Свежие анекдоты от 2 января 2026

Учитывая социальный резонанс, странно, что ни одному из федканалов не пришла мысль о прямой трансляции вывоза пожитков из квартиры загостившейся певицы. Это вам не хоккей СССР-Канада или Дом-2. Рейтинг был бы просто ох... очень высоким.

— Какую тебе сказку рассказывала бабушка перед сном?

— Учи точные науки — будешь много зарабатывать.

— Назови самое главное событие в твоей жизни.

— Рождение.

— Ну, допустим. А второе по значимости?

— Смерть.

Мальчик увидел на улице Деда Мороза, подошёл к нему и говорит:

— Здравствуйте, Дедушка Мороз!

— Здравствуй, внучек! С наступающим Новым годом тебя! Жаль, что у меня подарка для тебя нет…

— Да ничего страшного, дедуля, я могу и деньгами взять!

Совет Минфину и правительству: если ввести запрет на дискредитацию Ларисы Долиной в интернете, за счёт штрафов можно за месяц выполнить план по бюджету.

Дочка:

— Папа, ты любишь куриные котлеты?

Папа:

— Пока не знаю.

Дочка:

— А когда будешь знать?

Папа:

— Когда мама выйдет из ванной и скажет мне, чего я люблю.

Хватит покупать экзотических рыбок для домашнего аквариума, возьмите простого карпа из приюта.

Преданнее существа вы не найдете.

— Не забывай, сынок, мы живем на этой земле, чтобы трудиться.

Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?

— Летчиком.

Этот Новый год я встречал со своим любимым котом Васькой. Он жрал Вискас, я ел Оливье. Потом все было наоборот...

Купил дочке куклу говорящую, ну типа–поиграй со мной, покорми меня, спой мне песенку и т. д. Часа через два крик малой из кухни: — Да когда ж ты с#ка уже нажрёшься!

Врач общей практики Клэр Меррифилд призвала исключить из новогоднего меню брюссельскую капусту. Всем она полезна, но, вместе с тем, способствует усиленному газообразованию. Об этом предупреждает газета "Daily Mirror".

Верно, верно. А то вечно из-за них салют не расслышишь...

Идут два алкаша: один уже ползёт, а другой ещё, за забор держась, идёт.

Тот, что ещё идёт: "Вась, ты меня уважаешь?"

Тот, что ползёт: "Я тобой горжусь!"

Посоветовали лечить простуду народным средством: водкой с мёдом. Уже три раза в магазин бегал, никак пропорцию не подберу - то водка кончится, то мёд …

Приехал генерал проверять воинскую часть в Средней азии. Проверил все и решил с бойцами пообщаться. Подошел в курилку, бойцов сигаретами угостил и говорит: "Ну кормежка у вас неплохая, быт налажен все вроде нормально. А как тут у вас с бабами? "Боец отвечает: "Как сказать товарищ генерал, вообщем за дальним ангаром у нас верблюдица привязана. "Генерал пошел за ангар, нашел верблюдицу, попробовал пристроиться сзади, не получается. Вернулся в курилку спрашивает бойца: "Как вы с ней, она же высокая? "Боец: "А там у забора ящики лежат. "Вернулся генерал, нашел ящики, подставил — как раз. Трахнул верблюдицу, вернулся и говорит: "Так то вроде ничего, но как неудобно. Все — таки животное? "Боец: "Да что вы товарищ генерал? Очень даже удобно! Мы на ней по три человека за 20 километров в аул на [м]лядки ездим. "

Приходит женщина на медосмотр. Врач:

— А что это, милочка, у вас за ужасный синяк?!

— Это не синяк, а родимое пятно!

— Не может быть? Под глазом?!

— Ну, да! Мне его муж родимый поставил!