Лежит мужик в Сочи на пляже, загорает.
Совсем рядом в шезлонге нежится под солнышком красивая девушка. Вдруг к девушке подходит один из отдыхающих и говорит:
- 100$ даю, пошли со мной!
Девушка отказалась. Мужик дальше наблюдает за происходящим. Смотрит следующий подходит и предлагает:
- 500$ тебе и мы идeм ко мне в номер!
Девушка опять отказывается. У мужика глаза круглеют, ему становится всe интереснее. Тут третий подходит:
- Штуку баков отвалю, только давай переспим! Девушка ни в какую. Мужик офигевший спрашивает у неe:
- Слышь, подруга, а ты чего отказываешься? Могла бы столько бабла накосить.
- А вот ты, мужик, кем работаешь?
- Токарем на заводе.
- Ну представь, приезжаешь ты на море отдохнуть, а вокруг тебя одни станки!
- И чем вы занимаетесь в вашей баптистской секте?
- Баб тискаем.
Жена привела мужа к ceксопатологу:
- Доктор, он супружеский долг не исполняет. Я уже что только не пробовала, а он, паразит, только спит!
Врач, опытная женщина, попросила супругу выйти:
- Ну, в чём дело? Я же вижу, что у вас всё в полном порядке. Вы что, жену не любите?
- Доктор, я жену очень люблю, просто я слишком отзывчивый. Вот выхожу я утром из дома, а соседка с низу спрашивает: "Ты на работу, или как? " Я отвечаю: "Или как", и мы с ней ceксом занимаемся. Прихожу на работу, а начальница спрашивает: "Ты по уважительной причине опоздал, или как? " Я говорю: "Или как", и мы с ней тоже ceксом занимаемся. Прихожу в обед в столовую позже всех, а буфетчица спрашивает: "Ты обедать, или как? ", и опять всё по новой! Доктор, у меня на жену к вечеру сил не остаётся! - Да, тяжёлая у вас жизнь! Вам справку выписать, или как?
- Да, тяжёлая у вас жизнь! Вам справку выписать, или как?
В наше время переспать это уже ничего не значит. А вот подарить цветы - это уже пи[c]ец, серьезный шаг.
Собрались жены спортсменов на посиделки, обсуждают мужей. Жена гимнаста:
- У нас фантастический ceкс - он только тальком ладони посыплет, чтоб не скользили, a потом как запрыгнет и такие позы принимает, что искры из глаз!
Жена лыжника:
- А мой сначала долго смазку подбирает, потом в ритм входит, но зато уж как пошел, так часами молотит, орг@змы косяком сыплются!
Жена футболиста:
- А с моим вечно проблемы. Толкается, пихается, а как до него дотронешься, он сразу орет, что больно, в клубочек сворачивается и врача зовет, время тянет. А ближе к концу вообще вызывает замену и уходит.
Как-то раз попробовал заняться ceксом с работницей портала госуслуг, но так и не разобрался, чё там, как, куда...
— Какая разница между старыми обоями и нестарой женщиной?
— Старым обоям не обязательно говорить, что ты их любишь, перед тем как их отодрать...
- Почему ты не кричишь во время ceкса?
- Ну не так уж я и напугана, чтобы кричать.
- Что говорит режиссер п@рно-фильмов, когда увольняется?
- Теперь е*итесь, как хотите! . .
Из объяснительной:
Прошу не расценивать мои действия, как ceксуальное домогательство, ведь с учётом духа времени, на первом свидании я потрогал её за лобок, чтобы убедиться, что у неё отсутствует х, й".
- Ты, случайно, не вампирша?
- Ну так... посасываю иногда.
Зима. Мороз. На санях крестьянин везет своего помещика. Барин закутался в шубу и задремал. Снится ему, что идет он летом возле озера, а там молоденькая крестьянка купается совершенно голой. Барин скидает рубаху, снимает штаны, подбегает к девушке и только собирается ее обнять, как крестьянка и говорит ему:
- Нет, барин, нельзя!!!
Помещик:
- Почему нельзя? !!! Голос крестьянина: - Х#@ отморозишь!!!
Голос крестьянина:
- Х#@ отморозишь!!!
Пришла девушка поздно в бар, подошла к стойке и попросила текилы. Пока бухала, уже все посетители разошлись. Раз выпила, два выпила. Отрубилась. Бармен видит из сумки гостиничный номерок – она остановилась в гостинице.
Ну бармен еще грешной мыслю подумал, мол, трахну ее, все равно так набухалась, что ничего не вспомнит.
Трахнул ее, значит, хорошенько, вызывал ей такси, на руках в машину отнес, адрес гостиницы сообщил и отправил.
Таксист тоже везёт везёт и думает "а трахну ка ее, все равно так набухалась что ничего не вспомнит все равно". Трахнул девушку значит, привез в гостиницу, отдал ее на руки консьержа.
Ну консьерж ее в номер занёс, тоже этой же мыслью девушку трахнул.
В общем приходит на следующий день эта девушка снова приходит в бар и просит водки. Бармен поинтересовался: – а почему не текилы? – а от текилы [ман]да болит
– а почему не текилы?
– а от текилы [ман]да болит
Мужик познакомился в баре с привлекательной 50-летней дамой.
Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней, дама открывает дверь и кричит: "Мама, ты ещё не спишь?! "
Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину!
Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска... Мужик пыхтя: - Да и мне плевать! Я - водитель.
Мужик пыхтя:
- Да и мне плевать! Я - водитель.
