Идут по улице двое военных, капитан и прапорщик, на встречу им идет красивая девушка, капитан говорит:
- Прапорщик, смотри какая девочка! давай её вые... м! прапорщик : - Давайте товарищ капитан, а за что?
- Давайте товарищ капитан, а за что?
- Я тут в Берлин ездил, красота! Очень понравилось! А ты в Берлине был?
- Не, я не был. Дедушка мой был. По работе. На танке.
Летит транспортный самолет домой из южных стран, ну понятное дело
Летит транспортный
экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа. Взлетают.
500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров
наконец отрыв, командир поворачивается к штурману: - Я же говорил, еще ведро черешни взять можно.
- Я же говорил, еще ведро черешни взять можно.
СССР. Командующий парадом объезжает строй с приветствием.
- Здравствуйте товарищи пехотинцы!
- Здрав-жил-тов-марш-Сов-юза!
- Здравствуйте товарищи танкисты!
- Здравствуйте товарищи десантники!
- Здравствуйте товарищи чекисты! - Здрасте-здрасте, гражданин маршал...
- Здрасте-здрасте, гражданин маршал...
Примета: если армии и полиции сразу и одновременно повысили в три раза зарплату, значит власть стала очень бояться своего народа.
В военкомате.
- Ты кто по профессии?
- Менеджер-экономист информационных систем.
- Бухгалтер?
- Нет, менеджер-экономист информационных систем.
- Продавец... информационных... наладчик техники? . . сантехники?
- ПОСЛУШАЙ! Я тебе сейчас напишу могильщик! Возьмёшь лопату и будешь копать траншеи! - Ладно, пишите - бухгалтер...
- Ладно, пишите - бухгалтер...
Идет солдат по взлетке, слышит - на дежурке телефон звонит, а там никого нет. Ну подошел, трубку поднял, а оттуда ор:
- Почему так долго к телефону подходили?! Я вас там всех вы@бу и высушу! Быстро отвечай, сколько автомобилей сейчас в гараже?!
- Два, один автомобиль забрал пи[тух] Пасюков.
- Боец, ты ох[рен]ел?! Ты хоть знаешь с кем ты говоришь?
- Никак нет.
- Это я Пасюков! - А вы знаете с кем вы говорите? - Нет. - Ну и пошел нах[рен]
- А вы знаете с кем вы говорите?
- Нет.
- Ну и пошел нах[рен]
Думал, что у меня хорошее воображение, но вот уже третий день мучаюсь, пытаясь представить, как Сергей Павлович Королев говорит: "А давайте распишем наши ракеты под хохлому"...
- За что вас списали с подлодки?
- За что вас списали
- Я спал с открытым окном.
- Бар, стриптиз и казино?! Вы с ума сошли?!
- Сергей Кожугетович, вы же сами приказали модернизировать военкоматы, чтобы молодёжь туда добровольно шла.
Мужик покупает в магазине парашют и спрашивает у продавца:
- Допустим, я выпрыгнул с этим парашютом из самолета.
Что нужно сделать, чтобы он раскрылся?
- Дернуть за кольцо.
- А если он не раскроется?
- Дернуть запасное кольцо.
- А если и после этого не раскроется? - Тогда можете прийти к нам и бесплатно поменять парашют.
- Тогда можете прийти к нам и бесплатно поменять парашют.
- Рядовой Петров, ваша специальность на гражданке?
- Разведчик!
- В смысле?
- Ну, в смысле, выпивку искал халявную!
- А что, товарищ майор, давайте по специальности его при штабе оставим...
- Повар Смит, вы приготовили сегодня исключительный обед.
- Неужели, сержант?!
- Да, даже меня тошнит от него.
Летопись караульного времен русско-японской войны 1904-1905 гг.
"Обходя периметры привала, старшина Сидорчук обнаружил японца, одетого во все черное(ниндзя), издающего какие-то вопли и резко размахивающего ладонями, от удара Сидорчука в ухо упавшего на землю и вскоре умершего. "
Полицейский во время ночного патрулирования:
- Девушка, ваши документы.
- Пожалуйста. Петрова Ольга Сергеевна.
- Так, Ольга Сергеевна, кем работаете?
- Night buttеrflу.
- Что?
- Night buttеrflу. - Не понял! - А вы что, думаете, вас одних переименовали?
- Не понял!
- А вы что, думаете, вас одних переименовали?
