Армейские анекдоты

#генерал #солдат #командир #прапорщик #сержант #полковник #лейтенант #капитан #майор #танк #армия #старшина #часть #курсант #пилот #самолет #офицер

Мимо военкомата я хожу с гордо поднятой дебильной головой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рядовой обратился к командиру с просьбой предоставить ему трехдневный отпуск.

- Зачем это вам?

- Моя жена, тоже военнослужащая, получила звание сержанта, и я хочу съездить к ней.

- Зачем?

- Моя мечта, оттр@хать сержанта.

-2 -1 0 +1 +2

Мне кажется, что США совершили большую ошибку, разрешив явным гомоc@ксуалистам служить в армии.

Теперь противники-солдаты в случае войны с США будут сражаться до последнего, ибо сдаваться в плен пи[тух]ам никто не захочет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Во время учений командир попросил начальника инженерной службы

доложить ему, как подразделения переправляются на другой берег

реки.

- Если моя оценка толщины льда на реке была правильной, то они

сейчас переправляются по льду, если нет, то вплавь, - был ответ.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Стюардесса:

- Ну что вы орёте?! Просто воздушная яма! Успокоились все! Отпусти кресло! Отпусти! Всё кончилось, всё нормально! Сядь! Дыши глубже. А с тобой что? Обосрался! Ну, бывает. Шас штаны найдём тебе другие. Всё! Успокоились? . .

Молодцы. Пойду к пассажирам схожу...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- За что вас списали с подлодки?

- Я спал с открытым окном.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Всё-так прав был наш прапорщик, сказав следующую фразу:

- Результаты ЕГЭ покажут численность осеннего призыва!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Этот Дед Мороз все перепутал, — сказал призывник.

— А в чем дело? — спросил его товарищ.

— Пятнадцать лет назад, перед Новым годом, я просил его подарить мне военную форму.

И вот только теперь я ее получил...

-2 -1 0 +1 +2

Приходит чувак с долларами в военкомат. Прошёл комиссию - его признали годным. Входит в кабинет военкома и слёзно умоляет:

- Купил я долларов, так они обвалились. Работал страховым агентом, так во всей кампании стало вдвое бльше страховых случаев и кампания разорилась, вуз, куда поступил закрылся, как и больница где я обследовался.

Может будет лучше, если я не пойду в армию?

- Ну что за отмазки? Ты пойдёшь в армию, разведчиком. Сейчас только генералу позвоню, он скажет мне в чью.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На балу молодой артиллерийский офицер танцует с очаровательной

юной красавицей.

- Скажите, поручик, а как делают пушки?

- О, мадмуазель, очень просто, - отвечает офицер, - берется дыра

и обливается медью.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Москва. Дежурная часть УВД.

- Товарищь дежурный, омон приступил к разгону драки между марширующими пи[тух]ами и фашистами.

- Ну и как там наши?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Захожу в подъезд.

Два аккуратно одетых в новенькие робы электрика ковыряются в электрощитке.

Говорю им:

- С Днем чекиста, товарищи!

В ответ:

- Так завтра же!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Заходит Ан-2 на посадку, докладывает как положено на четвертом развороте, но в докладе одна фраза отсутствует, о выпуске шасси. РП тут же в эфир:

- Доложите о выпуске шасси

Ответ пилота:

- Шасси выпущено и законтрено болтом на 48 в 1956 году!...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Понимаете ли, перелет через океан очень долгий, вот я и попросил стюардессу найти коллегу по профессии, чтобы поболтать о работе, скоротать время.

- И вас ни капельки не смутило, что вы командир аэробуса? И стюардессе, выполняя вашу просьбу, пришлось идти по салону самолета, летящего над

Атлантикой, и спрашивать у пассажиров, не умеет ли кто-нибудь из них управлять самолетом?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

70-е годы. Лекция о международном положении на предприятии. Лектор говорит долго и нудно. По окончании ведущий задает вопрос: Есть ли вопросы к лектору? Как обычно, вопросов нет. Всем хочется побыстрее разбежаться по домам. И вдруг с последнего ряда неприметного вида мужичонка тянет руку и задает неожиданно смелый и откровенный по

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025