Анекдоты для взрослых #парень

Сцена у аптечного киоска:

Парень:

— Какой срок годности тех презервативов?

Продавец-кавказец:

— Адын раз.

-2

-1

* * *

Девушка — у парня дома, тот предлагает ей сыграть в шашки. Девушка:

— Я не умею в них толком играть.

Парень:

— Давай тогда в поддавки.

Девушка:

— Давай, только шашки с постели убери.

-2

-1

На остановке стоит девушка в очень узких джинсах. Мимо проходит парень и, не выдержав, говорит:

— И как можно залезть в такие узкие джинсы? !

Девушка:

— Сначала в ресторан...

-2

-1

* * *

Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека.

Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лахмотьями.

Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями.

И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-еразл, и спрашивает:

— Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?

Пенсионер ответил без промедления:

— Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился в гавань, и трахнул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын?

-2

-1

* * *

Парень с девушкой садится играть в дурака на желания. Девушка:

— Сразу тебя предупреждаю, что "во все щели! " — это 2 желания, а не 3!

-2

-1

* * *

Приходит парень в театральное училище поступать. Ему говорят: изобразите слона.

Он подумал-подумал, вывернул карманы и говорит: хобот тоже показывать?

-2

-1

* * *

Утро 9-го марта.

Девушка:

— Блин, вот это вчера напилась! Ничего не помню... Кажется и парень у меня был.. , — смотрит на разбросанные вещи — И ceкс у нас был.. , — смотрит на пол — И месячные пошли...

Парень:

— Чёрт, вот это вчера нажрался! Ничерта не помню... Кажется и девушка у меня была.. , — смотрит вниз — И я её изнасиловал.. , — смотрит на руки

— И убил.. , — смотрит в зеркало — И съел...

-2

-1

* * *

Стоит девушка в короткой юбочке, медленной походкой подходит парень.

Руки в карманах. Парень:

— Привет, крошка (хриплым голосом и с наглой улыбкой).

Девушка:

— Привет...

— Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю!

— Ой, правда? (хлопает глазами).

— Правда! (заговорщицки подмигивает).

Парень вытаскивает одну руку из кармана, обнимает девушку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза... Вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски.

Парень:

— На, держи!

Девушка:

— Козе-ее-ел! Вот ведь развел! (презрительно).

-2

-1

Парень с подругой в постели, уже ближе к утру. Она:

— Давай ещё раз?

Он (задумчиво глядя вниз под одеяло):

— Ну, иди, договаривайся...

-2

-1

* * *

На пляже молодой человек познакомился с девушкой и тут же предлагает ей переспать с ним.

— Какая наглость! — Возмущается девушка.

— Ну, если Вы отказываетесь, то и не надо, — говорит парень.

— Об отказе не может быть и речи, но какая наглость!

-2

-1

* * *

Парень приезжает на каникулы в деревню. Вечером, естественно идет в деревенский клуб на танцы. Приглашает девушку.

— привет, как тебя зовут?

— (грубым, пропитым голосом)Таня.

— а сколько тебе лет?

— (грубым, пропитым голосом) 18

— сразу не дашь

— (грубым, пропитым голосом)ДАМ

-2

-1

* * *

Познакомился парень с девушкой — красивая, умная, интеллигентная. Провели романтический вечер в ресторане и решили уединиться в парке, чтобы... смотреть на звезды; дело идет к... тут он спохватыватся, что даже не знает ее имя:

— Как твое имя, дорогая?

— Hаденька, — слышит он ответ.

— Какое прекрасное имя, и так прекрасно звучит оно из твоих уст!

— Hаденька — слышит он ответ.

— В этот раз оно прозвучало еще прекрасней!

— Hаденька это!!! — слышит он ответ.

— И вот я опять слышу это прелестное имя! !

— HАДЕHЬ ЖЕ HАКОHЕЦ ПРЕЗЕРВАТИВ, УРОД!!!

-2

-1

* * *

На автобусной остановке стоит девушка в очень обтягивающих джинсах.. мимо проходящий парень спрашивает: