Лучшие анекдоты и шутки

Священник спрашивает у Вовочки:

- Ты молишься перед едой?

- Нет, моя мама хорошо готовит.

Почему-то за все 30 лет новой России ни от кого из народных избранников не слышал: «Адова работа! Ни за что не отдам своего ребенка в депутаты…»

Когда два дальнобойщика приходят в кинотеатр, то один смотрит фильм, а второй спит. Через час они меняются.

Мужик приезжает на курорт, и сразу зарядили дожди. На четвертый день такой погоды мужик стал собираться домой. Хозяин гостиницы удивился:

- В чем дело?

- И вы еще спрашиваете? Посмотрите на эту погоду!

- Но у вас тоже может идти дождь.

- Знаете, наш дождь дешевле.

На экзамене по праву студентка толково, по учебнику рассказывает про статью "о защите чести и достоинства". Экзаменатор просит своими словами объяснить, что такое честь и достоинство.

Девушка: "Ну. вот у меня - честь, а у Вас - достоинство"

XXI век. Россия. Глубинка. Звонок в полицию:

- У нас в подъезде продают наркотики.

- Подробнее.

- Анаша по девятьсот рублей за коробок.

- Это не дорого, берите!

Ночью в квартиру Абрама стучат. Он спрашивает:

- Кто там?

- КГБ! Открывай, мы знаем, что ты золото прячешь! Открывает.

- Сам отдашь или нам искать?

- Ищите. Пройдя в комнату поднимают половик, там люк...

- Нам открыть или сам?

- Открывайте. Открывают люк, там подвальчик, посреди

которого на полу огромная

гайка.

- Нам отвинчивать или...

- Отвинчивайте. Отвинтили. Раздается страшный грохот.

- Что это?

- Не знаю, внизу кинотеатр, может там люстра отвалилась?!?!

Сдают анализ крови две женщины. У одной сифилис у другой сахарный диабет.

Обоих зовут Света Соколова. За результатами приходит муж одной из них.

Доктор смотрит на анализы и не знает, как ответить. Долго думает и говорит:

- Придете домой - напоите жену сладким чаем, если через час не сд@хнет - е%%%ь не советую!!!

Внук, который провёл всё лето у бабушки в деревне, измеряет давление лучше участкового врача.

- Поссорился с женой, пошел на кухню, открыл холодильник и закрутил все крышки на банках поплотнее. Пусть первая теперь приходит мириться...

- О чем мы говорили? Блин, сходил в туалет и потерял мысль

- Боюсь предположить, где она хранилась

- Доктор, у меня нос заложен.

- Господи! У меня заложена квартира, заложена дача, заложена машина...

А тут ещe Вы со своими соплями!

Жена говорит мужу:

- Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны», Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!

- Это она так думала …

- Он не мог её обманывать!

- Весь третий Рейх - мог, а её не мог?!

Стадион, битком заполненный женщинами. Соревнуются американец, француз и хачик, кто больше женщин отъ..ает за минуту.

Диктор объявляет: первым идет американец! На старт, внимание, ПОШЕЛ!!! 1-я баба, 2-я, 3-я, 4-я... Сломался, сломался американец!

Второй - француз. 1-я деваха, 2-я, 3-я, ... 10-я, ... 20-я. Сломался француз.

Очередь хачика. Диктор считает: 1-я трибуна! 2-я трибуна! 3-я трибуна!.. Хачик! Хачик, я диктор!!!

Три яблока изменили наш мир: первым соблазнили Еву, второе разбудило Ньютона, а третье попалось на глаза Стиву Джобсу.