Анекдоты для взрослых

#мужик #девушка #жена #ceкс #мама #парень #доктор #член #папа #работа

Вот интересно, что показывают по каналу "Школьник" в 2. 15 ночи в программе "Немецкий с удовольствием"?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Введены денежные выплаты для беременных школьниц и студенток. От самих учащихся поступило предложение ввести ещё доплату за каждый половой акт.

-2 -1 0 +1 +2


-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пока девушки первые не начнут приводить меня в бар, чтобы напоить за свой счёт и потом развести меня на ceкс у себя дома, при этом делая постоянные комплименты моим, например, ногам, ни о каком равенстве полов не может быть и речи. Уж простите, накипело...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

После изучения камасутры выяснилось, что наибольшее предпочтение женщины отдают позе "давай завтра"...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых — до орг@зма...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Короче парень приходит в церковь.

-Отец , мне надо исповедоваться!

-Ну давай, сынок, облегчи свою душу!

-Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошёл дождь, она говорит : "ну куда ты в такой дождь пойдёшь, оставайся! " Ну я остался и её трахнул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошёл. Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдёшь? Посиди пока, подожди". И я её трахнул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали - и дождь пошёл... Он говорит : "ну куда ты в дождь-то пойдёшь , оставайся , выпьем! " ... Ну мы напились и я его трахнул. Что мне делать, отец? ?

- Иди нах[рен] отсюда , пока дождь не пошёл!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Маленький сын спрашивает у папы:

- Папа, а в чём разница между тетенькой и дяденькой?

- Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы 37-го. Вот между ногами и разница.

-2 -1 0 +1 +2


-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Я сегодня не выспался...

- А причина?

- Причина тоже не выспалась.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Боря, у нас первое свидание, а вы все молчите и молчите.

- Вы знаете, Роза, я такой застенчивый. Вы бы мне уже дали, да я бы пошел.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мальчик говорит маме:

- Мама, ты только посмотри: каждый раз, когда я даю собаке печенье, у нее поднимается хвост!

Мама, вздыхая:

- Сынок, оставь, пожалуйста, немного печенья папе.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Мужики, у меня для вас две новости. Обе плохие.

— Чего там опять? Новый оброк?

— Барин ввел право первой ночи.

— Ну, насмешил. На кой ему? Барин же содомит.

— А вот это вторая плохая новость

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025