Взрослые анекдоты

Диалог двух героев фильма:

— How do уou do?

— аll right!

Голос переводчика за кадром:

— Как ты это делаешь?

— Всегда правой!

- Мы уже приехали?

- Нет...

- Мы уже приехали?

- НЕТ!

- Мы уже приехали?

- Так, ладно, я уже понял, поза наездницы не для тебя.

- Цилечка, я по тебе так соскучился!

- Сёмочка, мы ж сегодня, таки... уже хорошо виделись.

- Цилечка, у меня молодой организм, он таки может скучать два раза в день...

Захотел однажды мужик (М) познакомиться с какой-нить приличной женщиной (Ж).

Пошел в ресторан, сидит, оглядывает всех. Смотрит, (Ж) одна сидит, решил

подсесть.

(М): — Можно к вам за столик подсесть?

(Ж) (судорожно): — Мможжно!

Присел к ней, она молчит, на него смотрит.

(М):

Какие слова я чаще всего говорю во время ceкса?

Вы не поверите:

- Мурзик, пошeл вон!

- У меня маленькая грудь, я комплексую...

- Не парься, тебе просто нужен парень с маленькими ладошками!

В маршрутке молодая мама пытается покормить ребёнка грудью:

- Кушай, а то дяде отдам.

Ребёнок немного пососал и выплюнул, мама опять:

- Кушай, а то дяде отдам.

Рядом мужик:

- Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!

- Женщина, имейте совесть, я больше не могу!

- Как?! Ты же перед тем, как в лифт зашёл кричал, что ты маньяк!

- Скажите, а противогаз не мешает Вашей интимной жизни?

- Наоборот! Во-первых, жена в нем молчит, во-вторых, я не вижу ее лица, а в-третьих, когда я затыкаю клапан, она хоть немного начинает шевелиться.

Что нужно сделать что бы ceкс перестал быть банальным?

Убрать букву Б

Встретились три подружки после курортного сезона и рассказывают

кто как гулял.

1-я. Мне попался партийный руководитель. Первый день отдохнули,

а потом весь месяц упрашивал чтобы никому не рассказала.

2-я. Мне попался кгбэшник. Весь месяц выяснял про меня и моих

родственников и только на последний день мы отдохнули с ним.

3-я. А мне попался простой слесарь с завода. Он меня весь месяц

петрушил без передыху, а потом вышел на балкон и как заорет:

" [м]ля, да тут еще и море есть!".

Муж говорит жене:

- Слушай, отойдем в спальню, а?

- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?

- Не бойся, я все устрою.

Подходит к Вовочке:

- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль.

Пошли в спальню. Через десять минут слышат:

- Рубль...

Еще через двадцать минут:

- Два...

Через полчаса Вовочкин крик:

- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле - тут идет похоронная процессия...

Открылся хозрасчетный пункт по исскуственному осеменению людей с получением детей с заранее запланированными признаками. Приходит дама, оплачивает в регистратуре процедуру и входит в кабинет. За столом здоровенный жлоб в белом халате:

- Здравствуйте, садитесь. Кого хотите - девочку или мальчика?

- Если можно, мальчика.

- Так, - перебирает на полках пробирки, находит нужную, выливает в стакан:

- Какой рост?

- Немного выше среднего, пожалуйста.

- Мм... , низкий, средний, вот - выше среднего.

Выливает в тот же стакан:

- Цвет волос?

- Блондин.

Мужчина бормочет, выбирая нужную пробирку:

- Тэ-экс, брюнет, шатен, рыжий, блондин. Готово. На кого хотите, чтобы был похожий?

- На Бельмондо.

- Тэк... Делон. Челентано, Габен... Бельмондо!

Протянул наполнившийся стакан женщине:

- Теперь выпейте это!

Дама выпивает содержимое стакана, засыпает и падает на кушетку.

Мужик, недовольно расстегивая ширинку:

- Бельмондо, Бельмондо. Как получится, так и получится!

- Почему вы развелись?

- Из-за ceкса.

- В смысле, редко им занимались?

- Часто, но не одновременно.

В древнем Риме постоянно устраивали оргии, потому что все носили тоги.

А сейчас пока вылезешь из джинсов, настроение уже пропало.