Какие времена настали!
Посмотрела, а у меня масок больше, чем трусов.
Все говорили, что достаточно надевать маску и перчатки, чтобы не заразиться, когда выходишь на улицу.
Они врали! Когда я приехал в магазин, то выяснилось, что все еще носят и одежду.
Когда я приехал в магазин, то выяснилось, что все еще носят и одежду.
- Смотри-ка: новых заражённых каждый день не более 11-12 тысяч. Может вышли на плато?
- Вышли. Только на плато предела мощностей по выпуску тестов.
Карантинный Гороскоп
Телец: Однажды я расскажу своим внукам, как много дней я лежал, ел и спал, чтобы спасти человечество...
Водолей: Выкупался, побрился, надушился, чтобы выйти на балкон.
Дева: Третий день дома! 96 кухонных плиток, 10 розеток, 172 крючка для штор, 496 зубных щеток для волос...
Рак: На четвертый день карантина мать троих детей изобрела вакцину от вируса!
Рыбы: Моя мама все время говорила:« Прекрати это! Ни рестораны, ни дискотеки не уйдут». Ну, и вот! Сбежали!
Скорпион: При таких темпах закупок в магазинах меня начинает беспокоить, выдержит ли канализация.
Лев: У меня скоро — день рождения. Еще не решил, где отпраздновать: в банке, аптеке или на заправке?
Козерог: Завтра на телевидении начинается марафон: « Один дома» и« Умри тяжело, но достойно»!
Близнецы: Скандал у соседей сверху должен начаться через 10 минут, скандал у соседей слева — через час, а от скандала нижнего этажа сейчас затихают последние крики.
Весы: Как и любая женщина, я, конечно, хочу новое платье. Но больше всего хочется вписаться в старое.
Овен: Я смотрю на людей и не думаю, что мне нужно доверять оружие.
Стрелец: Запрещены культурные мероприятия, но ничего не сказано о некультурных!
Что такое борьба с коронавирусом? Это когда тебе двухнедельный оплачиваемый отпуск заменяют на двухмесячный неоплачиваемый домашний арест.
- При посещении заведения общественного питания нужно будет предъявить QR-код, подтверждающий наличие защиты от COVID-19, бумажные справки или сертификаты в кафе и ресторанах принимать не будут.
- Это для борьбы с коронавирусом? - Нет. Это для борьбы с теми, кто еще не приобрел смартфон...
- Нет. Это для борьбы с теми, кто еще не приобрел смартфон...
Какие новогодние желания загадывали 31 декабря 2019:
Грета Тунберг: «чтобы самолеты не летали и дети перестали ходить в школу не только по пятницам а вообще»
Российские олимпийцы: «если нас не пустят на олимпиаду в Токио так пусть и никто туда не поедет»
Лукашенко: «чтобы продавцы нефти начали доплачивать покупателям за нефть»
Собачки: «чтобы хозяева сами себе надели намордники и упрашивали нас пойти погулять»
Милиционеры: «что бы можно было кого угодно останавливать для проверки документов и выписки штрафов»
Учителя: «чтобы в школу можно было не ходить, а зарплату все равно получать»
Невыездные за границу: «раз уж нам нельзя - так пусть и никого не пускают! » Жены: «чтобы отменили все эти спортивные матчи и закрыли бары! »
Жены: «чтобы отменили все эти спортивные матчи и закрыли бары! »
В морге:
- А эти двое умерли от ковида.
- Так у одного же череп проломлен...
- Ехал в автобусе без маски. - А тот, с кочергой в спине? - Он чихнул возле кочегара...
- А тот, с кочергой в спине?
- Он чихнул возле кочегара...
У моей единственной маски сегодня юбилей!
Ровно 100 дней ношения! Отметил стиркой!
С понедельника почтальоны будут работать из дома.
Они будут читать ваши письма, и звонить вам, если там что-то важное.
— Как привился?
— Нормально! Вот только щупальца очень чешутся и панцирь пока мягкий...
Сегодня продавец предупредила, что пришло строгое предписание об обязательном ношении масок, и товар отпускать не будут. Достал маски волка, медведя и космонавта. Сижу, выбираю на завтра.
С 9 июня все москвичи, которые будут сидеть дома, обязаны заплатить штраф 5000 рублей за нарушение режима отмены режима самоизоляции.
Объявление в туалете одной компании:
Друг! Помой руки! Тебя убьет не вирус, а то, что в инфекционке нет WiFi.
- Вы кашляете! ? Это коронавирус?
- Нет, у меня туберкулёз.
- Слава богу, а я уж испугался.
