На форуме.
- Кто-нить бабу резиновую покупал? Рекомендации есть?
- Главное бери сразу с насосом, а то ртом сильно уставать будешь.
- Типа надул, покурил, отвернулся спать? - Ага, а она лежит вся такая надутая, шипит разочарованно.
- Ага, а она лежит вся такая надутая, шипит разочарованно.
Набрал в Яндексе: "Польза от ceкса"... Оказывается медицина нам больше не нужна ... Всё лечится ceксом ...
Какими бы у тебя ни были зарплата и член, жена всегда будет считать, что они могли бы быть и побольше.
- Я изобрел новую позу для Камасутры. Она называется 9. Это просто я лежу, свернувшись, и у меня давно не было ceкса.
Женщина дала объявление в газете: "Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьёзных отношений. "
Один мужик решил позвонить и спрашивает:
- А вот, скажите пожалуйста, "для серьёзных отношений" - это как?
После небольшой паузы следует ответ: - Ну, это хотя бы раз в неделю.
- Ну, это хотя бы раз в неделю.
Два мужика едут с работы домой на машине. На дорогах пробки, трафик еле ползет, и мужики скучают. Водила осматривается вокруг и вдруг замечает, что на газоне перед домом трахаются собаки. Он говорит пассажиру:
- Смотри, видишь, чем собаки занимаются? Дерутся они что ли, не пойму.
Пассажир:
- Да ты че, они трахаются. Только не говори, что ты никогда в позе раком ceксом не занимался! . .
- Никогда (краснея).
- Ну тогда ты должен попробовать, это классно! Короче сделай так. Сегодня, как приедешь домой, сделай жене « Маргариту» и предложи попробовать новую ceкс-позу.
Водитель подумал, и решил - почему бы и не попробовать!
На следующее утро мужики встречаются снова. Пассажир, подмигивая:
- Ну как вчера всё прошло?
Водитель:
- Да всё было ништяк, только одна заморока: мне пришлось жене 6 Маргарит сделать, пока она согласилась на газон перед домом выйти.
Она:
- Во мне просто что-то тает от твоих слов...
Он:
- А во мне твердеет от твоих...
Как женщинам иногда нужно крепкое мужское плечо, так и мужчинам иногда нужна упругая женская сиська.
Во фразе "Я вас хочу пригласить на свидание, мы можем сходить в кино, или посидеть в кафе" смысловую нагрузку несут только первые 3 слова: "Я вас хочу. . ".
Одноклассницы достали! Все встреться с ними и встреться! ! Надо было раньше, в школе давать! . .
- И чем вы занимаетесь в вашей баптистской секте?
- Баб тискаем.
Из дневника:
"Вчера попробовал Виагру. Все точно, эффект есть. Засек время, получилось после Виагры 3 часа 8 минут без перерыва.
Неплохо.
Но, подумав, решил больше Виагру не покупать. Очень дорого — ради каких-то восьми дополнительных минут... "
Мужик жалуется другу, что не может долго трахаться - устает.
Тот говорит ему - а ты делай, как китайцы. Мужик в недоумении.
Ему объясняют - китаец трахается какое-то время, потом вытаскивает и читает Конфуция, через несколько минут продолжает [дол]баться, потом опять останавливается и выходит в сад, любуется луной и звездами, потом снова продолжает и так далее.
Мужик намотал на ус, и ночью с женой решил опробовать этот метод.
потр@хался пять минут, встал, почитал газету. Жена - в шоке. Мужик снова возобновляет процесс и через пять минут вытаскивает и идет на балкон курить.
Жена возмущена до предела. Когда мужик возвращается, она говорит ему:
- Да что с тобой такое!
Мужик: - В чем дело? Жена: - Ты трахаешься прямо как китаец!
- В чем дело?
Жена:
- Ты трахаешься прямо как китаец!
Нет ничего более изнуряющего, чем вести светские беседы с человеком, которого хочется тихо и нежно трахать.
Женщину, стремящуюся походить на мужчину называют красиво - бизнес-леди, а мужчину, стремящегося походить на женщину - просто - пи[тух]... !
