Как ходят в гости:
Англичанин - с чувством собственного достоинства. Француз – со своей женой. Еврей - с тортиком.
Как уходят из гостей:
Англичанин - с чувством собственного достоинства. Француз - с чужой женой. Еврей - с тортиком.
Что при этом каждый думает:
Англичанин – как хорошо, что я не уронил чувство собственного достоинства! Француз – интересно, а с кем ушла моя жена? Еврей – куда бы ещё сходить с этим тортиком?
Мужчина! Если у Вас выросли рога, не спешите обвинять в этом жену. Может быть, Вы — просто козел?
Идет игра по водному поло. Атаку ведет лидер сборной Грузии. Тренер бежит вдоль края бассейна и кричит:
— Сосо, отдай мяч Гиви!
Ноль внимания. Сосо приближается к воротам.
— Сосо, Отдай мяч Гиви!
Сосо выходит один на один с вратарем противника.
— Отдай мяч Гиви! — вопит тренер.
Гол! Сосо подплывает к тренеру:
— Зачем кричал? Зачем Гиви? Я и сам забил! — Да, ты забил, а Гиви утонул!
— Да, ты забил, а Гиви утонул!
Чтобы поднять себе настроение, когда особенно грустно, я крашу ногти... Спящему мужу……
Стоит ли вообще злиться на человека, если потом надо будет всё равно его прощать.
Урок математике в средней российской школе:
У: - Вовочка, реши задачку: Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин.
Вовочка пишет: XY*
У: - Икс, игрек - понятно. .. А что за звездочка? В: - Это не звездочка, это цензура.
В: - Это не звездочка, это цензура.
Гениальная мысль с блога препода по социологии:
"Если ваш муж ушёл к другой, значит её муж ушёл к третьей и т. д. Ждите
- скоро чей-нибудь муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться! "
Из школьных сочинений:
До Золушки принц примерил многих девушек королевства.
На работу не берут потому, что старый. Пенсию не дают потому, что молодой.
Спрашиваю мужа:
«Ты поел? »
Тот меня передразнивает: «Ты поел? »
Я: «Хватит меня передразнивать»
Муж снова: «Хватит меня передразнивать! »
Я: «Я так тебя люблю, что подарю тебе шубу на день рождение! » Муж: «Да поел я…»)))))
Старичок из общества трезвости останавливает на улице подвыпившего мужчину примерно своего возраста:
- Я смотрю вы пьёте. Не скажите что и сколько?
- Ну, пиво баксов на 10 в день.
- То есть за год вы тратите 3650 долларов на пиво, а за последние 40 лет потратили порядка 150 000 долларов на алкоголь. Вы понимаете, что за эти деньги вы бы могли купить себе небольшой самолёт.
- Понимаю. А ты пьёшь? - Нет, конечно. - И где твой самолёт?
- Нет, конечно.
- И где твой самолёт?
- Деда, а что ты читаешь?
- Исторический роман.
- Деда, но ведь это п@рнографический журнал.
- Для тебя, внучек, п@рнографический, а для меня уже исторический
Идеальная жена и идеальный муж.
- Милый, иди водку пить!
- Милая, я еще полы не домыл!
Где-то на сайте знакомств ...
Он:
- Зайка, хочешь пришлю тебе фото своего "красавца"?
- А он какой длины?
- Хм ... А зачем тебе? Ну, 56 см.
- ОГО! А толщины?!
- Не понимаю ... Ну сантиметров 25, наверно ... Зачем тебе?!
- 25 сантиметров?! Боже, что у тебя там за монстр?!
- Почему монстр? Как встретимся - увидишь, он ещё и вырастет! - ЕЩЁ?! - Ну да! Вообще-то Шарику всего 5 месяцев ...
- ЕЩЁ?!
- Ну да! Вообще-то Шарику всего 5 месяцев ...
Интеллигентный молодой человек во время киносеанса заметил красивую одинокую девушку на заднем ряду. Подсев к ней поближе, он обнаружил, что обе руки она держит под юбкой, где совершает ими весьма недвусмысленные движения. Он наклонился к самому ее уху и поинтересовался, не может ли он помочь. К его удивлению, девушка весьма охотно согласилась. Однако, когда процесс был закончен, девушка вновь засунула руки под юбку и продолжила свое занятие. Потрясенный, молодой человек спросил:
- Простите, я что, плохо справился со своей работой?
- О, нет, ты был просто великолепен! Только мандавошки по-прежнему кусаются...
