Парень подбегает к монашке и говорит:
- Можно я под вашей юбкой спрячусь, за мной из военкомата гонятся?
- Ну, давай...
Через минуту подбегают военкоматовские:
- Сестра, бойца тут не видели?
- Вон туда побежал.
Как только они убежали, парень вылезает из-под юбки:
- Спасибо, сестра! Очень уж мне не хочется, чтобы меня послали в армию!
- Я понимаю.
- У вас, сестра, кстати, великолепные ножки!
- Если бы ты посмотрел выше, то заметил бы и пару яиц. Я тоже не хочу, чтобы меня посылали в армию.
В реке утонул пьяный. Мент пишет: "Акт об утопании". Подумал, зачеркнул и написал: "Акт об утопии". Еще подумал и написал: "Акт о входе тела в воду и о невыходе тела из воды".
Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя: - Как фамилия?
Ответ: - Украинец
- Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!!
- Украинец.
- Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!!
- Да Украинец моя фамилия!
Офицер (подозрительно) - Так. .. А национальность? - Белорус. - Ты что, издеваешься?!!!!!!!!
- Белорус.
- Ты что, издеваешься?!!!!!!!!
- Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом?
- Скажите, с какого
- Честно говоря, как только увидел, что горит и второй двигатель...
Поспорил Горбачев с Рейгангом, чья армия самая ленивая. Приезжают
Поспорил Горбачев
в Америку:
- Кто у нас самый ленивый, выйти из строя?!
Вся армия сделала два шага вперед. Приезжают в СССР. Горбачев
спрашивает у армии:
- Кто самый ленивый, выйти из строя!
Вся армия стоит, а два рядовых говорят между собой: - Вась, пошли, что ль? - Ты че, охренел, в такую даль переться.
- Вась, пошли, что ль?
- Ты че, охренел, в такую даль переться.
В то время, как в Америке М16 - это всего лишь автоматическая винтовка, в России - это вообще болт.
- Товарищ прапорщик! А почему у человека задница разделена вертикально, а не горизонтально?
- Чтобы при беге не хлопала!
Зима 41-го, под Москвой из подбитого немецкого танка выскакивает немецкий танкист и падает в сугроб.
Через минуту поднимается и лезет обратно в горящий танк.
Генерал после проверки в одной из воинских частей просыпается в гостинице.
Голова раскалывается! Уже 12. 30. Он звонит портье и орет в трубку:
- Вы должны были меня точно в шесть часов утра разбудить! Теперь я опоздал на свой самолет!
- Мне очень жаль!- вежливо отвечает портье, - мы хотели разбудить вас точно в шесть часов, как вы и просили, но вы только в 8 вернулись в гостиницу!
Сержант делал внушение рядовому за нерадивость, а тот время от
Сержант делал внушение
времени поглядывал на часы.
- Что вы все время смотрите на часы, рядовой Мальц? - рявкнул
сержант. - Хочу знать, уложитесь ли вы со своей руганью до отбоя?
- Хочу знать, уложитесь ли вы со своей руганью до отбоя?
Стоят солдаты в курилке, анекдоты травят. Один другому:
- А знаешь, чем прапор от свиньи отличается?
Вдруг из-за угла выруливает прапор и спрашивает:
- Ну и чем же, рядовой? - Дык это... ничем, товарищ прапорщик - Вот то-то же!
- Дык это... ничем, товарищ прапорщик
- Вот то-то же!
- И запомните, воины мои, - историю пишут победители!
- То есть после штурма крепости у нас будет еще и письменное задание?
Если вам пришла повестка из военкомата, не расстраивайтесь.
Перепишите ее 40 раз и разошлите друзьям.
И БУДЕТ ВАМ СЧАСТЬЕ!
Если бы после авиакатастроф «черные ящики» доставляли не в
Межгосударственный Авиационный Комитет, а в передачу «Что? Где? Когда? », то результаты были бы известны через минуту и были бы более правдоподобными.
Ормузский пролив. На мостике американского эсминца капитан и его помощник.
- Сэр, вон идет иранский танкер! Мы должны его остановить! - Нельзя, он под китайским VPN идет, мы его, типа, не видим...
- Нельзя, он под китайским VPN идет, мы его, типа, не видим...
