Объявление в магазине:
"Купившему товаров менее чем на 3000 рублей кабачок в подарок".
Мисс Таиланд на х** вертела все обвинения в свой адрес.
Никогда не ищите идеальную девушку. Ищите девушку с тараканами того же вида, что и у вас.
- Давай улетим? . .
- Самолет или коньяк? . .
Старый еврей с большими сумками идет по вокзалу в Германии. Останавливается перед сидящим немцем и спрашивает:
— Извините, как вы относитесь к евреям?
— О, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ!
Старый еврей идет дальше, спрашивает другого немца:
— Скажите, а вы любите евреев?
— Разумеется! Я поражаюсь их уму и талантливости!
Старый еврей идет дальше, спрашивает третьего немца:
— А вам нравятся евреи?
— Что? Да я их просто ненавижу!!!
— Я вижу, вы честный человек! Последите, пожалуйста, за моим багажом, а я в туалет схожу.
Семейная пара решила никогда не врать друг другу.
И вот муж едет в поезде, а тут девушка симпатичная ножку с верхней полки свесила. Он её потрогал - она ничего. Повыше потрогал - опять не против. Ну в общем, решили сойти с поезда и провести время вместе. Подумал муж - как же не соврать-то жене - и посылает такую телеграмму: "Ехал в поезде. Подвернулась нога. Лежу в постели. Обнимаю, целую. "
"Ехал в поезде. Подвернулась нога. Лежу в постели. Обнимаю, целую. "
Народная примета: если с похмелья на утро зубная щётка не помещается в рот, то она от обуви
- Че это у вашего Паши за привычка - дверь в кабинет к нам ногой открывать?
- Он в ОМОНе служил, раньше вообще перед тем как зайти гранату закидывал. Еле отучили...
Почему скотину считают по головам, а правительство - по членам?
Я понимаю что в том что семья развалилась нелзя винить только жену, виноваты оба. . и жена и теща.
Конькобежец из Анголы принёс своей сборной две олимпийские медали... Где он их взял, никто не знает.
О характере человека можно судить по тому, как он ведет себя с теми, кто ничем не может быть ему полезен, а также с теми, кто не может дать ему сдачи.
Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.
Те, кто придумал раздельный сбор мусора, хотят, чтобы мы выбрасывали три разных пакета вместо одного.
На самом деле они хотят опустошить наше главное сокровище - пакет с пакетами. Будьте бдительны.
Будьте бдительны.
Профессор на экзамене говорит студенту:
-Да батенька, что то вы слабоват. Вы на лекции-то мои ходили?
-Конечно, профессор!
-Что-то не припомню, где вы сидели.
-С краю, за колонной.
-Надо же, такая узкая колонна, а вы уже девятый, кто за ней поместился.
