Анекдоты для взрослых #папа

Папа, а раньше знали, что у женщин есть клитор?

— Ну, раньше, сынок, конечно, таких познаний не было. ..

— И как?

— Да как- как? Лизали всё подряд!

Папа голый после душа бреется в ванной у зеркала.

Забегает сынок 3-х лет, подскальзывается на мокрой плитке и падая хватается за папин конец... еле удержался.

Папа (не отрываясь от процесса бритья), скривившись от боли:

— Ы-ы-ть! Стояла б мать — убился б малый...

Спросил аятолла Хомейни своих имамов, почему Аллах создал головку члена шире, чем его основание. Подумали имамы, посоветовались с муллами, и ответили:

"Чтобы больше было удовольствие, получаемое мужчинами, во время полового акта".

Спросил главный раввин Израиля своих раввинов, почему Яхве создал головку члена шире, чем его основание. Подумали раввины, посоветовались с женами, и ответили:

"Чтобы больше было удовольствие, получаемое женщинами, во время полового акта".

Спросил Папа Римский своих кардиналов, почему Бог создал головку члена шире, чем его основание. Подумали кардиналы, посоветовались с ксендзами, и ответили: "Чтобы рука не соскальзывала".

Папа приходит с работы.

— Вова, а где мама?

— Пошла на минутку к соседу над нами, стрельнуть сигаретку.

— Давно?

— Минут пятнадцать.

Папа обводит взглядом потолок и бормочет:

— Телевизор... трюмо... шифоньер...

Вытаскивает из сейфа ружье, вставляет два патрона.

— Сигаретку, значит,.. стрельнуть?.. Щаас,.. Стрельнем... Опять смотрит на потолок...-ДИВАН!

Направляет ружье вверх и дуплетом — БАБАх!!!

— Вова, сходи, посмотри, у них там ничего не случилось?

Вова убегает, через пару минут возвращается.

— Пап, ничего страшного: дяде Васе оторвало полтора яйца, а маме вышибло нижнюю челюсть.

Папа остался с маленькой дочкой один, и вечером никак не может уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит:

— Пошепчи мне на ушко, как маме.

Папа что-то шепчет. Дочка, засыпая:

— Нет, нет! Устала, как собака!

Маленькая дочка случайно замечает отца, выходящего из ванной, и спрашивает маму:

— Мам, а что это такое у папы?

— Ну, доченька, это такая папина штучка... если бы не она, то тебя бы здесь не было, (задумывается), да и меня, пожалуй, тоже.

Маленький мальчик обращается с матери:

— Мамочка, мамочка, я теперь знаю почему наш папа все толстеет и толстеет.

— Это почему же?

— А я сам видел, как его на работе тетя-секретарша через писю надувает!

ТАБЛИЦА СЖИГАНИЯ КАЛОРИЙ ПРИ ЗАНЯТИИ СЕКСОМ:

Раздевание:

— с ее согласием — 12 ккал

— без ее согласия — 187 ккал

Снятие нижнего белья:

— обеими руками — 8 ккал

— одной рукой — 12 ккал

— одной рукой плюс пощечина — 37 ккал

В аське.

"Я бы вылизал твои сисечки".

"Ты бы лучше комнату свою вылизал. Толку больше было бы".

"Блин, пап, это не тебе".

Маленькая девочка неожиданно вбегает в спальню родителей и видит, что мама сидит на папе.

— Что это ты делаешь?

Мама: — Видишь ли, дочка, у папы очень большой живот. Я ему делаю специальный массаж, чтобы живот стал меньше.

— Ну тогда ты зря стараешься; когда ты уходишь на работу, приходит соcедка тётя Лида и его обратно надувает…

— Папа, а слово "кабинет" — это существительное?

— Да, сынок.

— А твоя секретарша говорит, что местоимение.

Женщина смотрит по телевизору крутое п@рно. Тут незаметно входит в комнату ее маленький сын, смотрит на экран и спрашивает:

— Мама, а что это там дядя тете сует?

Мама смущенно:

— Ну, ты знаешь.. этот дядя доктор, он лечит тетю...

— А... так значит, наш папа — зубной врач. К нему наша соседка все время приходит зубы лечить.

— Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?

— Как это две?

— Ну одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.

— Мам, а чем отличается эротика от п@рнографии?

— Вот смотри, на скамейке парень с девушкой целуются — это эротика.

— А п@рнография?

— А п@рнография — это как твой папа криво люстру закрепил.

— Если хочешь добиться успеха, найди дело, которое тебе нравится, и сделай из него профессию.

— Папа, но я не хочу становиться проституткой.