Взрослые анекдоты

Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 руб. , почувствовал подвох уже после слов: "Рельсы, рельсы, шпалы, шпалы".

У девушек месячные из-за того, что они целый месяц пьют кровь мужиков, а потом ее уже девать некуда.

Два рыбака на озере, молодой и старик. У молодого не клюет, а старик одну за одной тягает.

- Дед, на что ловишь?

- На червя.

- Во [м]ля, а я на опарыша...

На следующий день все повторяется, только наживка наоборот. Ну молодой и не вытерпел.

- Дед, поделись секретом.

- А секрета никакого и нету. Утром конец оттягиваю и отпускаю. Если налево падает, то на червя. Если направо - на опарыша.

- А если стоит?

- А если б у меня стоял, я бы по рыбалкам не шлялся.

Пожар в женской бане. Приезжают пожарные, смотрят около бани стоит мужик и ржет: -

Опоздали вы, опоздали! - Как же опоздали, если баня еще горит? - Баня-то горит, а вот голые бабы уже разбежались!

Едyт мyжчина с женщиной в поезде, нy женщине ессно :) захотелось его, она

начинает подкpашиваться, намазываться, а мyжикy пофиг - газетy читает; тогда

она томно так пpоизносит: "Ох, что-то скyчно", мyжик посмотpел на нее и...

дал ей тоже газетy читать; она ее повеpтела, покpyтила, бpосила и начинает

мyжика бедpами немного подталкивать - мyжикy пофиг, пpодолжает газетy читать;

нy она типа в вещах копается: и так станет, и так нагнется, и так повеpнется -

нифига, мyжик читает; тyт yже женщина не вытеpпела, сpывает с себя кофточкy и

говоpит:

- Мyжчина, я Вас хочy!

Мyжик начинает аккypатно складывать газетy и боpмочет:

- Hy что ж, лyчше полчаса потеpпеть, чем два часа yламывать...

— Скинь свое фото в трусах.

— Погоди, сейчас трусы надену.

Дума планировала принять закон, по которому купить автомобиль можно будет только предъявив парковочное место.

В связи с чем заволновались стеснительные люди. Они интересуются, что надо будет предъявлять, если человек решил купить презервативы.

- Оленька, вы же женщина. Хватит говорить о политике. Давайте за ceкс поговорим.

- Давайте ... Вот как вы Виктор Иванович думаете, когда закончится в стране это [м]лядство?!

- Боря, у нас первое свидание, а вы все молчите и молчите.

- Вы знаете, Роза, я такой застенчивый. Вы бы мне уже дали, да я бы пошел.

Настоящим женщинам никогда не удаётся заняться ceксом с настоящими мужчинами, потому что настоящие женщины никогда не соглашаются сразу, а настоящие мужчины никогда дважды не предлагают.

Верх подхалимажа.

Директор с секретаршей в постели.

Она спрашивает:

- Иван Иваныч, вы уже ввели?

- Да, и уже давно...

- Ой, какой большой!!!

- Дорогой, в твой день рождения я готова поиграть с тобой в ролевые игры.

- Хорошо. Тогда так: ты будешь глухонемой проституткой...

Не понимаю, как можно долго идти куда глаза глядят? По-моему, довольно быстро упрёшься в симпатичную женскую попку.

- Дорогой, давай сменим позу?

- Ааааа! Говорящее бревно!

Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в ладони у парня. Поотращивают лапищи, а ты ходи потом, комплексуй.