Армейские анекдоты

#генерал #солдат #командир #прапорщик #сержант #полковник #лейтенант #капитан #майор #танк #армия #старшина #часть #курсант #пилот #самолет #офицер

Она:

- Как дела на личном фронте?

Он:

- Много ваших полегло...

-2

-1

* * *

- Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку!

- Нет левого шасси!

- Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного?

- Да!

- Выдайте пассажирам, чтоб не волновались!

- Вы уже один раз выдали после взлёта, они теперь какое-то колесо по проходу катают...

-2

-1

Прапорщики давно доказали, что в отсутствие потенциального противника

Родину можно продавать и своим.

-2

-1

* * *

Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:

- Парни, все летим в Афган воевать.

Парни помрачнели так... Но офицер продолжает:

- Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - 1000$!

Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:

- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...

-2

-1

* * *

- Слушай, вот мне интересно, космонавты на станции годами живут, а куда их дерьмо девается?

- Так у них контейнер есть специальный, за пределами станции, там же абсолютный холод, так всё моментально смерзается. Когда булыжник огромным становится, контейнер открывается.

- И что, это всё потом вокруг Земли летает?

- Да, но иногда падает... Недавно Челябинск чуть не разнесло!

-2

-1

* * *

Приходит ветеран ВОВ в класс на «открытый урок истории», и рассказывает про войну:

— Иду как-то по лесу, вдруг х[рена]к, справа немцы, х[рена]к, слева немцы!

Обалдевшая учительница:

— ВЫ ЧТО ГОВОРИТЕ! Это же дети!

— Какие нах[рен], дети? ФАШИСТЫ! ))

-2

-1

* * *

В военкомате призывник жалуется офицеру:

- Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов?

- Потому что, дорогой Чмырев.. одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!!

-2

-1

* * *

— Петров, дай домашку списать!

— Не дам, сама делай.

— Ну хорошо-хорошо, попросишь у меня что-то.

— Что я могу попросить у двоечницы?

— Лет через 5 догадаешься...

-2

-1

Офицер читает лекцию солдатам:

- Атомная бомба всегда взрывается в эпицентре.

-2

-1

* * *

Два лейтенанта идут по улице. Видят впереди девушку с прелестным задом. Обгоняют, заглядывают в лицо и разочарованно произносят:

- Девушка, если бы Вы были так же прекрасны спереди, как и сзади, мы бы вас расцеловали.

- Целуйте туда, где красива!

-2

-1

* * *

Армейский раввин выступает перед солдатами:

— Мотопехота фараона уже нагоняла, уходить по берегу не было времени. И тогда Моисей приказал сапёрам перебросить понтонный мост через Суэцкий залив. Евреи перешли на Синай и стали уходить вглубь суши, но мост сворачивать не стали. И когда египетские БТР тоже пошли по мосту, Моисей подождал, пока они дойдут до середины, и приказал скрывавшимся в засаде миномётчикам расстрелять мост перед египтянами и позади египтян. Ну а дальше оставалось только добить египетский отряд, которому некуда было отступать.

Подходит озадаченный полковник:

— Рэбе, при всём моём уважении — Вы уверены, что в Торе написано именно так?

— Так, как написано в Торе, мальчикам не пригодится.

-2

-1

* * *

- Где я?

- В раю...

- А почему колючая проволока вокруг?

- Разговорчики в раю!

-2

-1