Армейские анекдоты

Наш сержант всегда молился так: "Боже, не давай мне подсказок. Просто доложи об исполнении".

Инструктор учит молодых парашютистов прыгать с парашютом:

- Значит, все очень просто, прыгаете, считаете до десяти и дергаете кольцо.

Ну, в общем, все прыгнули, все хорошо, один последний летит, летит и прям в кустарник.

Вылезает весь изорванный:

- Д-д-д-д-десять.

Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи. Все ясно, след запутать хочет. Бегут по коровьим. Вылетают на поляну, смотрят, пасется стадо коров и сидит пастух. Подбегают к нему:

-Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая?

-Да запросто. Вон та, вторая справа.

-А как ты её отличил от других?

-Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает:

-Дед, как пройти на железнодорожную станцию?

-Тут я и смекнул, наши то коровы знают, где железнодорожная станция.

Паломники со всей страны дважды в год стекаются на медкомиссию в военкоматы - каждую весну и осень там происходит чудо массового выздоровления.

В Баграме заходит на посадку Ил-76. На предпосадочном снижении по нему начинает работать ДШК. Ил-76 проходит на второй круг с отстрелом ловушек.

Дверь в кабину пилотов открыта, в гермокабине полно народу и около самой кабины пилотов сидит молодой, еще хрустящий новенькой формой лейтенант. Повернув к командиру корабля вспотевшее от волнения лицо лейтенант спросил:

- Товарищ полковник, мы же все-таки сядем? ! !

- Не ссы, лейтенант, в небе еще ни один самолет не остался!

Побился при посадке самолет. Экипаж выскочил, и бегает вокруг него.

Командир причитает:

- Это из-за меня, я неправильно заход построил, поздно реверс скомандовал...

Штурман:

- Это я виноват, неправильно курс проложил, высоту неправильно считывал...

Бортинженер:

- Нет, это я виноват, я не тот режим двигателям установил. ..

Второй пилот (отряхиваясь)

- Б@я! Чуть не убили, сволочи!

- Кем работаешь?

- Укладчиком парашютов.

- Занятие не из легких.

- На мою работу никто не жаловался.

Идет прапорщик по танковой части - видит что боец с молотком на палец стоит дует.

- В чем дело?

- Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал.

- Кто-ж так бьет?! Смотри как надо!

Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет.

Боец офигевает от такого и спрашивает:

- Т. пропорщик, а в бетонную стену можете?

- Да без вопросов!

Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет.

Боец еще больше офигевает, но не отстает:

- Т. прапорщик, а в броню можете?

- Да без проблем!

Берет гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнется но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берет второй гвоздь, опять бьет, и опять гвоздь гнется. Тут прапор не выдерживает, лезет в танк, а там - другой прапор спит и головой к броне прислонился.

Заходит как-то прапорщик к полковнику и видит - сидит полковник перед аквариумом и пальцем на стекле восьмерку рисует, при этом пристально глядя в аквариум... А в аквариуме рыбка тоже по восьмерке плавает...

- ???

- А это я испытываю влияние высшего разума! Видишь, рыбка мне подчиняется!

- !!!

- Ну я сейчас выйду, а ты тоже иди потренируйся.

Через полчаса полковник возвращается и видит прапорщика, сидящего перед аквариумом и беззвучно открывающего/закрывающего рот...

- Стюардесса!

- Да, я вас слушаю!

- Я хотел бы высказать мои претензии к этой авиалинии. Всякий раз, когда я лечу, мне попадается всегда одно и то же место. Я не могу посмотреть фильм, на окне нет никогда жалюзи, чтобы я мог спокойно поспать!

- Пилот, заткнитесь, пожалуйста, и ведите внимательнее самолет!

Полковнику присвоили звание генерала.

Вечером, ложась спать, жена:

- Вань! А ты думал когда-нибудь, что будешь спать с генеральшей?

Вопpеки советам военных никогда не закpывайте глаза и не падайте ногами в стоpонy ядеpного взpыва, ибо в любом слyчае вы видите это шоy пеpвый и последний pаз в жизни.

- Алло. Это Иванов Сергей Семёнович?

- Да

- Это вам из ФСБ звонят!

- Я знаю!

- Откуда?

А вы мне звоните на телефон который поломан, выключен и без СИМкарты!

- Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку!

- Нет левого шасси!

- Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного?

- Да!

- Выдайте пассажирам, чтоб не волновались!

- Вы уже один раз выдали после взлёта, они теперь какое-то колесо по проходу катают...

- Когда я в 80-е служил на границе с

Монголией, местные жители приносили в дар духам на алтарь недалеко от нашей части разные вещи, в основном еду.

- И местные жители думали, что духи её будут есть?

- Так, духи ж и ели...