Анекдоты для взрослых #папа

— Папа, а почему одну и ту же скульптуру из снега, состоящую из трех разновеликих шаров, с морковью вместо носа и ведром на голове, разные люди называют по-разному, одни — снежная баба, другие — снеговик?

— Так ведь ceксуальные фантазии, сынок, у всех разные...

— Пап а что будет если презерватив порвется?

— Любопытный сын...

Маленький Вовочка играл в своей комнате, когда вдруг услышал непонятные звуки из спальни родителей. Через замочную скважину он увидел ТАКОЕ!!! Папа на маме, мама размахивает руками - туда-сюда, туда-сюда, ужас просто какой-то. Когда родители вышли,

Вовочка подбежал к маме и спросил:

— Мама, мама, папа тебя обижал?

— Нет, что ты, сыночек. Люди ЭТО делают. Когда они взрослеют, они голенькими забираются в постель, кувыркаются там, и так у женщин появляются детки.

Ответ Вовочку вполне удовлетворил. Через несколько дней к ним в гости приехали друзья родителей. И он снова услышал похожие звуки из спальни. Через замочную скважину он увидел ТАКОЕ!!!

Дядя стоял голый, а тетя, тоже голая, стояла на коленях и голова ее болталась туда-сюда, туда-сюда, ужас просто какой-то. Когда они вышли из спальни, Вовочка подбежал к ним и спросил:

— Тетя, тетя, мама объяснила мне, что когда взрослые кувыркаются голые в постели, то потом у женщины появляются детки. А что вы с дядей делали?

Тетя улыбнулась и ответила:

— А так, Вовочка, у женщины появляются ювелирные изделия...

Маленький мальчик спрашивает у мамы:

— Мама, а можно кушать свет?

— Нет, конечно.

— А почему папа тебе вчера вечером сказал: "Ну давай, гаси свет и бери в рот?"

Сынок подходит к папе и спрашивает:

— Пап, а раньше мужики знали, что у женщин есть клитор?

— Не, сынок, лизали все подряд.

Одесса. Семья рыбачит. Сын:

— Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?

Голос бабушки за спиной:

— Ой, Сёма, когда у дедушки стоял... Шо он только не ловил!

— Папа Карло, Мальвина жалуется на занозы!

— Держи наждачку, Буратино!

Через время:

— Как дела с Мальвиной, Буратино?

— А нафиг она мне нужна? У меня наждачка есть...

Дочка: — А у тети Вали будет ребенок?

Мама: — Да.

Дочка: — А где он сейчас у нее?

Мама: — Ну... В животике.

Далее следует длинная пауза.

И уже у самого дома дочка говорит:- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей? !

Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины.

— Пап! Ты тоже фантастику любишь?

— С чего ты взял, сынок?

— А когда ты вечером включаешь телевизор, там говорят: "О, я, я. Дас ист фантастиш! "

Диалог отца и сына.

— Пап, а что такое каверзный вопрос?

— ну сынок... Вот тебе нравятся сочные афроамериканцы?

— Нет, я не гей.

— Получается ты не гей, ты расист.

— Мама, я братика хочу.

— Хорошо, будет тебе братик.

— Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером ceкс. С тебя барабан и карандаши.

— Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?

— Как это две?

— Ну одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.

Прибегает девочка в дом к матери и кричит:

— Мама! У нас на сеновале голые!

— Не волнуйся, доченька, наверное какие-нибудь дикие. ..

— Да, баба — дикая, а папа наш...

— Папа, а почему бабье лето всегда осенью?

— Да у них сынок вечно задержки!

Девушка вбегает в закрывающиеся двери лифта, там едет какой-то мужчина. Вдруг лифт останавливается, свет выключается.

Девушка говорит:

— Мужик, давай я тебе что-ли м*нет сделаю?

— Ну, давай

Всё сделали, девушка достаёт сигарету и говорит:

— Закурить есть?

— Есть.

Мужик достаёт спички, чиркает и всё озаряется тусклым светом:

— Маша?

— Папа?

— Маша, ты куришь?!