Анекдоты для взрослых #секс

Женщинам хорошо, от них мужчины хотят только ceкса, а вот мужчинам

— сиди, ломай голову, что женщине от тебя нужно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дожил дед до 100 лет, приходит к нему корреспондент девушка и говорит

— Как вы дожили до стольких лет, видимо не курили?

Дед в ответ

— Видишь стог сена в поле, так вот я выкурил в 3 раза больше чем этот стог

— Тогда наверное не пили?

— Видишь пруд за окном? Так вот я выпил в 2 раза больше чем этот пруд

— Так может быть вы с девушками ceксом не занимались?

— Видишь косу у дерева? Так вот, когда ко мне смерть пришла, я ее так отъе@ал, что она даже косу оставила!

-2 -1 0 +1 +2

... А самое обидное знаете что: когда мне хочется ceкса, а ему нет — значит ceкса нет, а когда ему хочется, а мне нет — ceкс есть...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Парень с девушкой остановили машину в лесу и уж было собрались заняться ceксом, как девушка вдруг остановилась и сказала:

— Я должна была сообщить тебе раньше, но вообще-то я проститутка и беру за это деньги. Тебе это будет стоить 20 долларов.

Парень спокойно заплатил требуемую сумму и они занялись ceксом. После этого парень просто сидел на водительском сиденьи и глядел в окно.

Девушка:

— Почему мы не едем?

— Знаешь, я должен был бы тебе сказать раньше, но вообще-то я таксист и поездка в город тебе будет стоить 50 долларов.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Секс в презервативе: совмещение неприятного с бесполезным.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Мой парень постоянно злится на меня во время "той самой недели месяца" потому что мы не можем заниматься ceксом. Что мне делать, чтобы он перестал?!

— Перестань называть её "той самой неделей месяца" и начни называть

"неделей мин@та".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Очень ceкcи телка на столе в госпитале. Рожает. Просит врача:

— Доктор, можете вы сделать мне одолжение и сказать, какого цвета ребенок рождается?

Док, несколько ох@евший от такой просьбы, спрашивает:

— Как, вы не знаете, какого цвета будет ребенок?

— Видите ли, — говорит телка,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Занимались ли Вы ceксом?

— Да. Но с другими людьми — нет...

-2 -1 0 +1 +2

— Слушай, ты как с женой ceксом занимаешься?

— Да все больше по-собачьи...

—?!

— Ложимся в койку, я начинаю подвывать, а она поворачивается спиной и притворяется мертвой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Отказавшая мужу в ceксе по причине головной боли, нарушает супружескую клятву: "И в печали, и в радости, и болезни и в здравии"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Разговаривают два приятеля:

— Слушай, тёща с женой меня уже замучили своими расспросами, что подарить на 23 февраля. А мне ничего не надо, всё есть. Что ты мне посоветуешь?

— Ну, попроси необычный ceкс, например. ..

— Необычный? Хм-м... Ладно... Так, а у жены чего просить?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Говорят, что занятие ceксом равносильно тому же, что и пробежать стометровку! — Неееее-а. Я стометровку за 7-8 секунд никогда не пробегу...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Дочка, ты уже большая, и пришло время поговорить с тобой о ceкcе.

— Хорошо, папа. Что ты хочешь узнать?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Так давно не занималась ceксом, что забыла как это.

— Не переживай, это как ездить на велосипеде.

— Потеешь, устаёшь и жопа потом болит?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В жизни надо все попробовать. "Все" — обычно наркотики, ceкс и съемки в по%но.

Гораздо реже — ядерная физика, альпинизм и шахматы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024