Лучшие анекдоты и шутки

Цены из присланной в офис рекламы корпоратива в ресторане:

Премиум - 5000 руб. на персону.

Стандарт - 3000 руб. на человека.

Эконом - 1000 руб. с рыла.

- Ну что ж, подсудимый... Хорошо, Фемида беспристрастна, давайте послушаем и вашу версию...

- Ваша честь, я не вор! ! Я просто выпил больше обычного в тот день, пришел, как мне казалось, домой, а ключи от моей настоящей квартиры я в тот день потерял. Стал стучать—жена не открывала. Я взломал дверь, вбежал в квартиру, но жены не было дома. Я подумал что у нее завелся любовник, собрал вещи и ушёл из дома. Вот...

— Почему воинские подразделения получают боевую технику бесплатно, а крестьянам сельхозтехнику не то что бесплатно, а продают за немыслимые деньги.

— Военные защищают территорию Родины от захвата ее иноземцами.

— Но если крестьяне не смогут купить сх технику, то сельчане останутся без работы, молодежь уедет в города, старики вымрут, а их опустевшую

Родину займут иноземцы из стран с высокой рождаемостью. Кого тогда будут защищать военные со своей техникой?

Вернувшись домой, муж заглянул в спальню, потом пошел в ванную, взял опасную бритву и стал править ее на ремне.

— Что ты собираешься делать? — спросила его явно чем-то смущенная жена.

— Если те мужские ботинки, которые торчат из-под кровати пустые, то бриться...

Восток - дело тонкое. Есть восток ближний, есть восток дальний, но между ними почему-то лежит Средняя Азия.

Редкие мировые явления:

1. Шаровая молния.

2. Двойная радуга.

3. Три одновременно работающие кассы в супермаркете.

70-е годы. Идут вступительные экзамены в институт.

Преподаватель спрашивает у абитуриента:

— Скажите, молодой человек, а вот что в нашей стране является руководящей и направляющей силой?

Юноша хлопает глазами.

— А вы знаете, что есть такая Коммунистическая партия?

— Да что-то слышал...

— А вы знаете, кто Генеральный секретарь Коммунистической партии Советского Союза?

— Нет, не знаю.

— Ну, хорошо, в конце концов, вы знаете, кто такой Леонид Ильич Брежнев?

— Первый раз слышу.

— Очень странно... Простите, а откуда вы к нам приехали поступать в институт?

— Из Урюпинска.

Профессор вздыхает:

— Бросить бы все на фиг и уехать в этот Урюпинск!

Объявление в гардеробной: « Просьба не оставлять в карманах ценные вещи. С моей зарплатой я за себя не ручаюсь! »

Два лейтенанта идут по улице. Видят впереди девушку с прелестным задом. Обгоняют, заглядывают в лицо и разочарованно произносят:

- Девушка, если бы Вы были так же прекрасны спереди, как и сзади, мы бы вас расцеловали.

- Целуйте туда, где красива!

На всякий случай перестал пользоваться сервисами Google, а то вдруг долг компании в России два ундециллиона по решению суда поделят между всеми пользователями? . .

...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...

Муж приходит домой с работы и жене говорит:

— Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже

терпеть не могу.

— Как "раздевайся"? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом и

думать. Неужели…?

— Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий

ceкс.

— Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько…

— Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с первым

апреля наколоть.

Утро. 8 марта. Муж - жене:

- Дорогая, чего бы ты хотела на 8 марта?

Жена:

- Ну, дорогой, я бы хотела что-то для моих тоненьких пальчиков, для моей длинной шеи, и для моих розовых ушок.

Муж думает:

- Ага! МЫЛО!

- Задержанный, место рождения?

- Пишите Казахстан!

- А точнее?

- Все менты пишут просто: Казахстан.

- Ты это, ещё меня тут будешь учить??? !!!

- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!

- Так и запишем... Казахстан...

Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. Мент громко и грязно ругается.

- Как вам не стыдно при ребенке-то? - Говорят ему прохожие.

- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит вые**ть его жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!