Армейские анекдоты

- Товарищ прапорщик! А почему у человека задница разделена вертикально, а не горизонтально?

- Чтобы при беге не хлопала!

Офицер остановил слоняющегося без дела рядового во дворе перед казармой.

- Вы почему ничем не заняты? Почему вы здесь шатаетесь без дела? Вы кем были на гражданке?

- Я был заместителем начальника отдела в торговой фирме.

- Подчиненные были, конечно?

- Так точно! 10 человек!

- Что бы вы сделали, если бы увидели, как ваш подчиненный болтается без дела!

- Уволил бы, не задумываясь, немедленно!

Парашютист спрашивает укладчицу:

— А вы хорошо укладываете парашюты?

— Ну, не знаю, пока, вроде, никто не жаловался...

— Солдат! Почему сапоги не начищены?!

— А вас это не [колыш]ет, товарищ командир!

— Чтоооо?! Да как ты, сопляк, смеешь так разговаривать! ПОЧЕМУ САПОГИ НЕЧИЩЕНЫ?!

— Так ведь гуталина не выдали. ..

— Меня это не [колыш]ет!

— Ну я сразу так и сказал.

У моряков - три команды: "Полный вперед", "Полный назад" и "Полный п%%%%ц".

Поспорили русские с американцами, у кого армия круче. Решили высадить лучшие подразделения на остров, кто выживет, тот и победил. А у русских все лучшие в Чечне воюют, остальные или миротворцы, или на объектах, или новобранцы. Делать нечего, решили высадить зеков. Высаживаются, значит, "зеленые береты" и зеки на остров, а командование их на полянке ждет. Через некоторое время на полянку выползает окровавленный "берет", к нему подбегают американские генералы и спрашивают:

- Ну что? Мы победили?

- Нет, пока только за козлов ответили.

Новость на Яндексе 2 августа:

2 тыс. милиционеров обеспечат безопасность гуляний десантников.

— Действительно, а то вдруг их обидит кто-нибудь?

- Алло! Стасик, давненько я тебе не звонил. Как сессия? На второй курс перешел? Почему не можешь говорить? Стоишь на посту с автоматом? Ничего себе!

- Где наша третья рота? Согласно плану им уже положено вернуться из разведки!

- Они сообщили, что сейчас уже подтягиваются, товарищ генерал!

- Вот это хорошо! Орлы! Передайте им, чтобы не торопились и, когда подтянутся, то могут ещё часок пооджиматься.

Приходит мужик устраиваться на работу в охранное агентство.

- А какое, - спрашивают, - у вас образование?

- Курсы кройки и шитья.

- А что вы такое можете делать нам полезное?

- Ну как... Могу пришить, могу раскроить...

- Папа научи меня портянки наматывать.

- Сынок, я не умею.

- Но ты же говорил, что "можешь повторить"?

Прапорщик - солдатам на поверке:

- Чтобы к моему возвращению ногти были подстрижены! И на пальцах тоже!

На больших военных маневрах в СССР роте спецназа ГРУ была поставлена задача форсировать реку. Подходят они к мосту, на трафарете надпись "Мост взорван". За их действиями наблюдает генерал в бинокль. Рота пару минут потопталась на месте и... пошла по мосту. Генерал в бешенстве! Присмотревшись в бинокль, он увидел на спине последнего бойца трафарет "Мы плывём".

«У меня получается ладить с Ким Чен Ыном. Когда у человека есть 112 ядерных ракет, важно с ним ладить», — заявил Трапм. А вот у Ирана нет 112 ядерных ракет и почему-то с лидером Ирана Трампу не получается ладить.

10 признаков того, что вы прапорщик.

1. Вы точно знаете, чего будет не хватать в первые дни войны.

2. У вас и кот в сапогах, и жена в сапогах, и тёща в сапогах, и дети. Новеньких, будто только что со склада.

3. Ваш дом - полная фляга. Или канистра.

4. Вы искренне ненавидите тех, кто ворует и попадается. Такие позорят светлое звание прапорщика.

5. Вы бы отдали честь, да руки заняты.

6. Ваши звёздочки на погонах сделаны из маршальских.

7. Вы считаете офицеров никчёмными инфантильными белопортяночниками.

8. Килограмм масла вы легко отрезаете на глаз, даже не взвешивая!

Вот так! Нет, сынок, даже чуть-чуть меньше, дай-ка я обратно отрежу.

9. Из всех команд вас касается только « Вспышка на складе! »

10. Должно быть десять признаков, а их всего девять, потому что один признак вы списали.