Пошлые анекдоты

#мужик #девушка #жена #секс #мама #парень #доктор #член #папа #работа

Парень девушку провожает до дома. Перед самым подъездом говорит:

— Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко мне на ночь?

— Нет, я не могу.

— Ну, пойдем!

— Тогда мне надо на минуточку домой подняться, у родителей спросить...

— Хорошо, только быстро!

Девушка убегает. Через 3 минутки выбегает радостная, целует парня:

— Ну пошли!

Тут открывается окно, и отец девушки кричит:

— Посрала, а смывать кто будет?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Девушка хихикает:

— Ну и обнаглел ты вчера, милый, в парке! Обычно такой ти-ихий, скро-омный, а тут на тебе!

— А че я сделал-то?

— Ни фига себе! Ты меня невинности лишил прямо на скамейке, ублюдок!

— Ты что, с ума сошла?

— Как это с ума сошла?! А кто меня раком ставил? А кто мне член в рот совал?

Парень совсем ох@евает:

— Да когда это было такое?!

— Да сразу как стемнело! Отошел поссать на минуту, вернулся и набросился!

Парень задумчиво:

— Вообще-то я посрать отходил на полчаса...

-2 -1 0 +1 +2


— Любовь дала трещину и ушла...

— А кто такой Трещин?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Везёт лошадь телегу. На телеге сено. На сене сидят Ваня и Маня.

Маня говорит:

— Вань, послушай как поют птички!.. .

Ваня:

— Какие птички!??? Ты лучше пощупай, что я придумал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Мур-мур-мур... Ко-о-тик...

— Господи, Вика!.. У тебя будет когда-нибудь голова болеть или нет?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— А давай у нас будет просто ceкс без привязанностей?

— В смысле без привязанностей? Я веревки принесла.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Едет мужик по пустыне на верблюде. Все бы ничего, только ceкса хочется, аж сидеть не удобно. От некуда деваться решил использовать верблюда.

Только пристроился, верблюд встал и отошел. Мужик опять его на колени поставил, только пристроился, верблюд встал и отошел. Ничего не получается.

Поехали дальше. Вдруг видит, лежит среди пустыни, погибает без воды женщина. Он ее в чувства привел, напоил, накормил. Она говорит:

— Ты мне жизнь спас, теперь я твоя. Проси чего хочешь.

Мужик ей:

— Подержи верблюда!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дать по роже и дать в рожу — одно и тоже.

А вот дать по жопе и дать в жопу — две большие разницы.

-2 -1 0 +1 +2


Парень идёт по пляжу и видит восхитительную девушку. Он подходит к ней и говорит:

— девушка. а у вас не найдётся закурить?

Та даёт ему сигарету.

-А огонька не найдётся?

Она зажигалку ему даёт.

— А, может, познакомимся?

-А тебе барабан ещё не дать?

— Зачем?

— Возглавить колону идущих на х[рен].

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Встречаются две подружки.

— Ой, я такого любовника себе завела, он меня трахает часами!

— А что, членом не может?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Деда, а что ты читаешь?

— Исторический роман.

— Деда, но ведь это п@рнографический журнал.

— Для тебя, внучек, п@рнографический, а для меня уже исторический

-2 -1 0 +1 +2
* * *

По карибскому морю плыло утлое суденышко. В нем кубинцы, которые рвут когти с острова Свободы во Флориду. Вдруг с одним пожилым кубинцем случился сердечный приступ. Чувствуя, что скоро он отбросит тапочки, старый Педро сказал:

— Амигос, нет ли у кого изображения нашего флага? Хочу попрощаться с милой Кубой.

Но, как на грех, ни на майках, ни на платках, ни на штанах, нигде не было изображения кубинского флага. Сильно расстроился старый Педро.

И тут одна молодая мучача (девушка по-кубински) говорит, что у неё есть кубинский флаг, вытатуированный на правой ягодице.

— О, дай мне его, пожалуйста! — взмолился старый Педро.

И вот мучача сняла юбку и показала флаг на великолепной, коричневой и тугой заднице. Старый Педро стал целовать флаг, из глаз его потекли слёзы.

— Куба моя, Родина моя, прощай навсегда, больше я тебя никогда не увижу!..

Все вокруг притихли, многие плакали. А старый Педро, поворачивая девушку, сказал:

— Дай, заодно, и с Фиделем попрощаюсь...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Девушка в гостях у парня. Он собирается её проводить и говорит: — Света, ты забыла свои наушники! — Дурак, это мой бюстгальтер!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приглашает меня одна дама розетку починить и говорит: — расплата натурой. Вот я думаю, где же меня обманули? Она получает удовлетворение от ceкса и от хорошей розетки, а я, блин, траxаюсь и с ней, и с розеткой...??

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Когда девушки хотят ceкса они просто просят помочь им расстегнуть молнию на платье.

— Да... А почему-то у меня тот же номер с ширинкой не прокатывает...

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024