Пошлые анекдоты

Она ему:

- А если ты приедешь, а у меня месячные?!

- Это будет жопа...

- Пи**ец! Уже выход нашёл!..

В ceксшопе:

- Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину!

- Пожалуйста.

- Скажите, а какая у нее дата изготовления?

- Январь 2007 года.

- Водолей? На фиг, на фиг...

- Что такое "Сизифов труд"?

- Трахать резиновую бабу резиновым членом.

Две девушки орут на парня:

— Я тебе покажу!

— Я тебе дам!

Парень улыбаясь отвечает:

— Я даже и не знаю, кого из вас выбрать. .

Если бы все женщины без мужика орали так же, как орут кошки, когда хотят кота... Всё было бы намного проще. . !

- Это Конец Света!

- Андрей, я уже поняла! Только убери его от моего лица!

Приходит жена с работы. Видит, как брат её мужа [дол]бёт.

Она в шоке:

— Вы что, ох[рен]ели?!

Муж ей виновато объясняет:

— Понимаешь... Брата твоего змея в х[рен] укусила.

Она:

— Так надо было отсосать!

— Ну с этого всё и началось...

- Женщина, имейте совесть, я больше не могу!

- Как?! Ты же перед тем, как в лифт зашёл кричал, что ты маньяк!

- Я не кончила!

- Это аль денте, деревенщина.

Женщина дала объявление в газете: "Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьёзных отношений. "

Один мужик решил позвонить и спрашивает:

- А вот, скажите пожалуйста, "для серьёзных отношений" - это как?

После небольшой паузы следует ответ:

- Ну, это хотя бы раз в неделю.

- Милый, я так устала на работе, может, ну его, этот ceкс, в задницу!

Муж (мечтательно):

- Секс! . . В задницу! . .

- Вася, да ты, оказывается, в постели - зверь!

- Серьёзно? Спасибо.

- Пожалуйста. Ленивец сраный.

Жена у ceксопатолога:

- Доктор, посоветуйте, что мне делать, муж совсем измучил. Приходит домой, съедает борща - и сразу в койку. И откуда только силы берутся?

- Пусть устроится еще на одну работу, скажите, что вам не хватает денег.

Так и сделала. Муж пришел после второй работы поздно вечером очень усталый.

- Ну что, борща? - спрашивает жена.

- Какого борща - устал, как собака. Давай сразу в койку!

- Какую мягкую игрушку лучше подарить любимой девушке?

- Любимой девушке лучше подарить твёрдую игрушку!

- Привет, милый! Чем занимаешься?

- DVD смотрю.

- Опять гадость какую-нибудь?

- Нет! Мелодраму... Немецкую... О бедной девушке, в квартире которой сорвало кран, и о пришедших ей на помощь четырёх сантехниках.