Лучшие анекдоты и шутки

Жена собирается на новогодний корпоратив, надела короткое чёрное платье и крутится перед зеркалом:

- Вадик, я сейчас нагнусь, а ты посмотри, видны ли у меня трусики из-под платья?

Повернулась, нагнулась, муж внимательно смотрит и говорит:

- Нет, Люся, не видны. Но лучше бы ты их всё-таки надела...

На прогулке по Брайтон-Бич.

- Хаймович, ви шо такой грустный?

- Таки, сижу две недели без ceкса!

- Ой-вэй! Да найдите уже себе женщину!

- Так сказано, шо из-за коронавируса на полтора метра нельзя ни к кому приближаться, a у меня чуток короче!

К директору (Д) цирка приходит человек (Ч).

Ч: У меня есть номер...

Д: Боюсь, мы сейчас не нуждаемся в вас, у нас уже полностью сделана новая программа, вот через полгодика, возможно...

Ч: Да вы посмотрите, номер уникальный.

Д: Вряд ли это что-то изменит, но если вы настаиваете...

показывайте свой номер.

Ч: У вас фортепьяно найдётся?

Д: Конечно, пойдёмте.

Короче, показывает человек директору номер: на сцену выходит

крокодил, вылетает попугай, крокодил садится за фортепьяно,

играет, попугай сидит у крокодила на голове и поёт.

Директор в шоке, номер потрясающий, бешеный успех, пожизненный

контракт...

Д: Но теперь, когда мы подписали пожизненный контракт, объясните

мне, как вы этого добились. Я не верю, что у вас нет какого-то

секрета: крокодилы не играют на фортепьяно, попугаи не поют!

Ч: Что ж, теперь я могу честно и без опаски признаться: весь мой

номер -- полная липа. Попугай в музыкальном отношении

абсолютно бездарен, на самом деле и играет, и поёт крокодил.

Простые люди ходят в бордель.

А культурные с этой целью устраивают литературные и музыкальные вечера.

Свечи aн@льные бенгальские - пусть геморрой станет праздником!

- Мам, скажи, как надо себя вести, чтобы парень на мне женился?

- Тут все зависит от того, хочешь ли ты просто сходить замуж или там остаться...

Когда учился в школе, было полно в классе всяких Анжелик, Снежан. Сейчас работаю, коллеги - обычные Оли, Саши, Кати, Маши. Думаешь, куда же все эти Снежаны подевались. Открываешь сайт с проститутками - ан вон они где все...

Однaжды в твою жизнь придёт тaкое счaстье, что ты поймёшь – оно стоит всех твоих прошлых трудностей.

Петрович был опытным жильцом, проживающим на 24 этаже не очень нового дома. И поэтому в постоянно застревающий лифт с собой брал фонарик, отвёртку и пассатижи, сухопай на 3 дня, 5 литров воды, литр водки, рулон туалетной бумаги и, чем черт не шутит, пачку презервативов.

Сегодня в газете прочитала, что в нашем лесу ceксуальный маньяк завелся... В последний вечерний автобус еле влезла... одни бабы... . и все как я - за грибами...

Молдавские коты не только обдирают обои, но приклеивают новые!

- Мужчина, почему вы на меня так смотрите?

- Как?

- Так, безразлично.

На днях прошли похороны президента компании "Кока-Кола".

Акция прошла под лозунгом "Загляни под крышку".

Цыганская зубная фея прилетает только за золотыми зубами.

Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой: - Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало. - И обращаясь к девушке, - я тебя подвезу, ты где работаешь?

- На Декабристов, в лаборатории по доппингу.