Лучшие анекдоты и шутки

В романе с замужней женщиной, главное чтобы она не развелась.

- Ух ты, голая задница!

- Чему вы удивляетесь, доктор, вы же проктолог.

- Нет, я окулист. Проктолог - напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих пытливых глаз...

- Ты почему так не любишь американцев?

- Да как представлю, что им раскладку клавиатуры не надо переключать...

Соседи не шумят, музыку не слушают, не орут... Как будто бы сидят и подслушивают!

— Моня, говорят, в Одессе открылся новый публичный дом?

— Да, прямо-таки на Дерибасовской!

— Ты там был, Моня?

— Да. Захожу, а там две двери: "Девушки" и "Женщины".

Hу, ты же меня знаешь, я пошел туда, где написано "Девушки".

А там опять две двери: "Платные" и "Бесплатные". Я, конечно, готов

заплатить за удовольствие, но ты же меня знаешь, я пошел туда,

где написано "Бесплатные".

А там опять две двери.

"Красивые" и "Hекрасивые"

— Моня, я тебя знаю — ты, конечно же, пошел туда где написано

"Красивые", потому что ты любишь, я знаю тебя,

Моня, красивых и бесплатных девушек. ..

— ... И, представляешь, опять оказался на Дерибасовской.

Методом проб и ошибок я научился пробовать и ошибаться...

- Скажите, а противогаз не мешает Вашей интимной жизни?

- Наоборот! Во-первых, жена в нем молчит, во-вторых, я не вижу ее лица, а в-третьих, когда я затыкаю клапан, она хоть немного начинает шевелиться.

Женщины никогда не стареют. Это у мужчин зрение портится.

Посетитель ресторана, час прождав официантку с заказом, подозвал хозяина ресторана:

- Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки!

- А что, она вам так понравилась?

- Совсем нет. По-моему, она скончалась!

Кудрин:

- Я посоветуюсь с премьером.

Медведев:

- Пока я президент, такие решения я принимаю сам. Я сам посоветуюсь с премьером.

Выбранный президент обмену и возврату не подлежит

Преступники вернули украденную сумку уборщице Газпрома, когда узнали, что отмывает она не полы, а деньги, а убирает не помещения, а конкурентов.

Приходит парень брать уроки игры на басе. На первом уроке учитель ему говорит:

- Первая струна - это ми. Вот играй по ней так: бум-бум-бум. Иди занимайся, приходи через неделю.

Чувак приходит через неделю на второй урок. Учитель:

- Вторая струна - ля. Попробуй на ней: бам-бам-бам. Молодец, приходи через неделю.

Проходит неделя, две, ученик не приходит. Через некоторое время учитель встречает его на улице.

- Ну, ты где пропал?

- Да вы знаете, некогда - записи, гастроли...

Кажется, безопасность полетов — это миф. Вы когда-нибудь видели старую стюардессу?

Человек не то, что о себе думает, а то, что думает не о себе.