Лучшие анекдоты и шутки

- Бабуля, я доеду до центра?

- Нет, сынок!

Пассажир выскакивает на следующей остановке.

Бабуся, кряхтя, усаживается на его место: " А я доеду! "

Сборная России по допингу подозревается в биатлоне.

Кактус - это не что иное, как хорошо вооруженный огурец.

Уровень знания английского - понимаю по интонации, что происходит.

Мужик заходит в ресторан и видит, что в зале все переполнено, ни одного свободного места за столиками. Он достает телефон и громко говорит в него:

- Срочно приезжайте, она здесь с каким-то мужчиной!

Пять пар тут же встают и покидают заведение.

На одного умного полагается тысяча глупых... и эта тысяча заглушает... Большинство, масса всегда останется глупой, всегда она будет заглушать. (Антон Чехов)

Помню, в детстве я так смеялся, когда волк в "Ну, погоди! " сам себя фотографировал. Это было так странно!

Но кто же мог подумать...

Компания по производству газонокосилок: «Накося-выкоси».

- Дорогой, почему ты меня не приглашаешь к себе домой?

- Там - жена, дети.

- У тебя что, своей комнаты нет?

Перестараться – это когда количество выпитого делает девушку настолько красивой, что ты становишься ее не достойным.

Скорость звука - довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.

Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать.

- Ну, вы даете! ! ! - сказал врач.

- Надо всегда держать мотор рабочим! - гордо ответил дед.

Через год опять привозит жену рожать.

- Ну, дедуля, ты могешь! ! ! - удивился врач.

- Мотор надо держать рабочим! ! ! - гордо ответил дед.

Через год снова жена рожает. Врач деду:

- Эй, дедуля, смени масло - родился черненький! ! !

- Мария Ивановна, а из чего делаются фаллоимитаторы?

- Большинство из резины, но есть исключения: стеклянный, оловянный, деревянный.

Вопрос дня: можно ли одежду, которую нужно стирать при 30 градусах, сушить на балконе, где 35?

Бывает самое откровенное мы говорим в шутку, чтоб никто не понял, что это правда.