Он год принцессе строил глазки,
И шоколадки покупал.
А ей хотелось, чтоб как в сказке:
И бал, и бал, и бал, и бал...
Пришла девушка поздно в бар, подошла к стойке и попросила текилы. Пока бухала, уже все посетители разошлись. Раз выпила, два выпила. Отрубилась. Бармен видит из сумки гостиничный номерок – она остановилась в гостинице.
Ну бармен еще грешной мыслю подумал, мол, трахну ее, все равно так набухалась, что ничего не вспомнит.
Трахнул ее, значит, хорошенько, вызывал ей такси, на руках в машину отнес, адрес гостиницы сообщил и отправил.
Таксист тоже везёт везёт и думает "а трахну ка ее, все равно так набухалась что ничего не вспомнит все равно". Трахнул девушку значит, привез в гостиницу, отдал ее на руки консьержа.
Ну консьерж ее в номер занёс, тоже этой же мыслью девушку трахнул.
В общем приходит на следующий день эта девушка снова приходит в бар и просит водки. Бармен поинтересовался: – а почему не текилы? – а от текилы [ман]да болит
– а почему не текилы?
– а от текилы [ман]да болит
"Секс - только после свадьбы" звучит, как "Ссылка доступна только зарегистрированным пользователям".
Поручик Ржевский тр&%хает Наташу Ростову,а его деньщик Семен держит
свечку. Ржевский:
— Наташа,Вам приятно?
— Нет.
— Семен,посвети вот здесь.
Семен светит. Ржевский дальше тр&^хает.
— Наташа,а теперь приятно?
— Неа.
— Семен посвети тогда тут.
Семен исполняет. Ржевский опять старательно пытаеться удовлетворить Наташу.
— Наташа, ну а теперь приятно?
— Да не очень.
— Тогда Семен иди ты тр&хай,а я буду светить.
Так и сделали.
— Наташа,а теперь вам хорошо?
— Да, очень. Ржевский Семену: — Понял теперь, скотина, как светить-то надо.
Ржевский Семену:
— Понял теперь, скотина, как светить-то надо.
Если вы хотите снять п@рнофильм, вам понадобятся люди без чувства стыда. Ищите таких в караоке.
Лика: Стас, ты не представляешь, какое это потрясающее ощущение проснуться на волосатой груди любимого мужчины!
Стас: Лика... . я очень-очень надеюсь, что никогда этого не узнаю и не испытаю...
Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 руб. , почувствовал подвох уже после слов: "Рельсы, рельсы, шпалы, шпалы".
— Слыхал, Петрович уволился!
— Вот это да! И куда подался?
— В гей - клуб, говорит, что и платят больше, и тр@хают меньше.
Приходит муж домой и говорит жене:
- Раздевайся!
Жена довольна, думает: " Блин, так давно ничего небыло, а тут на тебе! "
Бегом не теряя времени раздевается и в спальню муж:
- Не, к зеркалу давай и на руки стань
Жена: " Ну ваще! Небось п@рнухи насмотрелся, вот это клас! "
Муж подходит, ложит голову ей между ног, долго и задумчиво смотрит в зеркало и говорит: - Не, борода мне не идет.
- Не, борода мне не идет.
Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью "Клубничка", понял с каким трудом бабушке достается варенье.
Кто такая порядочная женщина? — У которой все мужчины идут по порядку.
А потаскуха? — Женщина, которая потоскует-потоскует и спать ложится.
- Что общего между рыбалкой и мин@том?
- И там и там воображаешь, что на твоего жалкого бледно-розового червячка клюнет ТАКАЯ РЫБКА!
Аптека.
- У вас есть лекарство от гонореи?
- Да, платите в кассу.
- А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки.
На рынке в Турции девушка спрашивает продавца, почем дубленка.
- Одна ночь любви, - отвечает волоокий хозяин магазина.
Девушка оборачивается к стоящему неподалеку бритоголовому верзиле: - Витя, расплатись!
- Витя, расплатись!
- Девушка, разрешите к вам пришвартоваться?!
- Давайте конец...
