Лучшие анекдоты и шутки

Если у тебя есть мечта, держи ее крепко в руках. Так крепко, что бы она стала твоей судьбой.

Одесский дворик. Две соседки переговариваются между балконами, этажом выше учится играть на скрипке еврейский мальчик.

— Сара!

— Шо?

— В нашем доме немцы есть?

— Нет, а шо?

— А кому мстит этот мальчик?

Внимание новости спорта.

Итоги года. Наши спортсмены добились небывалых результатов. Особенно отличились Российские футболисты ставшие чемпионами Европы по спортивной ходьбе с мячом, и хоккеисты выигравшие чемпионат мира по фигурному катанию с косой.

- Гюльчатай, открой личико!

- Не могу, Петруха, масочный режим!

Анонимно Как проверить на простату число

2326293235384144475053565962656871747777

7777777?

========================================

=== Своди его к урологу и попроси проверить на простАту.

==============================.

Урологи - не ветеринары, они арифметиков не принимают.

Известно, что в радуге цвета идут в следующем порядке: Красный, оранжевый, жёлтый, зелёный, голубой, синий и фиолетовый. В юности мой сосед дядя Коля научил нас как запомнить цвета радуги: "Когда Охота Женщину, Закрой Глаза, Сиди и Фантазируй"

У офтальмолога:

- Какую я букву показываю?

- А где Вы?!

Пятясь назад, в прошлую жизнь не попадёшь, а вот настоящую - не увидишь.

Вчера две жительницы Москвы, направлявшиеся на летний отдых в Турцию, были задержаны на границе по причине претензий к ним со стороны службы судебных приставов. В результате выехать на отдых смогли только их мужья, которые, собственно, и проявили гражданскую сознательность, сообщив судебным приставам об имеющихся у супруг задолженностях.

- Во-первых, тату делают, чтобы подчеркнуть свою индивидуальность, отличие от других. А во-вторых, потому что сейчас все так делают.

— Всё не так. Курицу, когда маркируют на птицефабрике, не спрашивают её желания. А у человека есть выбор: считает он себя курицей или нет. Вот, для того и нужны татухи, чтобы различать кур от людей.

Катя и "Вискас" ела, и обои в коридоре драла, но муж все равно называл ее коровой, а не кошечкой

Беседуют два журналиста.

- Скоро нас всех пересажают

- За что?

- Напишешь, как у нас все хорошо и бурно развивается посадят за фейковые новости.

- Так правду пиши.

- Посадят за неуважение к власти.

Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то... натянуто...

- У меня брат дважды женат был. На одной и той же...

- Он что, с первого раза не все понял?!

Доктор звонит своему пациенту и говорит:

-У меня есть две новости: плохая и очень плохая. С какой начать?

-С плохой доктор, - просит пациент.

-Пришли результаты ваших анализов: через четыре дня вы умрете.

-О, господи, как? И есть новость хуже этой?

-Да, черт побери: я уже четыре дня не могу к вам дозвониться.