Анекдоты для взрослых

— Камень. Ножницы. Бумага.

— Сиськи.

— Ты выиграла.

Жена:

- У вас, у мужиков, на уме только ceкс, а нам, женщинам, нужно внимание...

Mуж:

- Внимание, сейчас будет ceкс!

Супружеская пара ожидает прибавления в семье и спрашивает врача, как вести в себя в ceксуальном плане во время беременности. Врач объясняет:

- В первой трети срока беременности никаких ограничений, во второй трети рекомендуется это делать по-собачьи, а в последней трети - только по-волчьи. Муж (недоуменно):

- По-волчьи? На это врач:

- Ну да, ложитесь у входа в логово и войте...

Каждый раз после ceкса я очень крепко обнимаю свою девушку...

Весь воздух выходит и я снова могу убрать её под кровать.

— Какая твоя любимая поза в постели?

— Когда я лежу и меня ничто не тревожит.

Встречаются две подруги. У одной на шее черный платок. Подружка спрашивает:

-Что это у Тебя - траур?

-Нет. Черный пояс по мин@ту!

— Девушка, а вы отдались бы мне за пару сотен миллинонов долларов?

— 8-0... Hууу... Да..

— А за 20 рублей?

— Да за кого вы меня принимаете! !?!?!!?!!

— За кого принимаю уже понятно, осталось договориться о цене...

Вечер. Он и она вышли из кинотеатра.

Она:

- Ну и куда мы теперь пойдём?

Он:

- … поехали ко мне входить друг другу в доверие?

Приходит дамочка к врачу-ceксологу и жалуется, что муж охладел...

Врач и говорит:

- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные...

Даже испытания еще до конца не прошли...

Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...

Прибегает дамочка через два дня:

- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу

два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром

перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу

разок, потом

перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...

- Опишите ваши ощущения от орг@зма.

- Целых 8 секунд не думаю об ипотеке.

- Сынок, мы с папой уезжаем на пару дней, и квартира остаётся полностью в твоём рас... Ты можешь не вызывать проституток, когда я с тобой разговариваю?!

На приёме у ceксопатолога:

- Доктор, я люблю свою лошадь.

- Это замечательно! Многие люди любят животных.

- Вы не понимаете, я испытываю к ней физическое влечение.

- А у вас жеребец или кобыла?

- Конечно, кобыла! Вы, что, меня за извращенца принимаете?!

Разговаривают приятели.

- Мне так кота своего жалко - орёт, ceкса хочет. Представь, если б у тебя ceкса не было. ..

- Ужас. Нет ceкса, да ещё вместо рук - лапы с когтями...

Плохая примета - это когда ты провёл ночь с девушкой, просишь наутро показать её фотку в паспорте, а она говорит, что у неё пока нет паспорта...

- Блин, у меня уже рука устала!

- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...

- Да нет, ты всё не так поняла. .. я просто другу помогал...

- Ты просто издеваешься над моей фантазией!