Армейские анекдоты

- Как дела в военкомате?

- В порядке. Помнят, любят и ждут.

Мурштрует командир солдатов, подходит к одному и спрашивает:

- Почему серьга в ухе?

- Виноват, товарищ командир, забыл вытащить!

- Это отец твой забыл вытащить...

- Забирай меня скорей, увози за 100 морей и целуй меня везде,

18 мне уже...

- Вы прослушали обращение патриотически настроенных юношей к

призывной комиссии.

Восточный фронт, 1944 год.

Штабсфельдфебель проводит занятия по уставу вермахта:

- Шмульке, как ты будешь приветствовать лейтенанта?

- Если немецкий лейтенант - подниму руку, а если русский - подниму обе!

Хочешь почувствовать себя сапером?

Надень памперс на спящего ребенка!

Когда служил срочную, первые 5 месяцев был в учебке. Здание учебки

Екатерининских времен в три этажа с высоченными потолками, толщина стен около 1, 5м и расположено буквой "П". Внутри заасфальтированный плац, а посередине пень от дуба в несколько обхватов... (на к селу, ни к городу). Ну и соответственно ком. учебки дал команду пень ликвидировать...

На это дело вызвался прапор, доложив, что он сапер - ну просто профи, подорвет аккуратно корни, а потом пень машиной утащат. Получил разрешение, всю ночь не спал - расчеты зарядов делал... На следующее утро мы подрыли пень, он заложил тротил, поджег фитиль... ... ... .

Как оно [бах]нУЛО... . . !!! ! ! Пень стартовал как шатл... вывозить не пришлось)))) внутри учебки не одного стекла. .. а по середине плаца котлован под многоэтажку))))

В казарме раздается телефонный звонок и проходивший мимо младший офицер поднимает трубку:

- Да!

- Скажите, сколько в вашей части джипов?

- Два, сэр, но один из них не работает, а на втором ездит эта жирная задница полковник Рассел!

- Что, такая жирная?

- Так точно, сэр, жирнее и представить трудно!

- А знаете ли вы, с кем разговариваете?

- Нет, сэр.

- Вы разговариваете с полковником Расселом!

- А знаете ли вы, с кем разговариваете?

- Нет.

- Ну тогда пока, жирная задница Рассел!

— А что произойдет, если парашют не раскроется?

— Вы приземлитесь первым.

Поступает майор в академию. Чтоб поступить, надо ответить на 3 вопроса.

Задают ему первый:

- скажите, товарищ майор, что такое голеностопный сустав?

Тот, недолго думая:

- Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.

Комисия в ужасе, вот какой умный майор попался. задают второй:

- что такое черепно-мозговая коробка?

- вопрос понял, отвечаю. Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.

Все в шоке, но завалить надо т. к. места все куплены. думали, думали и тут матерый генерал спрашивает:

- скажите, товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит:

- вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, ложим животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.

- Нет ли у вас сигареты? - обратился сержант к рядовому.

- Есть, но я их уже все пообещал другим.

В пустыне встречаются мул и прапорщик.

Мул:

- Ты кто?

Прапорщик посмотрел по сторонам:

- Я - офицер, а ты?

Мул посмотрел по сторонам:

- Тогда я - лошадь.

Стюардесса (С) перед взлетом обходит салон самолета и вдруг видит -не пристегнутый пассажир (П) Она и говорит:

С: Пристегнитесь, пожалуйста.

П: Не буду, я налетал больше, чем все самолеты Вашей авиакомпании, вместе взятые.

С: Ну, ладно, хорошо (разворачивается, уходит и докладывает о сложившейся ситуации командиру (К)).

К (объясняет пассажиру):

- Знаете, если у вас такой большой налет, то для вас не составит труда смоделировать следующую ситуацию: вот представьте - я выруливаю на ВПП, начинаю разбег, прохожу скорость принятия решения, как вдруг на скорости 200 км./ч у меня отказывает левый двигатель. Я начинаю резко тормозить. Вы вылетаете из кресла, пролетаете через весь салон, пробиваете перегородку, сбиваете стюардессу, пробиваете вторую перегородку, летите через салон бизнес-класса, сносите все, что только попадется на пути, прямиком влетаете ко мне в кабину и валитесь мне прямо на колени.

Представили?

Мужик нехотя кивает.

- А теперь скажите, на кой х[рен] Вы мне там нужны, когда у меня и так аварийная ситуация?

- Я погляжу, рядовой Петренко, из вас в институте совсем идиота сделали! Это ж надо догадаться - унитаз в перчатках мыть!

Это сколько же миллионов мирных граждан по всему миру мог спасти Сердюков, возглавляй он армию США!

- Я считаю, надо убрать из нашего лазарета медсестру Джейнс, -

сказал командир части своему заместителю.

- Почему?

- У нас катастрофически увеличивается число больных.