелёное, лысое и скачет? - Солдат на дискотеке...

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орел:

- Привет танцорам!

- Я не танцор, я парашютист!

- Слышь, мужик - там внизу такие кактусы!!! Способности придут мгновенно.

Прапорщик перед стоем солдат.

- Рядовой Иванов!

Два голоса:

- Я!

- Ну, тот который из Ё-мое... нет, из Уй-бля... (колотит себя кулаком по

лбу)

- Может, из Ухты?

- Точно!!! Наряд на кухню!

Инструктор на занятиях по инженерному делу задал такой вопрос будущим офицерам:

- Представьте себе, что трехметровая мачта с флагштоком упала. В вашем распоряжении сержант и отделение из восьми человек. Ваши действия?

Посыпались предложения, как с помощью тех или других технических приемов установить мачту.

- Неправильно, все неправильно! - сказал в ответ инструктор.

- Вы просто должны приказать: "Сержант, поставьте мачту на место".

Два лейтенанта идут по улице. Видят впереди девушку с прелестным задом. Обгоняют, заглядывают в лицо и разочарованно произносят:

- Девушка, если бы Вы были так же прекрасны спереди, как и сзади, мы бы вас расцеловали.

- Целуйте туда, где красива!

Приходит призывник от армии откашивать. Доктор, как полагается, спрашивает:

- Ну-с, в чем дело?

- Знаете, доктор, я вижу только движущиеся предметы.

- А как же вы сюда дошли?

- А я головой мотал...

Умер лётчик и попал в ад.

Идёт по длинному коридору, читает таблички на дверях. Написано "Ад для пехоты". Заглянул туда, интересно же. А там черти пехоту заставляют строевой подготовкой заниматься на раскалённой сковородке, окапываться в мёрзлом скальном грунте, режут, расстреливают и прочие ужасы.

Следующая дверь, "Ад для танкистов". И туда заглянул. Там танкистов в танках жгут, топят, в общем, кошмар.

На подгибающихся ногах, в панике идёт дальше, видит - дверь с надписью "Ад для лётчиков". Заходит и ничего понять не может. Лётчики сидят на травке, отдыхают, шашлыки жарят, в речке купаются, а маленький чертёнок им пиво разносит. Ловит он чертёнка за руку и спрашивает:

- Это что, ад для лётчиков?

- Ну да, ад.

- Что-то не похоже на ад. У других там такое творится...

- Понимаешь, у нас же всё, как в авиации. Котлы на профилактике, черти на переобучении, один я остался, но у меня допуска нет.

На химическом заводе большой пожар. Вот-вот рванут цистерны с какой-то фигнёй. Директор завода звонит в пожарку и просит спасти сейф с секретными формулами. Там его посылают нахрен: жизнь дороже. Директор обещает 100 штук за спасение формул. Его посылают туда же. Директор сулит двести штук. В пожарке соглашаются..

Через несколько минут директор химзавода видит несущуюся на всех парах пожарную машину, которая, протаранив ворота фабрики, пробила стену завода и оказалась в самом эпицентре пожара. Оттуда выскочили пожарные и быстро справились с огнем.

Подбежавший директор завода стал их обнимать, целовать и спросил, что они сделают с такой большой наградой.

- Первое, что мы сделаем - это починим тормоза у этой грёбаной машины!!!

Военный поступил в мединститут.

Экзамен.

- Разрешите войти.

- Да, конечно, проходите, берите билет.

- (марширует до стола, тянет билет)

Билет номер 35. Разрешите отвечать?

- Слушаю вас.

- Вопрос 1. Черепная коробка. Черепная коробка является вместилищем головного мозга и также защищает его от внешних механических воздействий, в том числе ударов палкой. Вопрос 2. Голеностопный сустав. Голеностопный сустав служит наполнителем для сапога, который в свою очередь является связующим элементом между стопой и коленным суставом. Вопрос номер 3. Влагалище.

Влагалище - это детородный орган, который служит для пополнения личного состава вооруженных сил.

- Отлично, молодой человек. Но у меня вопрос к вам, который ни на что не повлияет, но мне просто интересно: Вы знаете, где оно, влагалище, находится?

- Разрешите отвечать?

- Я весь во внимании

- Наклоняем черепную коробку к голеностопному суставу. Большой палец своей правой руки опускаете на фалангу в моторное масло. Прикладываете к позвоночнику и ведете вниз. Второй щелчок - это оно.

Английский адмирал и епископ питали острую взаимную неприязнь и пользовались каждым случаем, чтобы поиздеваться друг над другом. Однажды они столкнулись на вокзале.

- Дежурный! - епископ подслеповато прищурился и ткнул толстым пальцем в увешанную орденами грудь адмирала.

- Когда уходит поезд на Дувр?

- Через 20 минут, мадам, - ответил адмирал, - но стоит ли путешествовать в вашем положении?