Армейские анекдоты

#генерал #солдат #командир #прапорщик #сержант #полковник #лейтенант #капитан #майор #танк #армия #старшина #часть #курсант #пилот #самолет #офицер

Мои друзья - полицейские служили в милиции, потом в полиции, теперь их переводят в национальную гвардию... Чувствую, на пенсию они уйдут МУШКЕТЁРАМИ.

-2

-1

* * *

Экзамен в школе милиции.

Экзаменатор: - Вот перед вами фото подозреваемого в ПРОФИЛЬ, какие особые приметы Вы можете назвать?

1-й курсант: - У подозреваемого одно ухо.

Экзаменатор: - Неверно, это же профиль, двойка Вам товарищ курсант.

2-й курсант: - У подозреваемого один глаз.

Экзаменатор: - Вам тоже двойка, напоминаю это фотография в ПРОФИЛЬ, неужели нет среди Вас хоть одного здравомыслящего?

3-й курсант: - Подозреваемый носит линзы.

Экзаменатор с удивлением: - Наконец-то, отлично товарищ курсант, только расскажите своим тупым коллегам как Вы пришли к такому выводу.

3-й курсант: - Это элементарно - на одном ухе очки не будут держаться!!!

-2

-1

В армии. Выходит прапорщик перед строем солдат и спрашивает:

- Бойцы, кто поедет на картошку!

Два солдата делают шаг вперед.

- Молодцы орлы, а остальные пойдут пешком!

-2

-1

* * *

Армия. Офицер - разводящий караула, подбегает к прапору - бывшему десантнику:

- Слушай, мне срочно нужно склад открыть с продовольствием или часть голодная останется, а там часовой с боевым оружием - боец из моей роты.

Надо его снять по быстрому, но аккуратненько без жертв. Ты же - десантура, умеешь!

- А ты че, пароль забыл что ли? Спроси в штабе.

- Да не я, а он, сцука!

-2

-1

* * *

Надпись на месте захоронения армейского мула: "Здесь лежит мул

Маги, любимец подразделения, который за свою жизнь лягнул двух

полковников, четырех майоров, десятерых капитанов, 24 лейтенанта,

42 сержанта, 486 рядовых и одну мину".

-2

-1

* * *

В одном военном учреждении утром в курилке беседуют три сотрудника

(все в погонах).

Лейтенант:

- Я вчера был на танцах в Доме Офицеров, познакомился с девушкой,

потом мы с ней гуляли в парке, я проводил ее домой, а на прощанье она

меня поцеловала. Договорились сегодня встретиться.

Майор:

- Вчера в кабаке бабу снял - после поехали к ней, всю ночь

протрахались. Сегодня в кабак не пойду - сразу к ней.

Генерал:

- А я вчера вечером так замечательно покакал...

-2

-1

* * *

Инопланетяне готовят вторжение на землю.

Начальник инопланетян докладывает:

- Товарищ Генерал, мы готовы атаковать

Польшу!

- А почему Польшу?

- На этой планете так принято.

-2

-1

* * *

Сержант наставляет рядового женского батальона:

- И запомните, рядовой Иванова, часовой должен кричать: "Стой! Кто идёт?", а не "Не подходи, а то закричу!"

-2

-1

Я, когда служил в армии, спросил у прапорщика:

- Есть такая профессия – защищать Родину. А есть профессия, чтобы Родина защитила меня?"

- Есть. - ответил прапор - Станешь памятником - будешь под охраной государства.

-2

-1

* * *

Солдат с воодушевлением докладывал:

- Сержант! Я только что заметил несколько солдат противника вон в том лесу!

- Отлично, - сказал сержант. - Иди туда и захвати всех!

- Я готов, сержант. Но если вы увидите через некоторое время группу бегущих из лесу, ради Бога, не стреляйте в первого!

-2

-1

* * *

Товарищи! Уважайте своего начальника! ! Ведь вы видите перед собой одного придурка, а он - целую группу!

-2

-1

* * *

- Ты, когда в армии служил, убивал?

- Я поваром служил, так что возможно.

-2

-1

* * *

Идет отбор в отряд космонавтов. Среди претендентов люди самой разной национальности. После проверки здоровья остались русский, украинец и азербайджанец.

Командир отряда перед последней проверкой сделал объявление:

- Нам нужны не только здоровые, но и высокоинтеллектуальные люди. Последней проверкой для вас будет проверка на интеллект.

Первым идет русский. Ему задают вопрос:

- Сколько будет 2х3?

-6!

- Поздравляем, вы приняты в отряд космонавтов!

Следующий украинец:

- Сколько будет 7х5?

-35!

- Поздравляем, вы приняты в отряд космонавтов!

Настал черед азебайджанца:

- Сколько будет 27х97?