После совместных учений России, Китая и Индии на территории Сибири потерялась рота китайцев - два миллиона человек.
Новости
Южнокорейский дрон сбит северокорейским дрыном.
С инспекторской проверкой приехал генерал в армию. Обошел все
С инспекторской проверкой
рода войск, выстроившихся на плацу, и в заключение подходит к
интендантам:
- А это что за род войск с красными шеями и белыми погонами?
- Интенданты, - товарищ генерал. - Воруйте, братцы, понемножку. - Ура..а..а..а..!
- Воруйте, братцы, понемножку.
- Ура..а..а..а..!
Бытует мнение, что в армии в чай подсыпают бром, дабы уменьшить половое влечение. Поэтому я первые две недели боялся, что в чай бром добавляют и не пил его. А на третью неделю стал пить и надеяться, что его все-таки добавляют.
Из учебника по военке:
"С появлением первых летательных аппаратов появилась необходимость их уничтожения"
Сидел солдат-истопник в кочегарке. Жарко. Скучно. Дай, думает,
Сидел солдат-истопник
родителям письмо напишу, порадую стариков, расскажу им про
ратные армейские будни. Взял листок бумаги, подпалил его по
углам и начал: "Здравствуйте, мои дорогие, письмо пишу из горящего танка..."
горящего танка..."
— Ковальски, варианты?
— Стратегическое отступление!
— Поясните…
— Мы убегаем, но мужественно.
Три генерала - сухопутных войск, военно-морских и военно-воздушных - сидели как-то и обсуждали, чьи солдаты отважнее.
Сухопутный генерал, увидев проходящего мимо солдата и приказал тому встать перед надвигающимся танком.
- Есть! - сказал тот, и танк превратил его в лепешку.
Да, согласились оба других генерала, это было отважно.
Морской генерал, желая не отстать, тут же приказал своему мичману поймать летящий якорь.
- Есть! - сказал мичман и замертво ушел с якорем под воду.
Воздушный генерал тогда во весь голос приказал одному из пилотов поймать садящийся МиГ-27.
- Да пошел ты на х[рен]!!! - ответил ему пилот.
И оба других генерала воскликнули: - Вот это было действительно ХРАБРО!
- Вот это было действительно ХРАБРО!
Прапорщик - солдатам на поверке:
Прапорщик - солдатам
- Чтобы к моему возвращению ногти были подстрижены! И на пальцах тоже!
- У представителей какой профессии не бывает деменции?
- У сапёров. Они просто до неё не доживают!
- Рядовой Кузькин! Почему в строю не поёте?
- Да зубы разболелись.
- Ну, так, подвывайте!
- В день космонавтики все мечтают стать космонавтами.
- В день радио все мечтают стать изобретателями. - И только в день ВДВ все мечтают без приключений добраться до дома!
- И только в день ВДВ все мечтают без приключений добраться до дома!
Солдат с воодушевлением докладывал:
Солдат с воодушевлением
- Сержант! Я только что заметил несколько солдат противника вон в том лесу!
- Отлично, - сказал сержант. - Иди туда и захвати всех!
- Я готов, сержант. Но если вы увидите через некоторое время группу бегущих из лесу, ради Бога, не стреляйте в первого!
— Может без него? А то с ним ощущения не те. .
— Заткнись и надевай парашют!
Вопрос в школе прапорщиков:
Экзаменатор: — Вот смотрите. Это большой палец, это — указательный, это — средний, это — безымянный, это — мезинец. (Двигает пальцами) — Мешаем, мешаем, мешаем ... Где какой ?
(Двигает пальцами)
— Мешаем, мешаем, мешаем ... Где какой ?
