Лучшие анекдоты и шутки

Если у мужчины ногти на ногах покрашены лаком, это не значит, что он трансвестит. Скорее всего - у него просто подрастает маленькая дочь.

В итальянском ресторане посетитель хочет расплатиться, но, получив счёт, приходит в ужас.

- Тысяча евро за один ужин?! Надеюсь, вы сделаете скидку своему коллеге?

- Вы тоже официант?

- Нет, я грабитель.

Моя девушка сказала, что на день рождения меня ждёт что-то особенное.

Вот хитрюга! Теперь мне придётся встречаться с ней ещё 5 месяцев.

- Только ты учти, я люблю красное полусладкое.

- Ага, а я чёрное кружевное…

Я не совсем бесполезен. Я могу служить плохим примером.

При массовой проверке банок с тушенкой в одной из них обнаружилось мясо. Срочно начались поиски производителя. Все эксперты считают, что мясо в консервы могло попасть только из-за несчастного случая на предприятии…

Почему-то, когда выдают тринадцатую зарплату, все моментально забывают, что это несчастливое число.

- Выпьем?

- Да нет, у меня язва.

- Я тоже женат.

Она, указывая на его мужское достоинство, игриво так:

- А что это у тебя?

Он, сурово так:

- Кляп.

О погоде: такого бессмысленного перелёта на юг птицы ещё не совершали.

Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет.

Он прибавил ему в ведро с водой горячего грогу. На следующее слон был совершенно здоров.

Но три других слона начали кашлять...

Царь просыпается утром после юбилея от дикого рёва.

- Что за звук? - интересуется.

- Да Змей Горыныч, которого вчерась подарили, жрать хочет!

- И чего он жрёт?

- Девиц невинных! !

Царь чешет репу:

- Жаль зверька, сд@хнет он у нас...

"Безмолвно внимал" - это поэзия, "Молча слушал" - проза.

Фраза "За работу! " больше всего радует, когда она тост.

- Наш сын купил бинокль, наверное, будет заниматься бёрдвотчингом.

- Скорее гёрлдрочингом.