Люблю мужчин постарше, потому что у них зрение похуже
В стаpодавние вpемена, после появления водки в стpанной посуде
В стаpодавние вpемена,
по 0.8л возникла пpоблема - как же это на тpоих-то пить.
Математики пpедложили pешение: наливаем по 100г и сводим задачу к классической.
задачу к классической.
- Почему вы пенсии отменили, а взносы в ПФР нет?
- Мы и сами ох[рен]ели, как всё случайно, но здорово получилось!
Мужчина врет три раза в жизни:
- Я буду любить тебя вечно...
- Я буду с тобой вечно...
- Соси, соси! Когда я буду кончать, я тебе скажу!
Приглашение на свадьбу от еврейской мамы:
"С сожалением и болью вы приглашены на церемонию бракосочетания моего превосходного сыночка Мони и какой-то прошмандовки, имя которой я не запомнила, да и не собиралась. Сия катастрофа нашей семьи состоится в 9 вечера в субботу, 8 сентября. С нетерпением жду ваших соболезнований…"
- Маша, люблю я твой суп! Что ты в него кладешь?
- Борщ.
Я из того поколения, которое знает зачем мнут газету.
- А помнишь, Вадик, как мы сыграли свадьбу?
- По-моему, вничью.
Народ нынче ничего не стесняется! На двери подъезда объявление повесили:
"Двери не закрывать! Ждем проституток"...
Вы должны были доложить, что не можете мне доложить, так как у вас не одеты штаны.
Создайте систему, которой сможет воспользоваться даже дурак, и только дурак захочет ею пользоваться.
Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:
- Ма, а чё это было?
- Насекомое! Сынок недоверчиво: - А как оно с таким х*ем летает?
Сынок недоверчиво:
- А как оно с таким х*ем летает?
- Иди есть рыбный плов с огурцами!
- Ты же готовила суши!
- Ну, мало ли что я готовила...
Есть один самый верный способ слышать много добрых слов — это
произносить их самому.
Если тебе тяжело что-нибудь нести, представь, что ты это с[тыр]ил.
