Армейские анекдоты #офицер

Лето. Деревня. Сидят бабушки возле домиков. Мимо пехота куда-то направляется. Одна бабушка посмотрела на командира и говорит другой так спокойно:

— О, военный карту достал. Щас дорогу спрашивать будет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Офицер проводит с солдатами занятия по дисциплинарному уставу.

— Итак, рядовой Смит, что вы должны делать, если офицер или сержант поступят с вами несправедливо.

— Молчать, сэр.

— Но почему? Вы же можете подать рапорт по команде. Ясно?

— Да, сэр!

— И что последует после того, как вы пожалуетесь?

— Я буду наказан, сэр!

-2 -1 0 +1 +2

Часовой на КПП остановил офицера.

— Я майор Петренко, — заявляет тот, — вы же меня знаете!

— Простите, товарищ майор, но без пропуска никак не могу.

— Я дома его забыл, оставьте формальности!

Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздается голос:

— Ты что, Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Пристрели его, как требует устав, и пошли играть в карты.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Торжество советской военной мысли — шинель советского офицера! В ней невозможно сдаться в плен: у нее так были пошиты рукава, что руки вверх не поднимались.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Офицер сердится на казенную прислугу:

— Ты чего это мне опять, каналья, не зашил карманов в брюках?

— Да некогда все было, ваше благородие; потом, думаю, что ноне

15-е число, то вам, наверное, нечего и класть-то туда до 20-го; время, стало быть, еще есть — успею.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ОСОБЕННОСТИ АНАТОМИИ И ФИЗИОЛОГИИ В СОВЕТСКОЙ АРМИИ

Длинные языки не для болтовни, а для работы!

Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.

Хвост у обезьяны используется как пятая рука.

Товарищ курсант, вы что такой кривой квадрат нарисовали? Дальтоник, что ли?

Автомат ставьте на колено

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Командир дивизии подъезжает к своему штабу. Навстречу ему выбегает дежурный офицер:

— Товарищ генерал! За время вашего отсутствия к вам в кабинет проникли неизвестные и насрали на вашем рабочем столе!

Генерал багровеет и орет:

— Командира охраны ко мне!

Прибегает командир охраны.

Генерал:

— Приказываю задействовать весь личный состав, быстро разобраться и немедленно доложить!

Через некоторое время командир охраны возвращается и рапортует:

— Товарищ генерал! Ваше задание выполнено! Быстро разобрались — действительно насрано, и согласно приказу — немедленно доложили. Всем личным составом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На политзанятиях офицер спрашивает:

— Мамедов, что такое нейтралитет?

— Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в один кровать. Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов — слева, я — середина. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов — на себя, я — молчу. Я — нейтралитет.

-2 -1 0 +1 +2

Офицер остановил слоняющегося без дела рядового во дворе перед казармой.

— Вы почему ничем не заняты? Почему вы здесь шатаетесь без дела? Вы кем были на гражданке?

— Я был заместителем начальника отдела в торговой фирме.

— Подчиненные были, конечно?

— Так точно! 10 человек!

— Что бы вы сделали, если бы увидели, как ваш подчиненный болтается без дела!

— Уволил бы, не задумываясь, немедленно!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Трое офицеров играют у одного из них дома в карты. Только раздали, вдруг из детской выскакивает сын хозяина и кричит:

— А у папы два туза!

Делать нечего, раздали по новой. Снова выскакивает сын и кричит:

— А у капитана червовый марьяж!

Снова пересдали. Снова выскакивает сын и кричит:

— А у поручика...

— Погоди! — перебивает поручик Ржевский, и уводит мальчика в детскую.

Через пару минут возвращается, садится играть дальше. Проходит 5,10,

15 минут — мальчика нет. Хозяин квартиры спрашивает:

— Поручик, Вы что, его побили?

— Как можно, я же офицер!

— А что же Вы сделали?

— Я его дрочить научил

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Седой офицер ГИБДД сокрушено развел руками:

— Не думал, что доживу до того времени, когда запах спиртового раствора от водителя будет характеризовать здоровый образ жизни…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Зам. начальника ракетного училища культурно выпивал в гараже с младшими по званию офицерами. А как раз за его гаражом была дыра в заборе, через которую курсанты бегали в самоволку.

Сидят, значит, офицеры, выпивают, и тут из-за гаража вырисовывается толпа курсантов. Курсантов необычно много (для разового похода в самоволку).

Стороны замечают друг друга. Что делать, не ясно. Ситуация не по уставу: начальство не при погонах и выпивает. Но и курсанты явно не правы.

Зам начальника посмотрел на них задумчиво и говорит:

— Ну вы б, блин, хоть строем шли

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Офицер — разводящий караула, подбегает к прапору — бывшему десантнику:

— Слушай, мне срочно нужно склад открыть с продовольствием или часть голодная останется, а там часовой с боевым оружием — боец из моей роты. Надо его снять по быстрому, но аккуратненько без жертв. Ты же — десантура, умеешь!

— А ты че, пароль забыл что ли? Спроси в штабе.

— Да не я, а он, с%ка!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Устроили армии разных стран соревнование: чей солдат больше хлеба сожрёт за раз.

Вышел здоровый американец, слопал две буханки, а больше — не может. Француз съел две буханки, половину третьей — и больше не может. Немец съел аж четыре буханки.

Вышел русский, съел четверть буханки — больше не может.

Вызывает министр обороны офицера, который выбрал этого солдата, и орёт на него:

— Кого ты выбрал? Даже я, если подножму, могу буханку за раз съесть!

Офицер оправдывается:

— Сам не знаю, что случилось с рядовым Ивановым. За 10 минут до состязания устроили мы ему тренировку, так он 12 буханок сожрал!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Где твоя винтовка, Сидоров?

— Я не взял ее.

— Не взял винтовку? Ничего себе выкидон! Как называется солдат без винтовки?

— Офицер.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024