Пошлые анекдоты

Идет защита диссертации на тему: ``Какой инстинкт сильнее? ``

Диссертант докладывает и проведенных экспериментах:

- В темную комнату помещался кот. Затем в эту же комнату помещались еда и кошка. Первое время кот бросался к кошке, затем к еде, а затем ложился спать. Спустя некоторое время кот сначала бросался к еде, затем к кошке, а затем ложился спать. Позднее кот бросался к еде и затем ложился спать.

Вопрос оппонента:

- А как часто менялась еда?

- Ежедневно.

- А кошка?

Разговаривают два пенсионера:

- Ты знаешь, а у меня уже отпала половая необходимость...

- А у меня еще болтается

Мужик на приеме у окулиста.

Окулист:

- Думаю, вам нужно прекратить дрочить.

- Это еще почему?

- Это мешает мне вас осматривать.

Сегодня моя сказала, что никогда не смотрела п@рнуху... давай, мол, вечером посмотрим... вот, сижу выбираю, где члены поменьше. .

- Прикинь, сон сегодня приснился, будто я с Оксаной Федоровой обои клеил!

- Ну, и?

- Что и? Проснулся, а руки все в клею...

Как - то на прилавке разговорились клубника, грецкий орех и банан:

- Клубника: "Меня все любят, потому что я похожа на сердечко! "

- Орех: "Подумаешь сердечко, я похож на мозг! "

- Банан: "Друзья, может сменим тему?! "

Один мужик рассказывает другому:

- Мы с женой вчера вечером фильм «Титаник» смотрели.

- И чем там всё закончилось?

- Сексом.

- А я слышал, что все утонули.

- Не знаю, я фильм до конца не досмотрел. У нас закончилось ceксом.

После ceкса бросила в его постель монетку, чтобы вернуться ...

А он обиделся, подумал что заплатила ...

Мужик плыл на корабле. А тут значит кораблекрушение. Ну и попадает он на остров. А там ловят его местные аборигены и говорят:

- Мужик жить хочешь?

- Да, хочу.

- Так вот, у нас мамонт постоянно плачет, если рассмешишь, то мы тебя отпустим.

- Ладно.

Через пять минут мужик возвращается, а мамонт ржет там вовсю.

Аборигены его и отпустили. Через полгода мужик опять, как назло, попадает на этот же остров. Аборигены ему и говорят:

- Ты как полгода назад уехал, так мамонт до сих пор ржет, всех уже замучил, если сделаешь что бы он опять плакал, то мы тебя отпустим.

- Хорошо.

Через пять минут мужик возвращается, мамонт горько плачет.

Аборигены:

- Мужик мы тебя отпустим, но ты только скажи, как ты это сделал.

- А что такого, первый раз предложил яйцами помериться, а второй раз мы померились.

Закончилась у крестьянина рожь, решил пойти у батюшки в долг взять. Подходит к церкви, а там батюшка на крыше колокол ладит. Крестьянин ему орёт:

- Батюшка, одолжи мне мешок ржи! Через пару недель отдам.

Батюшка сверху:

- Поди зайди внутрь, там сестра спит. Разбуди и спроси у неё. Скажи что я разрешил.

Крестьянин заходит внуть и начинает будить сестру:

- Сестра проснитесь. Батюшка сказал чтоб вы мне дали...

- Как! Прям так и сказал, чтобы ДАЛА??? - перебивает его сестра.

- Ну да, так и сказал.

Выходят на улицу, сестра орёт батюшке:

- Батюшка, вы что сказали чтобы я ему ДАЛА?

- Дааа даа, дай ему!!!

Ну, значит, сестра нагибается перед крестьянином, он ох[рен]ел но не потерялся и давай сестру сзади жарить.

Батюшка чуть с колокольни не упал:

- ТЫ ЧТОЖ ДЕЛАЕШЬ ТО?? Совсем очумела????

- Так вы же сами сказали чтоб я ему ДАЛА! !!

- Да РЖИ, РЖИИ!!!!!

- Иигоо-го!!!

Жена заходит на кухню - смотрит, а муж сидит в самом центре кухни и дрочит. Она подходит к нему и начинает делать мин@т. Сделала, пошла в ванную через минуту возвращается.

Ох[рен]евший муж:

- Чего это ты мне мин@т сделала?

- Да я, б%%%ь, лучше за минуту рот сполосну, чем буду потом полдня кухню отмывать!!!

- Подруга, вот что я тебе скажу: если парень уже на первом свидании запомнил цвет твоих глаз, значит, у тебя маленькие сиськи!

Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.

Девушка пишет СМСку:

- Мама, я так по тебе соскучилась, ты скоро?

- Доча, успеете, я вернусь через полчаса, передавай привет Игорю!

Член упал и встать не может, ждет он кто ему поможет...