Армейские анекдоты #лейтенант

Во времена перестройки идет в КГБ партсобрание. Политрук после пламенной речи призывает всех вскрывать существующие недостатки, критиковать и т. д. Встает молоденький лейтенант:

- Товарищи! Стыдно смотреть, как жена и теща нашего генерала используют его служебную машины для поездок по магазинам!

На следующий день генерал вызывает лейтенанта:

- Нам понравилось ваше вчерашнее выступление, вы смелый человек, поэтому мы решили сделать вас нашим резидентом в Зимбабве.

- Спасибо, товарищ генерал, но у меня жена молодая, и языка я тамошнего не знаю.

- Мы все предусмотрели: по легенде вы - глухонемой, поэтому язык мы вам вырежем.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Комполка вызывает лейтенанта.

- Слушай, лейтенант, ты каждый вечер в кабаке зависаешь! Даже я со своей зарплатой не могу себе такого позволить! Откуда деньги?! Топливо продаёшь, сучёныш?!

- Никак нет, товарищ полковник! Споры выигрываю!

- Это как?

- А вот давайте на Вашу зарплату поспорим, что у Вас завтра утром

-2 -1 0 +1 +2

Надпись на месте захоронения армейского мула: "Здесь лежит мул

Маги, любимец подразделения, который за свою жизнь лягнул двух

полковников, четырех майоров, десятерых капитанов, 24 лейтенанта,

42 сержанта, 486 рядовых и одну мину".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Заряжающий обратился к командиру батареи с просьбой о переводе

его в другой огневой взвод.

- Почему вы просите об этом? - спросил командир.

- Из-за шума, - объяснил артиллерист. - Я готов стрелять хоть

целый день, но наш лейтенант беспрестанно что-то напевает.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Прибывший в захолустную часть лейтенант спрашивает встречного старлея:

- Как здесь служба?

- Отлично, каждый год новое звание.

- Да ну, а ты сколько здесь?

- Четыре года.

- И только старлей?

- Так я сюда полковником приехал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В кypилке полковник pассказывает анекдот. Все офицеpы, за исключением одного лейтенанта, смеются.

- А вы, лейтенант, почемy не смеетесь?

- А я не из вашей части, товаpищ полковник.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидят за столом лейтенант, майор и генерал.

Лейтенант:

- Я вчера познакомился с такой прекрасной девушкой, водил её в театр, провожал до дома, смотрели на звезды. Сегодня опять буду с ней гулять.

Майор:

- А я вчера в кабаке познакомился с такой телкой, пришел к ней домой, все сделал. Сегодня в кабак не пойду, возьму пузырь и сразу к ней.

Генерал слушал, слушал:

- А я вчера так хорошо покакал...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Полковник, командир части, говорит подчиненному, лейтенанту:

- Ну если все пойдет по плану, то можешь готовить дырку для ордена.

Лейтенант:

- Ну а если не по плану?

- Тогда ничего не надо, так как на этот случай дырка у тебя уже есть

-2 -1 0 +1 +2

Что вы такой неровный квадрат нарисовали? Вы что - дальтоник?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лейтенант утром 24 февраля, разумеется, после пьянки открывает глаза и понимает, что проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос:

- Товарищ лейтенант, вы хотите ceкс по телефону?

- Конечно, хочу!

- Соединяю с командиром части.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Товарищ майор, разрешите сесть за ваш столик?

- Подите, лейтенант. Гусь свинье не товарищ.

- А я, товарищ майор, такой гусь, что с любой свиньей могу выпить...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В войсковой части одна умная голова придумала тренировать личный состав в стрельбе, используя воздушные шарики. Как на стендовой стрельбе по тарелочкам - шарик запускается, ба-бах - попал - шарик лопнул, нет - дальше летит, ждет своей пули.

Идея немедленно получила развитие - заменить шарики надутыми презервативами - дешевле и веселее. Проверили - всем понравилось, и молодой безусый лейтенант был отправлен в ближайшую аптеку с целью оптовой закупки нового вида вооружения. Он долго отнекивался, но ему доходчиво объяснили, что там, где он теперь находится, приказы не обсуждаются, а выполняются, причем быстро и точно.

Ну, пришел бедолага в аптеку, послонялся по залу, собрался с духом, и попросил у продавщицы ящик презервативов. Когда та удивленно спросила:

- Зачем вам столько? !

Он честно ответил:

- Для тренировки...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лейтенант обращается к сержанту:

- Перестаньте рассматривать женщин на пляже в оптический прицел. Они разбегаются, и полковник никак не может навести свой бинокль.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В Баграме заходит на посадку Ил-76. На предпосадочном снижении по нему начинает работать ДШК. Ил-76 проходит на второй круг с отстрелом ловушек.

Дверь в кабину пилотов открыта, в гермокабине полно народу и около самой кабины пилотов сидит молодой, еще хрустящий новенькой формой лейтенант. Повернув к командиру корабля вспотевшее от волнения лицо лейтенант спросил:

- Товарищ полковник, мы же все-таки сядем? ! !

- Не ссы, лейтенант, в небе еще ни один самолет не остался!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В армии обязанности строго распределены. Все до

старшего лейтенанта включительно должны уметь работать самостоятельно. Капитан должен уметь

организовать работу. Майор должен знать, где что делается.

Подполковник должен уметь доложить, что где делается. Полковник должен уметь самостоятельно найти место в бумагах, где ему положено расписаться. Генерал должен уметь самостоятельно расписаться там, где ему укажут.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025