Армейские анекдоты #офицер

Трое офицеров играют у одного из них дома в карты. Только раздали, вдруг из детской выскакивает сын хозяина и кричит:

- А у папы два туза!

Делать нечего, раздали по новой. Снова выскакивает сын и кричит:

- А у капитана червовый марьяж!

Снова пересдали. Снова выскакивает сын и кричит:

- А у поручика...

- Погоди! - перебивает поручик Ржевский, и уводит мальчика в детскую.

Через пару минут возвращается, садится играть дальше. Проходит 5, 10,

15 минут - мальчика нет. Хозяин квартиры спрашивает:

- Поручик, Вы что, его побили?

- Как можно, я же офицер!

- А что же Вы сделали?

- Я его дрочить научил

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Возвращается офицер после долгого отсутствия домой, а дом полон

детей:

- Так, ну этого знаю... Этого тоже... А это кто?

Жена:

- Так это же ты в отпуск приезжал в прошлом году...

- А, ну точно. А это кто, сопливый сидит?

Жена:

- Ну, сидит и сидит, тебе то какая разница!?

-2 -1 0 +1 +2

Два солдата беседовали о взаимоотношениях между военнослужащими в

их частях.

- Я слышал, что в вашей части солдаты и офицеры очень

демократично относятся к своим подчиненным, а сержантов и рядовых

просто водой не разольешь, - сказал один из них.

- Насчет того, что водой не разольешь - это точно, - согласился

второй собеседник.

- Поэтому, когда им случается оказаться в одном баре, то

вызывают обычно военную полицию, чтобы оттащить их друг от друга.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Всепобеждающий Армейский Язык

— —----------------------------------

А теперь закрой рот и скажи, где ты был.

Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете!

По команде "Бегом-марш" руки сгинаются в коленях!

Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.

Ставлю вопрос ребром: или мы

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Зам. начальника ракетного училища культурно выпивал в гараже с младшими по званию офицерами. А как раз за его гаражом была дыра в заборе, через которую курсанты бегали в самоволку.

Сидят, значит, офицеры, выпивают, и тут из-за гаража вырисовывается толпа курсантов. Курсантов необычно много (для разового похода в самоволку).

Стороны замечают друг друга. Что делать, не ясно. Ситуация не по уставу: начальство не при погонах и выпивает. Но и курсанты явно не правы.

Зам начальника посмотрел на них задумчиво и говорит:

- Ну вы б, блин, хоть строем шли

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лучшим игроком матча Нигерия - Аргентина признан Диего Марадона, забивший два косяка на трибуне.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидит немецкий офицер в штабе, изучает данные радиоперехвата, рассуждает:

- Первый раз русские пытались взорвать мост, который мы охраняем, ко дню Октябрьской Революции, второй раз ко дню рождения Сталина, потом к Новому Году.

Теперь, судя по этой расшифровке, они попытаются это сделать к Ебени Матери.

Обращается к радисту:

- Гюнтер, вы не знаете, что это у русских за праздник такой? В их календарях его нет.

- Не могу знать, господин офицер, но что-то мне подсказывает, что на этот раз и мосту и нам капут.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ОСОБЕННОСТИ АНАТОМИИ И ФИЗИОЛОГИИ В СОВЕТСКОЙ АРМИИ

Длинные языки не для болтовни, а для работы!

Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.

Хвост у обезьяны используется как пятая рука.

Товарищ курсант, вы что такой кривой квадрат нарисовали? Дальтоник, что ли?

Автомат ставьте на колено

-2 -1 0 +1 +2

Призыв. Призывник (П) и офицер (О).

О.: Почему Вы не хотите служить в армии?

П.: Я гомоc@ксуалист.

О.: Чем докжете?

П.: Снимайте штаны...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В курилке полковник рассказывает анекдот. Все офицеры, за исключением одного лейтенанта, смеются.

- А вы, лейтенант, почему не смеетесь?

- А я не из вашей части, товарищ полковник.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приезжает молодой офицер в часть - такая глухомань, кругом степь, ни души.

- Как у вас тут с женщинами, - спрашивает местных служивых офицеров.

- Да никак. Вон за забором сарай, там овцы, вот так и спасаемся.

- Да ни в жизнь! Чтобы я овцу! . .

Проходит время. Ничего не меняется, молодому невмоготу. Ночью прокрадывается в сарай, пристраивается к овце, и тут загорается свет.

Собрались офицеры, дикий хохот.

- Чего смеетесь, вы же сами овец трахаете!

- Да, но не таких же страшных!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В военкомате офицер по определению военных специальностей беседует с призывником:

- Мы бы хотели определить вас туда, где вы более всего подходите. Какая у вас гражданская специальность?

- Я налоговый инспектор.

- Отлично! Будете в казарме "Подъём! " кричать - вы уже привыкли к тому, что вас ненавидят.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В столовой к дежурному офицеру подошел рядовой:

- Сэр, я обращаюсь к вам с жалобой. Попробуйте вот это.

Офицер попробовал предложенное и сказал:

- По-моему, это обычный суп.

- То же самое я сказал сержанту. А он утверждает, что это кофе.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если хотите, чтобы ваш сын ходил как дурак в зимней шапке в +15, потому что пока в летней не разрешили - пусть станет офицером.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На политзанятиях офицер спрашивает:

- Мамедов, что такое нейтралитет?

- Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в один кровать. Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов - слева, я - середина. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов - на себя, я - молчу. Я - нейтралитет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025