Лучшие анекдоты и шутки

- Я грущу, когда мне нечем заняться на работе!

- А когда есть чем?

- Тогда вообще в депрессию впадаю!

Технарь - это тот, кто запоминает год рождения Льва Толстого через основание натуральных логарифмов.

Гуманитарий - это тот, кто запоминает основание натуральных логарифмов через год рождения Льва Толстого.

Жертва ЕГЭ - это тот, кто не понял, в чём здесь юмор, т. к. не знает ни про Льва Толстого, ни про логарифмы.

У каждой крыши свой собственный стиль езды...

Бедность не является возмутительной. Возмутительно, что бедность затрагивает и работающих людей.

Раввин:

- Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха. Первый грех - это злорадство. Если у соседа сдохла корова - не надо радоваться, надо посочувствовать человеку. Второй грех - это уныние. Если у тебя только одна корова, она старая и больная и дает мало молока - не унывай, а радуйся, ведь у кого-то даже такой коровы нет.

Голос из толпы:

- Ребе, но ведь радоваться, что у кого-то нет коровы - это же злорадство, страшный грех, вы же сами только что сказали.

Раввин:

- А третий грех - это занудство.

- Быть трезвым - это такой стресс! . .

Если я звоню вам после трех часов ночи - не берите трубку,

никакой это не я... а если и я, то уже - никакой.

Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то... натянуто...

Он:

- Сегодня хочу в попу...

Она:

- Хочешь - иди...

В деревне лектор читает лекцию о вреде мяса. Вдруг раздаётся голос одного дедка:

- Правильно, от мяса ноги мёрзнуть!

- А почему вы так думаете?

- Да вот, к примеру, моя старуха нажарит утром яишенки с салом целу сковороду, поем и ухожу косить. На обед-таки приду, а она мне миску пельменей со сметаной и маслицем сливочным. Поем и иду в поле пахать до вечеру. А вечером опять полную сковороду подаёт - картошки жареной, с мясом опять-таки. Поешь, ляжешь в кровать, ну а он (дед изображает жест до локтя) и встанет, а одеяло с ног слазить. Вот я и говорю, мясо оно вредное, от него ноги мёрзнуть! - резюмирует дед.

В морге:

- А эти двое умерли от ковида.

- Так у одного же череп проломлен...

- Ехал в автобусе без маски.

- А тот, с кочергой в спине?

- Он чихнул возле кочегара...

Идеальный распорядок дня лентяя: Вот завтра встану пораньше, пообедаю и всё доделаю ...

Настоящий студент - это не тот, кто спрашивает, какой экзамен он сегодня сдает, а тот, который спрашивает: "А какой экзамен я сейчас сдал?

- Вы знаете, Хаймович, по новым правилам мы не можем поселить вас с девушкой в один номер в нашей гостинице! Берите ещё один номер.

- Таки почему?

- Вы не расписаны!

- Это что, борьба за нравственность?

- Нет, это борьба за прибыль! ...

- Алло! Стасик, давненько я тебе не звонил. Как сессия? На второй курс перешел? Почему не можешь говорить? Стоишь на посту с автоматом? Ничего себе!