Армейские анекдоты

Молодой парень делает звукоизоляцию стен.

Рядом стоит его дед.

Парень: - Интересно, 5 сантиметров ваты хватит? Наверное нет. Сосед слишком шумный. Придется делать 10 или 15.

Слышишь дед, а ты раньше как звукоизоляцию делал?

Дед: - Писал письма в НКВД!!!

Девушка стоит у ворот военкомата со слезами на глазах.

- Что, жениха в армию забрали? - спрашивает часовой.

- Да. Всех пятерых сразу.

Албанскими учёными изобретён радар, безошибочно определяющий чужие самолёты. Принцип действия радара прост: все самолёты, появляющиеся на экране - чужие. Своих самолётов в Албании нет.

Мент останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из авто и сокрушаеся:

- Ну все, попался.

Мент отвечает:

- Спорим на штуку, что не попался!

Мимо военкомата я хожу с гордо поднятой дебильной головой.

Мудрость приходит с годами... В армии каждый считает дни до дембеля, отмечая в календарике, сколько осталось до приказа... И только лет через дцать понимаешь: ДВА года без жены, без родительских собраний в школе, без шопинга по магазинам, без поездок "к маме", без "прибей полочку"...

Нет, мужики: в армию нужно призывать после десяти лет семейной жизни - ни одного уклониста не будет!

Рекламный ролик московской милиции: "Собери 10 проституток и на одной из них найди призывника".

Летит транспортный самолет домой из южных стран, ну понятное дело

экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа. Взлетают.

500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров

наконец отрыв, командир поворачивается к штурману:

- Я же говорил, еще ведро черешни взять можно.

Сардинка увидела подлодку и в страхе подплыла к маме.

- Не бойся, дочка, это всего лишь банка с людьми.

Речь комиссара женского батальона перед боем:

- Вы видите неприятеля, вон там, вдали?

Так вот, враг заявляет, что наша военная форма нас полнит. (Вдогонку) Эй, пленных не расстреливать!

Собралась компания летчиков с женами. Мужики - все о моторах да о моторах. Жены наконец не выдерживают:

- О чем же вы тогда на аэродроме трепетесь?

- Да, все о бабах, о бабах...

Дед рассказывает внуку о своих невероятных подвигах, которые он совершал во время войны.

Внук слушает, раскрыв рот, и в конце концов восклицает:

- Дедушка, а зачем тогда были нужны все остальные солдаты?

Майор солдату:

- Вы уже пятый раз за месяц просите увольнительную из-за неожиданной болезни дедушки!

- Так точно, товарищ майор, я уже и сам подумываю - не симулирует ли дед...

Взлетает самолет, командир по громкой связи объявляет:

- Наш полет будет проходить на высоте... - забывает выключить микрофон и обращается ко второму пилоту - ...так, сейчас взлетим, самолет на автопилот, выпью кофе, трахну бортпроводницу и лягу спать".

Все слышно в салоне.

Бортпроводница бежит из хвоста самолета к кабине, спотыкается, падает. Сидящий у прохода дед:

- Дочка! Да ты не спеши, он еще и кофейку не попил...

Прапорщик перед строем солдат:

- Ну, что? Пойдем кирпичи грузить, или ну его на х. . й?

Солдаты (хором):

- Ну его на х. . й!!!

- Правильно! Ну его на х. . й, пойдем кирпичи грузить!