Армейские анекдоты

Как говорил мой ротный на марш-броске? ? :

"Что упало, то отжалось и побежало дальше".

Рядовой обратился к командиру с просьбой предоставить ему трехдневный отпуск.

- Зачем это вам?

- Моя жена, тоже военнослужащая, получила звание сержанта, и я хочу съездить к ней.

- Зачем?

- Моя мечта, оттр@хать сержанта.

Летит самолёт. Командир экипажа передаёт пассажирам информацию о полёте:

- Уважаемые пассажиры! Мы находимся на высоте 10000 метров, скорость 700 км/ч, температура за бортом А-а-а--а-ааааааа... да ну на х[рен], [дол]баный в рот, ну всё пи*дец.

Через 5 минут:

- Уважаемые пассажиры! Приношу извенения. Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди. ..

Один из пассажиров:

- Ты бы видел мои брюки сзади...

Строевой смотр в шотландской армии...

Капрал:

-Солдат! Почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?!

Солдат:

-А сами-то как думаете?

Старшина обходит строй новобранцев:

- Так, у тебя какое образование?

- Семь классов!

- Хорошо!

- А у тебя?

- МГУ!

- Чего мычишь, читать-то хоть умеешь?

Два солдата убирают территорию части и один из них спрашивает другого:

- А правда, что земля круглая?

- Не скажи это старшине, а то ровнять заставит.

Военкомат. Молодые призывники в чем мать родила проходят медкомиссию. К женщине, капитану медицинской службы, подходит атлет- новобранец. На его внушительного размера

"инструменте" вытатуировано

"Маdе in USSR". Подавив слезу умиления, капитан промолвила:

- Какой все-таки замечательный у нас народ! Ведь если захотят, могут и у нас делать хорошие вещи!

- Алло! Это база? Я насчёт сарая.

- Извините, но это ракетная база. Вы не туда попали.

- Нет, блин, это вы не туда попали!

Солдат:

- Ни один человек такой чай не пьет.

Сержант:

- Я пью.

- А человек? . . Хоть один?

Что люди думают, когда им навстречу идет полицейский?

Европеец : о, наша полиция меня защищает.

Русский : [м]ля, только бы не до[дол]бался.

Взлетел самолет. Инструктор по прыжкам с парашютом проходит мимо готовящихся к прыжку, трясет каждого за парашютные лямки и спрашивает последнего:

- Яйца не трет?

Парашютист ему отвечает:

- Нет!

- Как зовут?

- Наташа

Он создаёт слишком много шума?

Он стал занимать слишком много места?

Вы не знаете, куда его деть?

Отдайте его в армию!

- Товарищ капитан, рядовой Новак выпрыгнул из самолета без

парашюта!

- Как? Опять?!

Старшина.

Стрелять нужно старательно нацелясь. Случайно в цель попадают

только сперматозоиды.

- Товарищ майор, можно вам задать вопрос, под каким углом надо выстрелить, чтобы дальность полета была максимальна?

- Спрашивайте!