Пошлые анекдоты

- Милая, я разожгу в тебе огонь любви!

- Чем? Вот этой спичкой?!

- Я и не думал о любви... Но ты так кстати наклонилась! . .

Ваня , что я тебе хочу сказать : женщину , надо любить как Емеля печку !

- Маня , а это как ?

-Как , как ?! ... . . -не слезать с неё ...

По-моему, очень глупо говорить, что в случившемся ceкcе виновата женщина.

Мой опыт показывает, что женщина виновата в ceкcе неслучившемся.

Девушка прибегает к парню на свидание:

- Вот видишь, я сделала стрижку под мальчика.

- Надеюсь, все остальное осталось под девочку?

Когда по жизни становится совсем невмоготу, представляю как Галкин занимается ceксом со своей женой и... . . отпускает.

В кабину "Боинга", пролетающего над Атлантическим океаном, врывается террорист и, наставляя на пилота револьвер, орет:

- Летим в Ирак, иначе я вышибу тебе мозги!

Второй пилот ему спокойно говорит:

- Я бы на вашем месте не наставлял пистолет на пилота: у него слабое сердце. А если его хватит инфаркт, то я один буду просто не в состоянии доставить вас туда, куда вы требуете.

Немного поразмыслив, террорист направляет пушку на бортмеханика:

- Хорошо, тогда я вышибу мозги ему, если вы не полетите туда, куда я сказал!

Но бортмеханик тут же отвечает:

- Зря вы так: без моей помощи пилотам до Ирака не долететь. Если вы меня убьете, то конечным пунктом этого самолета будет дно океана, вот и все!

Тогда террорист хватает стюардессу, приставляет пушку ей к виску и говорит:

- Ну теперь-то вы точно полетите в Ирак, если не хотите, чтобы я разнес ей башку!

Все теряются, но тут стюардесса что-то шепчет на ухо террористу, у того сразу же встают волосы дыбом, он краснеет, начинает дрожать, роняет пистолет, а экипаж, воспользовавшись этим, тут же набрасывается на террориста и скручивает его. Потом пилот спрашивает у стюардессы, что же она ему такое сказала. Стюардесса отвечает:

- Я ему сказала, что если он меня убьет, то ему самому придется отс@сывать у всего экипажа.

Алина во время ceкса представляла себя худой, а Олега - богатым.

Звонок в дверь, на пороге новая соседка: - Сосед, в долг у тебя можно попросить?

- Сколько?

- Да мне б в супружеский долг, сколько сможешь.

На самом деле Будда созерцал не пупок.

Пузо ему просто мешало.

В продажу поступил детский набор "Юный разведчик".

В комплекте — игрушечная рация и надувная радистка Кэт.

Мужчина, идентифицирующий себя как женщина, проник в женскую баню. Наши бабы заставили его побрить ноги, подмышки и стирать бельё...

Нашему поколению нейросети не нужны.

Мы можем понравивщуюся женщину раздеть взглядом.

Пришли овцы к председателю колхоза:

- Иван Никифорыч, давай справку, что мы крупный рогатый скот!

- Да вы что, овечки, совсем с ума брякнулись? С каких это пор?

- Не дашь?! Мы тогда голодовку объявим! И не будет тебе ни шерсти, ни сыра, ни мяса.

- Да нате, нате, умалишённые!

Через неделю приходит колхозный бык-производитель. И сует под нос Председателю бумажку:

- Ты эту бумажку подписывал?!

- Так вынудили же! . .

- Вот и е*и их сам, а у меня коленки болят! . .

Где-то на сайте знакомств ...

Он:

- Зайка, хочешь пришлю тебе фото своего "красавца"?

- А он какой длины?

- Хм ... А зачем тебе? Ну, 56 см.

- ОГО! А толщины?!

- Не понимаю ... Ну сантиметров 25, наверно ... Зачем тебе?!

- 25 сантиметров?! Боже, что у тебя там за монстр?!

- Почему монстр? Как встретимся - увидишь, он ещё и вырастет!

- ЕЩЁ?!

- Ну да! Вообще-то Шарику всего 5 месяцев ...