Лучшие анекдоты и шутки

Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения "Как я провёл лето". Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли.

Женщины! Мужчину голыми руками не возьмешь! Тут надо полностью раздеваться.

Свежий, бодрый и выспавшийся, будто только что из мавзолея.

- Любимый, изнасилуй меня прямо сейчас, пожалуйста!

- Я смотрю, тебе лишь бы ужин не готовить!

Люся Сидорова была очень образованной женщиной и, поднимая с пола пьяного мужа, всякий раз проклинала Ньютона и Менделеева.

Конфеты в семье делятся на 2 типа:

1. Вкусные.

2. А эти пусть папа ест!

- Почему китайская экономика вторая в мире, а российская только 11-я?

- И в России и в Китае долго думали, что важнее, благополучие народа или благополучие коррумпированных чиновников.

- И что?

- В Китае решили, что важнее благополучие народа.

Раньше мы жили хорошо, а теперь ещё лучше ... Но всё-таки хочется опять пожить хорошо!

Самые страшные слова детства:

- Убираем учебники! Берем двойные листочки!

Запомни мужик, если женщина говорит, что не брала, значит, не отдаст!

Соревнования по боксу внезапно показали - мужчины таки отличаются от женщин, даже если скажут, что они девочки.

Теперь женщины пытаются понять, равноправие - это когда их законно бьют по морде?

У админов есть все пароли и "они знают про нас действительно все". Если они сговорятся, они могут захватить мир. А у уборщиц есть ключи от всех дверей. Если сговорятся админы и уборщицы, миру вообще крышка.

Если слова не клеются, их связывают матом.

- Солнышко!

- Что котик?

- Рыбонька, сделай завтрак.

- Конечно, медвежонок.

- Спасибо, ласточка.

- Не за что козлик.

- Я тебя люблю, киска.

- Я тебя тоже, зайчик.

- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?

- Только недавно стал достаточно уверенным диванным вирусологом, а уже нужно с талибами разбираться