Армейские анекдоты

Война. Ведут мужика на расстрел. Он спрашивает у конвоира:"Какой сегодня день недели?".

- Понедельник, - отвечает тот.

- Ничего себе неделька начинается!

Иммануил Кант вдруг как-то заговорил с простым горожанином.

- Главное в практической жизни - это дисциплина, - принялся назидать Кант. - Например, я каждый день встаю ровно в 4 часа 45 минут.

Горожанин в изумлении:

- В каком полку служите, господин Кант?

Однажды, давным-давно, курсант во время занятий спросил у одного старого и опытного военачальника, в чем разница между политикой, тактикой и стратегией? На это он ответил так:

- Стратегия - это то, ЧЕГО ты хочешь добиться. А тактика - КАК ты это будешь делать. Политика же это болтовня. Вот хотите вы жениться, товарищ курсант. Пока

- Меня похитили зелёные человечки, и теперь я один из них! Сидим у атомного реактора...

- Мобилизовали, что ли?

Прапорщик перед строем солдат:

- Ну, что? Пойдем кирпичи грузить, или ну его на х. . й?

Солдаты (хором):

- Ну его на х. . й!!!

- Правильно! Ну его на х. . й, пойдем кирпичи грузить!

Депутата вызвали в военкомат и говорят ему:

- Вы подлежите частичной мобилизации.

- Как?! У меня же близорукость минус 8!

- Пойдёте в пехоте в первом ряду…

Обычный аккумуляторный нейлер выстреливает гвоздь со скоростью до 45 метров в секунду и способен забить в дерево по шляпку даже "сотку", при этом в обойме их от 30 штук. У меня вопрос - почему эти "электрические молотки" продаются в строительном магазине, а не в отделе автоматического оружия?!

Когда служил срочную, первые 5 месяцев был в учебке. Здание учебки

Екатерининских времен в три этажа с высоченными потолками, толщина стен около 1, 5м и расположено буквой "П". Внутри заасфальтированный плац, а посередине пень от дуба в несколько обхватов... (на к селу, ни к городу). Ну и соответственно ком. учебки дал команду пень ликвидировать...

На это дело вызвался прапор, доложив, что он сапер - ну просто профи, подорвет аккуратно корни, а потом пень машиной утащат. Получил разрешение, всю ночь не спал - расчеты зарядов делал... На следующее утро мы подрыли пень, он заложил тротил, поджег фитиль... ... ... .

Как оно [бах]нУЛО... . . !!! ! ! Пень стартовал как шатл... вывозить не пришлось)))) внутри учебки не одного стекла. .. а по середине плаца котлован под многоэтажку))))

Старшина учит солдата бросать ручную гранату.

— Вот тут кольцо. Как дернете, граната зашипит. Тогда и бросайте.

(Отходит в сторону.) Ну, тяните за кольцо!

— Шипит!

— Бросайте!

— Ловите, товарищ старшина!

Идет война. Командир поднимает бойцов в атаку:

- Вперед, за Родину!

Все бегут вперед. Фрицы в окопе:

- Ну, все, отступать надо.

Старый многоопытный вояка говорит:

- Рано...

Прицеливается и дает длинную очередь из пулемета. Русские залегли. Проходит минут пять, командир опять поднимается:

- За Сталина! Ураааааа! !

Опять все бегут в атаку. Фашисты:

- Бежать надо.

Старый фриц:

- Да не спешите... Стреляет из пулемета.

Наши опять упали. Проходит еще время. Командир кричит:

- За Ленина, вперед!

Бойцы поднимаются в атаку. Немецкая молодежь в панике, а старый фриц опять их удерживает от бегства. Нашим пришлось опять залечь. Минут через пять встает наш командир весь в грязи:

- Ну, пи[c]ец, суки, [м]лядь…! !

Старый фашистский вояка:

- Во, теперь пора убегать и быстро!

- База, база, я борт N 34. Высота 15 км. Отказали двигатели, катапульта не работает, жду указаний.

- Борт N 34, я база. Повторяйте за мной: "Отче наш, иже еси на небеси... "

Санитарная инспекция в армии:

- Какие меры вы принимаете для дезинфекции воды?

- Кипятим.

- А еще?

- После этого фильтруем.

- А дальше?

- А дальше, чтобы не рисковать, пьем пиво.

В военном походе.

-Фу-ух...Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров?

-Так точно, товарищ сержант!

От комаров я взял все самое лучшее-скорость, ловкость, смелость и упорство!

Устроили армии разных стран соревнование: чей солдат больше хлеба сожрёт за раз.

Вышел здоровый американец, слопал две буханки, а больше - не может. Француз съел две буханки, половину третьей - и больше не может. Немец съел аж четыре буханки.

Вышел русский, съел четверть буханки - больше не может.

Вызывает министр обороны офицера, который выбрал этого солдата, и орёт на него:

- Кого ты выбрал? Даже я, если подножму, могу буханку за раз съесть!

Офицер оправдывается:

- Сам не знаю, что случилось с рядовым Ивановым. За 10 минут до состязания устроили мы ему тренировку, так он 12 буханок сожрал!

Идут два мента с собакой.

Один другому говорит:

- Давай проверим, у нашего Рэксика два х$я или один?

Задирают тому лапу - один.

- Мыколо, а чего ты задался таким вопросом?

- Та только что какой-то мужик сказал на Рэксика, что вон пошла собака с двумя х$ями.