Лучшие анекдоты и шутки

- Слушай, а у слова «борьба» есть какой-нибудь другой смысл.

- Нет, точно. А из-за чего возник вопрос?

- Понимаешь, постоянно слышу: борьба с коррупцией, борьба с коррупцией.

А в жизни вижу другое, вот и подумал, может просто русский язык не очень знаю.

- Дорогой! Это что за волосы на кухне, коричневые? Бабу приводил?

- Ага, вон в кастрюле спрятал.

Открывает - кукуруза.

Пьяный мужчина стоит у фонарного столба, колотит по нему кулаком

и невнятно говорит:

- Жена... Открой... Открой, говорю...

К нему подходит милиционер:

- В чем дело, гражданин?

- Да вот жена домой не пускает.

Милиционер, стукнув по столбу кулаком:

- Гражданочка! Откройте!

Мы зарабатываем миллиарды на понтах молодёжи...

c Apple

Люди, вкалывающие на тяжёлых и опасных работах, и искусственный интеллект, сочиняющий стихи и пишущий картины - как-то не так представлялось будущее...

После изучения камасутры выяснилось, что наибольшее предпочтение женщины отдают позе "давай завтра"...

- Папа, а нас коснется финансовый кризис?

- Нет, сынок. Финансовый кризис коснется тех, у кого есть финансы. А у

кого их нет, тем будет просто [ман]дец.

Чем больше я смотрю новости - тем больше хочется найти жильё на другой планете.

- Когда же, наконец, у нас будут нормальные министры?!

- Когда всех родственников министра здравоохранения пошлют лечиться в поселковую больницу, а министра образования заставят сдать ЕГЭ...

- Вовочка, одевайся, мы отвезем тебя к дедушке с бабушкой.

- Мама, я не хочу к ним ехать.

- Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем.

- Но там такая скукотища!

- Сынок, не капризничай, сейчас 8.00, а в 17. 00 мы тебя заберем.

- Ну и что я буду делать до пяти часов на кладбище?

Звонок. Муж берёт трубку.

- Алло?... Да, мама!... Да опять поругались!... Да я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!... Ты была права, как всегда!... Конечно, я жалею, что тебя не послушался!... Я пробовал, ничего не получается... Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить?! Одну минутку... Целую...

Потом кричит жене:

- Дорогая - подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит!

- Абрам, уже голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Все в один день. Шо выбираем?

- Похороны.

- Почему?

- Все тоже самое, зато без подарков.

Заходит в салон Бентли пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:

- Почем Бентли GТ Соuре?

- 250 000 евро.

- А в кредит на год?

- 25 000 евро в месяц.

- Дофига, а на два года?

- 12 500.

- Дофига, а на три года?

- Может есть смысл взять машину подешевле?

- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую

Еврей весь в истерике. Обращается к Господу:

- Господи! Помоги мне припарковаться. Я буду каждый день ходить в Сенагогу. Буду каждый день читать молитвы. Буду всегда честным. Буду всегда помогать бедным.

Тут одна машина отъезжает и освобождается одно место.

Еврей на всех парах паркуется. И обращается к Господу:

- Не переживай, Господи. Все наладилось.

Прошлое - это то, что мы никогда не сможем исправить. Будущее - то, что мы всегда можем испортить.