Лучшие анекдоты и шутки

Автоответчики в банках уже уверенно доказали, что ИИ расшифровывается как "Имитатор интеллекта"!

Мужские носки очень странный предмет, постирал 20 пар, одинаковых нет...

— Мужикам от нас нужно только одно, все они - козлы!

— А которые не козлы?

— Так это - и не мужики!

Новый русский жалуется другу:

- Прикинь, купил себе проекционный телевизор за 3,5 штуки баксов, а кошка с#ка на него запрыгнула и нассала в заднюю крышку...

- 600 баксов за ремонт отдал!

- И чё ты её грохнул?

- Да нет...(печально) - она штуку баксов стоит!

У меня соседи-психи. Ночь, почти 2 часа, стучат в потолок и по батареям. Хорошо еще, что я в это время не сплю, а на баяне играю.

Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище. С

целью поспорить - кто ловчее кровь сосать может. Ну,

поспорили пару часов, да и разбежались - комары за&бали...

- Я уже в том возрасте, когда сходить куда-нибудь в свободное время - это к врачу...

Самая вместительная ёмкость в России это [п]опа: туда постоянно идут президент, политики, начальники, футболисты, инспекторы ГИБДД, и миллионы простых случайных прохожих.

Администратор гостиницы говорит клиенту:

- Если Вы мне не докажете, что это Ваша жена, я не смогу поселить вас вместе.

- А если Вам удастся доказать, что это не моя жена, я буду Вам благодарен до самой смерти.

Когда она красит ногти разными цветами - это игра с оттенками, это интересно и красиво. А когда я хожу в разных носках - я дебил тупой.

Сидит мужик, ловит рыбу, в одной руке у него удочка, а в другой кирпич. Мимо проходит женщина и спрашивает:

- Подскажите, а зачем на рыбалке нужен кирпич? - А дай один раз, тогда скажу!

- Дурак! Женщина идёт дальше и думает:

- Ну, не сотрётся же... зато узнаю, зачем кирпич!

Возвращается и говорит, что согласна.

Заходят они в кусты, делают своё дело.

Женщина:

- Ну, теперь говори, зачем тебе кирпич?

- Да понимаешь, с утра тут сижу и ни одной поклёвки на удочку, а вот на кирпич ты уже третья клюёшь...

Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска:)

Приводит мама дочку маленькую к психиатру. Тот ее спрашивает:

- Девочка, как тебя зовут?

- Маша.

- А сколько тебе лет?

- 5.

- А какое сейчас время года?

- Лето.

- Машенька, ну какое же лето. Ты вчера на саночках каталась?

- Да.

- Снеговика лепила?

- Да.

- Так какое же это лето!

- Вот такое вот хреновое лето!

- Дорогая, я ребенка из сaдика привел!

- Чудесно, как назовём? Наш то в школе учится.

А ведь я был практически здоров, пока доктор не узнал, что я финансовый директор банка.