Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов...
Современный грузинский юноша подходит к Суровому пожилому грузину в бурке и с газырями.
- Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?
Тот сверкает глазами, шевелит усами:
- Задавай.
- Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?
Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом:
- РАЗВЭСТИСЬ? ??!!!! НЭТ!!! И тихо так, спокойно: - Зарэзать - да.
И тихо так, спокойно:
- Зарэзать - да.
А зачем Путин каждый раз снова принимает присягу? Там же нигде не сказано, что она только на 6 лет.
— Доктор, мне надо похудеть.
— Озаботились своим здоровьм?
— Нет, у меня - конфликт грехов.
— Как это?
— Я через чревугодие не могу прелюбодействовать.
— Вовочка, почему тебя позавчера в школе не было?
— Мариванна, мама мои трусы постирала, а других у меня нет!
— Допустим! А вчера?!
— А вчера я иду в школу мимо Вашего дома, вижу, Ваши трусы сушатся на веревке. Я подумал, и Вы не придете...
Выходит из тюрьмы крупный воровской авторитет. Полжизни в тюрьме провел.
Встречает его братва с большим почетом.
Отвезли в роскошный особняк, говорят:
"Вот здесь жить будешь. "
Выкатывают спортивный "Мерседес": "На этой тачке будешь кататься".
Выходит девушка-фотомодель: "Эта маруха с тобой жить будет. В общем, отдыхай, приходи в себя, мы тебя навестим через пару недель. "
Через две недели приезжают, спрашивают:
- Ну как тебе хата, нравится?
- Отличная хата! У меня-то раньше на свободе комната была в коммуналке, ну а теперь-то совсем другое дело: светло, просторно... "
- А как тачка?
- Классная тачка! У меня раньше жигуленок был - "копейка", а теперь совсем другое дело: комфорт, скорость...
- А девушка как?
- Отличная девушка! Убирается здесь, готовит. Даже страницы мне перелистывает, когда я на "Плейбой" мастурбирую.
- Так ты что ее не трахаешь! ? - За что же ее трахать? Она не косячит!
- За что же ее трахать? Она не косячит!
«Любите искусство в себе, а не себя в искусстве». Константин Станиславский
Бывало и пох уже...
Он был настолько одинок, что ему не звонили даже телефонные мошенники.
Сайт знакомств.
- Кем ты работаешь?
- Я кандидат математических наук, преподаю в университете. А сколько ты весишь?
- Угадай, на этой неделе я похудела на 1 кг, что составляет 2% от моего веса. - Ну всё-всё, я пошутил насчёт университета.
- Ну всё-всё, я пошутил насчёт университета.
- Что за шум, что не поделили?
- Я хочу смотреть фэнтази, а он переключает на ужастик.
- Не ссорьтесь. Я включу вам новости на первом.
Мои родители в детстве запрещали мне читать лёжа. Своим детям я разрешаю читать даже стоя на голове, но они всё равно не читают.
Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей.
Субботник - это когда те, кто не мусорит, убирает за теми, кто мусорит.
Мы все имеем право на бесплатную медицину. Именно для этого вдоль дорог и растет подорожник.
— Гиви, какой мне сон приснился!
На нашей улице построили трамвай. Я выхожу- никого, сажусь в трамвай и один катаюсь: туда — сюда, туда — сюда...
— Гоги, разве это сон? Вот у меня сон — это сон... Сижу, ем шашлык, пью вино.
Звонок. Открываю- Джина Лоллобриджита.
— Заходи, дорогая, шашлык будем есть, вино пить...
Только сели — звонок. Открываю — Софи Лорен.
— Заходи, дорогая, шашлык будем есть, « Киндзмараули» пить...
— Гиви, у тебя образовалось сразу две женщины, ты почему меня не позвал?
Гоги, я хотел позвать, вышел на балкон, смотрю... А ты там на трамвае носишься: туда — сюда, туда — сюда...
