| анекдотов.net - первоисточник анекдотов в рунете |
|
| 16 декабря 2019 | Анекдоты | Истории | Фото-приколы | Афоризмы |
|
Красивое слово "коррупция" было придумано для того, чтобы не оскорблять чувства чиновников, называя их ворами... * * * Аркаша прорыбачил целый день... и ничего не поймал.
По пути домой зашел до рыбного магазина купить пару карпиков. Продавец: — Аркаша, мне тут звонила ваша супруга и сказала, шо сегодня вы поймали форель. * * * Добрая половина населения не поддерживает правительство. Злую половину населения никак не решаются опросить.
И еще 15 свежих анекдотов , 15 лучших! и по темам...
16 декабря:
15 новых ФОТО-приколов:
16 декабря: Прикольные истории: В аэропорту Нью-Йорка наблюдала, как на просьбу работника достать все из карманов, дедулька высыпал на стол с две дюжины карамелек и попытался всех угостить. А потом собрал все в портфельчик, сел на тележку для багажа и, отталкиваясь одной ногой, покатил по терминалу, напевая имперский марш голосом Дарта Вейдера.
Если я и представляю свою старость, то только такую! * * * Из-за отсутствия нужного специалиста долгое время пришлось ходить в платную клинику. И до меня дошло. Бесплатный врач лечит лучше. Он действительно хочет, чтобы пациент выздоровел! И перестал уже таскаться к нему на прием! * * * —
Мне папа на новый год как-то подарил штангенциркуль ( у меня как раз инжа на 2 курсе была) 4 курс... Сидим на лекции по электронике. Препод чет задвигает, и потом такой " во нынче студенты инженеры пошли, ни у кого с собой ничего нет. Даже ЛИНЕЙКИ. Вот скажите, поток, у кого-нибудь есть с собой линейка? " Гробовое молчание Я достаю из дамской сумочки штангенциркуль И еще 10 свежих баек, 10 лучших и по темам... ВКонтакте | Facebook | Instagram | Telegram
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 16 декабря: Самые вирусные посты нашего паблика за сутки: Три замужние пары (пожилая, средних лет, и молодая) хотят стать
прихожанами одной церкви. А пастор им и говорит: — Условие у нас одно есть: вы не должны заниматься с@ксом две недели. Ну, через две недели приходят все снова к пастору. Пастор спрашивает пожилую пару: — Ну как, выдержали вы испытание? — Да, — отвечает пожилая пара, — Все было очень даже легко. — Хорошо, — говорит пастор, — отныне вы желанные посетители нашеи церкви. Затем задает такой же вопрос паре средних лет. — Да, — отвечают те, — Было непросто, но мы сдержались. Ну, пастор им в ответ: — Хорошо, теперь и вы — желанные посетители нашей церкви. И задает тот же вопрос молодой паре. — Нет, — отвечают молодые супруги, и муж добавляет: — Мы очень старались, но однажды жена потянулась за банкой с зеленым горошком, выронила ее, нагнулась... ну, тут я и не выдержал... Пастор расстроился и говорит: — Это плохо, не стать вам желанными посетителями нашей церкви. А муж: — Да я понимаю, мы и в том магазине теперь нежеланные посетители... * * * На стройке бетонная плита срывается со стропил крана, бьет по перекрытию, сносит несущую балку, после чего три этажа здания рушатся. Прораб почесал затылок и говорит:— Вот это я понимаю, тетрис. * * *  И еще 15 вирусных анекдотов! Заходите! 16 декабря: Свежие афоризмы / короткие приколы: Вопреки всем законам физики слухи распространяются быстрее звука. * * * Отдых — это когда ты — сам по себе, а время — само по себе. * * * Это раньше было вырыть другому яму, а теперь — это называется продать жилье на стадии котлована. * * * Некоторые люди учатся на ошибках других. Остальным только остается быть другими. * * * Ремесло — золотая середина, оберегающая человека как от нищеты, так и от роскоши. * * * И еще 20 свежих афоризмов! Заходите! 16 декабря: Лучший анекдот за этот день в прошлом году:
— Ой подруга, я прям чувствую, что он мне изменил!
— Маша, это бабское. Максимум, что мы чувствуем, что нам жмут туфли, а все остальное мы додумываем. И еще 10 анекдотов, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 16 декабря: Это фото сегодня на 2м месте:
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 16 декабря: Лучшая байка за этот день в прошлом году:
Недавно сбылась наша мечта, мы поехали в Токио! Надо сказать, что это был самый замечательный отпуск в нашей жизни.
И вот, заключительное утро, нам улетать. Наша гостиница располагалась в районе Сибуя, метрах в 300 от знаменитого токийского перекрестка семи дорог, возле которого находится вокзал, И еще 10 баек, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 16 декабря: Задача дня: Что бросают, когда нуждаются в этом, и поднимают, когда в этом нет нужды? Правильный ответ во вторник! 16 декабря: Лучшие картинки:
И еще 20 лучших картинок! Заходите! 16 декабря: Лучшие анекдоты:
Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякоть, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Lаnd Rovеr последней модели, опускается окно, там шикарная блондинка в кожаном салоне, спрашивает:
— Тебе куда? — ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь.. — Да не, все в порядке, поехали, заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину. Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка: — Ну что, сейчас в магазин тут рядом и отвезем Колю? Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси... Подъезжают к дому. Брюнетка: — Слушай, в машине сорить не хочется, может мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим? Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются с@ксом втроем. Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой: — Слушай, как надоело-то все, все эти певцы, актеры, деятели культуры, задрали... — О, да, не говори, хочется чего-нибудь... Чего-нибудь... Слушай, а может, позвоним Коле из Бутово? — Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит? * * *
Лекция по филологии. Cтарый профессор рассказывает:
— В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание. Голос с задней парты: — Ну да, конечно. * * *
Бояре вокруг царя живут в какой-то странной реальности: налоги — с нищих, труд — наказание, дети — к врагам, богатства державы — к хренам, сами воруют — сидят другие.
И еще 15 лучших анекдотов! Заходите! 16 декабря: Подборка фото-приколов (есть старые)
16 декабря: Прикольная история:
Будучи студенткой, шла в 6 утра на работу. По дороге напал какой-то утырок, пытался затащить в подъезд. Через дорогу стояли на остановке люди, они даже не повернулись на мои крики. Я упала, тащить меня он не смог, выхватил сумку и побежал, я за ним. Догнала, толкнула в сугроб, краем глаза увидела второго, бегущего к нему на помощь. Побежала от них, наткнулась на цыганку, она позвала какого-то Сережу. Сережа прибежал (молоденький, щупленький), отметелил этих двоих! Принес мою сумку, отвел за руку до работы, велел ждать на крыльце. Вернулся с шоколадкой: "Чтоб не думала, что все мужики — козлы". И ушел в рассвет.
И еще 10 лучших баек! Заходите! 16 декабря: Из базы лучших картинок:
И еще 20 лучших картинок! Заходите!
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Свежие анекдоты тщательно отбираются путем предварительного голосования из сотен претендентов со всего Рунета. При этом затрачивается около 30 человеко-часов труда редакторов и добровольцев, отсеивается не менее 200 анекдотов. Поэтому анекдоты от анекдотов.нет заслуженно признаются самыми смешными.
Поддержите нас! Поставьте кнопку:
|
|
Copyright © анекдотов.net Все материалы доступны для перепечатки в несетевых СМИ только с обязательной ссылкой на источник - www.anekdotov.net
Рекламу у нас покупали:
|